| Самые смешные анекдоты
Любите всё самое самое? Всё самое смешное и остроумное? Специально для Вас большая коллекция самых смешных шуток на любой вкус. Тщательно подобранные и опубликованные анекдоты только в нашем разделе! Самые смешные анекдоты – это оригинально, остроумно, забавно и уморительно. Смейтесь на здоровье! Теперь Вы здесь можете найти и выбрать себе топ-лучших анекдотов, которые мы выбрали для Вас и Ваших друзей! Спешите повеселить своих знакомых первыми, рассказав самый смешной и самый свежий анекдот.
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х@я?
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.
Страх это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.
Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?! - У вас появилось новое корыто...
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!
- Доктор, доктор как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - ПИЗ.. еж это называется!!!
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
SMS от туриста, который отправился в экзотический тур: 'Отдых класс: на берегу крокодилы, в море - акулы. Так что мы сидим на деревьях. Все ничего, да вот обезьяны секса очень хотят!'
Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Самый смешной анекдот №1 (Про блондинок) Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
Самый смешной анекдот №2 (Про гаишников) Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Самый смешной анекдот №3 (Про гаишников) Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Самый смешной анекдот №4 Надпись на машине: "помой меня я вся чешуся" и чуть ниже: "Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"
Самый смешной анекдот №5 По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Самый смешной анекдот №6 (Про детей) На море: - Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Самый смешной анекдот №7 (Про детей) Папа приходит в детсад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется: - Ваш сын ужасно ругается матом! - Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!
Самый смешной анекдот №8 В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Самый смешной анекдот №9 - Ты кто? - Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву.
Самый смешной анекдот №10 (Про это) - Дочка, ты где шлялась всю ночь?! - Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! - Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!
Самый смешной анекдот №11 (Про это) Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Самый смешной анекдот №12 Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
Самый смешной анекдот №13 (Про это) Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Самый смешной анекдот №14 - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Самый смешной анекдот №15 Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку? - Она не хотела отвечать на что потратила его деньги! - А почему сегодня он кричит еще громче? - Потому что сегодня она ему сказала…
В магазин заходит блондинка. - Скажите, у вас есть что-нибудь от моли? - Есть нафталин в пакетиках . - Пожалуйста десять. На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает: - Зачем Вам так много нафталина? - А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть, двенадцать я не съем.
Блондинка рассказывает своей подружке. - Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю. - Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего… а мне ничего… а мне ничего…
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже – попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света… - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!
- Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?
За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.
Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!! - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!
У психолога: - Вы изменяете жене? - Да. - Вы её не любите? - Люблю. - Но изменяете же? Значит не любите! - Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.
- И сколько Вы хотите? - Пять тысяч. - Пять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы... - Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь!
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут... - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь??? - Нет! Я диктую!
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет: - Так тебе и надо!
- Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...
Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
Мужчина падает с жилой высотки: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Муж вечером просит жену-блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку: "Вставай, любимый, время 9:00 утра!"
В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- Доктор, а какие бывают признаки склероза? - Я же Вам вчера уже говорил.
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Папа, зависть - плохое чувство!
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
- Значит у тебя есть парень?! - Да, сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.
У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.
Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит причёску прежде, чем снять трубку.
180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
Американцы разработали робота-полицейского для России. Какого же было их удивление, когда на третий день работы робот начал брать взятки!
Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: - Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Блондинка тестируется: - Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - ...Кошка?
Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки: - Вы мастер? - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
В салон самолёта заходит бортпроводница: - Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотятем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!"
Когда Сергей Зверев ударяется головой, у него из глаз сыплются стразы...
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая.
Письмо в косметическую компанию: - Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Результаты телефонного опроса, проведённого утром 1 января: - 2% опрошенных ответили "Алло!" - 3% - "Да!" - 95% затруднились ответить.
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак: - Всё так плохо, надоело! Может мне пора подавать на развод? - Дело серьёзное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Доктор пациенту: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... - Доктор, скажите сразу, тут что, побывала моя жена?
Российский парадокс - украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.
В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?! - Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
- Золотце, сколько ты весишь? - Примерно 55. - Это ж целых 55 килограмм чистого золота?! - И это без примесей, а если с примесями, то все 60.
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.
«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".
К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Да, но она тоже выглядит расстроенной...
Врач - больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал? - Да, я его на зимнее время переводил.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
Опытный хирург - молодому: - Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
- Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет? - Неопытная - шарахается от соседних машин, а опытная - прижимается.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
- А как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А если ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.
Турист спрашивает у местного жителя: - Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору? Местный задумчиво смотрит на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?!
- В кандалы его! - Так ведь сбежит! - Тогда в кандалы его. И кандалы в кандалы!
Если в салон самолёта запустить пару пчёл, то время в пути пролетит незаметно.
- Зачем тебе спирт? - Струны протирать. - Какие ещё струны?! - Струны души!
- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете. - Лёша!.. А как же я?! - Ой, прости, Люсь. Как ты?
Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.
Соревнования по прыжкам с парашютом. - Третий день над полем висит эстонская команда...
Редактор - начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Просто у Вас глаз подбит.
Два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.
Да, я не подарок! Но и ты... не именинник!
- Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!
- Милый, ты меня любишь? - Денег не дам! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, дорогая, сильно люблю! - Ну, теперь это уже неважно...
Муж приходит в роддом, врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Зайку бросила хозяйка... - Вот-те-на! - подумал зайка.
- Сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого. - Да? И который?
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает: - Привет, ну и как у меня дела?
Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, - когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Почему и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
- Что ты сделаешь, если выиграешь миллион долларов? - Куплю квартиру в Москве. - А на оставшиеся 50 тысяч?
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...
Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.
В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы вместе взятые.
За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
- Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? - ...Стиральная!
Судья - подсудимому: - Зачем Вы сожгли филармонию? - У меня просто сосед саксофонист... Я подумал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.
Мужская трагедия - это когда твоя девушка говорит тебе на пляже: - Милый, ты не мог бы втянуть живот?! А ты его только что втянул.
Один приятель - другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.
Судья задаёт вопрос свидетельнице: - Сколько вам лет? В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: - Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить присутствующих в зале!
Миллиардеры заплатили учёным. И конец Света снова откладывается на неопределённый срок.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё пять - в ожоговом отделении.
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.
Они прожили долго и счастливо... Она долго, он - счастливо.
Один рыболов - другому: - В прошлый раз я поймал щуку - вот, как моя рука. - Да брось ты! Таких волосатых щук не бывает!
Как говорит мой знакомый офтальмолог - ничто так не радует глаз, как второй глаз.
- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - А я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
Новинка! Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с моста в реку автомобиля. Чтобы изъять штраф.
Обои "Времена года": весной цветут, осенью - желтеют и опадают.
Командиp - солдатам: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание. - Что значит "сокращённое"? - Ты, я и директор.
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
Жена - мужу: - Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится? - Да! - Но ты даже не взглянул на неё! - Разве я мог ответить что-то другое?!
- Доктор, я буду жить? - Вы что, больной?!
На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает: - А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? - Знаю, это уже третий!
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!.."
Красота спасёт мир! Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!
Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
На собрании: - Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
На экскурсии: - Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!
"Тойота" - управляй мечтой! "Ока" - управляй коленями!
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!
Смс от жены любовнице: - Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени! Смс от любовницы жене: - В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!
На суде: - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: - Я принял его за косулю. - А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля выстрелила в ответ!
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге: - Нет, блюда были превосходные. А десерт.., а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.
- По какому случаю праздник, сосед? - Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Не поверишь, там сто-олько деталей!
- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая. - Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы - они их не едят, а голодные обезьяны прыгают за ними и тонут»
После совещания на фирме, директор: - Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться. Никто не ушёл.
Продолжение следует...
| |