Всё лучшее из сети интернет...
Всё лучшее из сети интернет...
Главная | Обратная связь | Сделай сам | Гостевая книга | Мини-чат | ТВ-онлайн | Регистрация | Вход
Уважаемые гости и посетители нашего сайта! Мы готовы оказать Вам любую юридическую помощь совершенно бесплатно: грамотно составить заявление, ходатайство, жалобу. Заявки оставлять в гостевой книге нашего сайта. Внимание! Помощь носит не коммерческий характер и не противоречит законодательству.
Меню сайта
Мега новости
Мы рекомендуем
Ученые научились предсказывать долголетие
Поезд протаранил переполненную электричку в Аргентине
Московский «Локомотив»
Помыли… и угнали
Смерть отца Виталия Кличка
Самая интригующая загадка воды разгадана
Эти фото ПОТРЯСЛИ мир!
Шесть признаков существования Внеземной цивилизации
Доллар грохнут к концу 2012 года?
Yahoo! назвал десятку популярных запросов года
Поиск по сайту
Самые смешные анекдоты                                                                                                                                                                                          

Любите всё самое самое? Всё самое смешное и остроумное? Специально для Вас большая коллекция самых смешных шуток на любой вкус. Тщательно подобранные и опубликованные анекдоты только в нашем разделе! Самые смешные анекдоты – это оригинально, остроумно, забавно и уморительно. Смейтесь на здоровье! Теперь Вы здесь можете найти и выбрать себе топ-лучших анекдотов, которые мы выбрали для Вас и Ваших друзей! Спешите повеселить своих знакомых первыми, рассказав самый смешной и самый свежий анекдот.





Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х@я?


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.


Страх это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.


Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе.
Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.


Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...


Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.


- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
 - ПИЗ.. еж это называется!!!


Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.


SMS от туриста, который отправился в экзотический тур:
'Отдых класс: на берегу крокодилы, в море - акулы. Так что мы сидим на деревьях. Все ничего, да вот обезьяны секса очень хотят!'


Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!


Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.



Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.


Самый смешной анекдот №1 (Про блондинок)
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


Самый смешной анекдот №2 (Про гаишников)
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


Самый смешной анекдот №3 (Про гаишников)
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."


Самый смешной анекдот №4
Надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"


Самый смешной анекдот №5
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


Самый смешной анекдот №6 (Про детей)
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!


Самый смешной анекдот №7 (Про детей)
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!


Самый смешной анекдот №8
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.


Самый смешной анекдот №9 - Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.


Самый смешной анекдот №10 (Про это)
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!



Самый смешной анекдот №11 (Про это)
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.



Самый смешной анекдот №12
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...



Самый смешной анекдот №13 (Про это)
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"



Самый смешной анекдот №14
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.



Самый смешной анекдот №15
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!



Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала…



В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?



- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.



Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего… а мне ничего… а мне ничего…



Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже – попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!



Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!



- Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.



- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…



- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.



Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?

- Я хочу, чтобы ты стала пивом!



В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?


За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.


Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.


- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...


Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.


Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!


У психолога:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.


- И сколько Вы хотите?
- Пять тысяч.
- Пять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы...
- Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь!


Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?


Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.


- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!



Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!


- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!


Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...


Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.


Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.


Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.


Мужчина падает с жилой высотки:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!


Муж вечером просит жену-блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку: "Вставай, любимый, время 9:00 утра!"


В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.




- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.


Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!


Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.


- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.


У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.


Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит причёску прежде, чем снять трубку.


180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.


Американцы разработали робота-полицейского для России. Какого же было их удивление, когда на третий день работы робот начал брать взятки!



Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.


Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!


Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.


Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?


Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки:
- Вы мастер?
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.


В салон самолёта заходит бортпроводница:
- Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотятем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.


Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!"



Когда Сергей Зверев ударяется головой, у него из глаз сыплются стразы...


- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.


Письмо в косметическую компанию:
- Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!


Результаты телефонного опроса, проведённого утром 1 января:
- 2% опрошенных ответили "Алло!"
- 3% - "Да!"
- 95% затруднились ответить.


В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо, надоело! Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.



Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!


Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.



Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.


Доктор пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите сразу, тут что, побывала моя жена?


Российский парадокс - украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.


В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!


Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?


- Золотце, сколько ты весишь?
- Примерно 55.
- Это ж целых 55 килограмм чистого золота?!
- И это без примесей, а если с примесями, то все 60.




Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.


"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.


Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!


В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай!


"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.


«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.


Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!



Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".


К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.


- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Да, но она тоже выглядит расстроенной...



Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!


Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.



- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.


Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.


Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!


Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


- Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет?
- Неопытная - шарахается от соседних машин, а опытная - прижимается.


Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.


Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.


- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.


- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.


Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.


Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!


- В кандалы его!
- Так ведь сбежит!
- Тогда в кандалы его. И кандалы в кандалы!


Если в салон самолёта запустить пару пчёл, то время в пути пролетит незаметно.


- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие ещё струны?!
- Струны души!




- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?


Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...


Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.



Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...


Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.


Два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.


Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.


Да, я не подарок! Но и ты... не именинник!


- Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!


- Милый, ты меня любишь?
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...


Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!


Зайку бросила хозяйка...
- Вот-те-на! - подумал зайка.


- Сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? И который?


Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, ну и как у меня дела?


Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, - когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.


Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Почему и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.


Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".


- Что ты сделаешь, если выиграешь миллион долларов?
- Куплю квартиру в Москве.
- А на оставшиеся 50 тысяч?


Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...


Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.


В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы вместе взятые.


За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?



- Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- ...Стиральная!


Судья - подсудимому:
- Зачем Вы сожгли филармонию?
- У меня просто сосед саксофонист... Я подумал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.


Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.


Мужская трагедия - это когда твоя девушка говорит тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?!
А ты его только что втянул.


Один приятель - другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"


Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.


Судья задаёт вопрос свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить присутствующих в зале!


Миллиардеры заплатили учёным. И конец Света снова откладывается на неопределённый срок.


30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё пять - в ожоговом отделении.


В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.


Они прожили долго и счастливо... Она долго, он - счастливо.


Один рыболов - другому:
- В прошлый раз я поймал щуку - вот, как моя рука.
- Да брось ты! Таких волосатых щук не бывает!


Как говорит мой знакомый офтальмолог - ничто так не радует глаз, как второй глаз.


- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!


Новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!


Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с моста в реку автомобиля. Чтобы изъять штраф.


Обои "Времена года": весной цветут, осенью - желтеют и опадают.


Командиp - солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.


- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит "сокращённое"?
- Ты, я и директор.


Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.



При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.


Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!


- Доктор, я буду жить?
- Вы что, больной?!


На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!


Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!.."


Красота спасёт мир! Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!


Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.


На собрании:
- Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!


На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!


"Тойота" - управляй мечтой!
"Ока" - управляй коленями!


Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!


Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!


На суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт.., а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.


- По какому случаю праздник, сосед?
- Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Не поверишь, там сто-олько деталей!


- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
- Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!


- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.


Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.


Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы - они их не едят, а голодные обезьяны прыгают за ними и тонут»


После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.


Продолжение следует...




Это интересно
Своими руками Газовый пистолет из зажигалки... Подробнее >>>
Загадки вселенной Инопланетяне прилетят на Землю в 2012 году... Подробнее >>>
Фото киноляпы Ошибки, которые допустили в фильмах... Подробнее >>>
Жесть Мальчик-осьминог... Фильмы онлайнПодробнее >>>
Шок! Эти Фотографии потрясли весь мир... Подробнее >>>
Новости сайта Ускоритель для вашего компьютера Подробнее >>>
Шоу бизнес Кристина Орбакайте опозорилась перед зрителей... Фильмы онлайнПодробнее >>>
Авто/мото Этот автомобиль станет самой быстрой машиной... Подробнее >>>
Статистика
Статистика сайта matrix.clan.su

Пользователей:
Всего: 1224
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0


PR-CY.ru

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Гости сайта Пользователи

Пользователи онлайн: Сегодня посетили



Счетчики материалов: Комментарии: 1166
Форум: 199/3208
Фото, юмор: 692
Сделай сам: 179
Программы, софт: 583
Статей, новостей: 464
Гостевая книга: 121
ТОП пользователей
Admin
Репутация:1724
Постов: 216
Файлов: 229
80637373251
Репутация:500
Постов: 3
Файлов: 93
Ultramarine
Репутация:254
Постов: 172
Файлов: 5
Robot
Репутация:148
Постов: 38
Файлов: 31
Vladimir77
Репутация:142
Постов: 4
Файлов: 7
Olga
Репутация:124
Постов: 119
Файлов: 0
Путин
Репутация:73
Постов: 12
Файлов: 4
данилка
Репутация:61
Постов: 32
Файлов: 6
Kull
Репутация:61
Постов: 7
Файлов: 90
Pu[D]Ge
Репутация:20
Постов: 0
Файлов: 60
Партнёрам
Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте. Если вы хотите обменяться с нами баннерами, пишите в гостевую книгу:

Всё лучшее из сети интернет...




Анимация,заставки,темы.Украшения ПК SafeWeber.ru
Компьютеры, программы, технологии Каталог сайтов Всего.RU Этот сайт защищен «Site Guard»
Goon Каталог сайтов Каталог популярных сайтов Мы в Контакте Бесплатная раскрутка сайтов за короткое время, поднятие ТИЦ и PR Каталог Ресурсов Интернет

Вы можете помочь нам в развитии проекта:

WMZ: Z139336688291
WMR: R171484164483
WMB: B160528593269
WMU: U106912499855
WME: E818567890933


Контакты для связи:

Skype: matrix200926
Email: s.kovalevskii_proza@mail.ru
Tel: +375(25) 935-95-22
Все файлы расположенные на проекте matrix.clan.su были взяты из открытых источников. Все материалы на проекте предназначены исключительно для ознакомления, без целей коммерческого использования. Все права на публикуемые аудио, видео, программные, текстовые и графические материалы принадлежат их владельцам и администрация не несет ответственность за их использование. Ни администрация проекта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести ответственности за использование материалов данного сайта! Входя на проект matrix.clan.su вы автоматически соглашаетесь с данными условиями.
..