Всё лучшее из сети интернет...
Всё лучшее из сети интернет...
Главная | Обратная связь | Сделай сам | Гостевая книга | Мини-чат | ТВ-онлайн | Регистрация | Вход
Уважаемые гости и посетители нашего сайта! Мы готовы оказать Вам любую юридическую помощь совершенно бесплатно: грамотно составить заявление, ходатайство, жалобу. Заявки оставлять в гостевой книге нашего сайта. Внимание! Помощь носит не коммерческий характер и не противоречит законодательству.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: ashat18659  
Форум » Темы форума » Об искусстве и не только… » Книжная ЛАВКА(книги...настоящие и не совсем)....
Книжная ЛАВКА(книги...настоящие и не совсем)....
ashat18659Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:33 | Сообщение # 61
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Так ведь все натуральное будет - вкус -объедение, не то, что эти синтетические огурцы и помидоры в магазине.

Как в Россию повезли продукты с запада, так все стало на вкус резиновое. Уже того вкуса, что раньше, в магазине не найдешь. Одни ароматизаторы, да заменители вкусов. А куда все натуральное делось? Земли не хватает - натуральное вырастить?

Чувствуете, куда я клоню? Продовольствие свое, лесопилочка своя, и мне сам черт не брат. smile

Только осталось с государством разобраться, чтобы оно перестало людей халявой соблазнять за мой счет.

Если кто хочет научиться, действительно хорошо жить, не за чужой счет, а за свой, обращайтесь - научу. А халява вся эта все равно боком халявщикам выйдет.

Мне собственно, через несколько лет жизни на своей земле и гонорары за книги уже не нужны будут. Это пока, для начала, - для обустройства всего.

И еще раз говорю, мне бесплатного не нужно. Ни электричества, ни газа, ни телевидения, ни бесплатных услуг чиновников. smile

Что мне нужно, я куплю, а бесплатного и не предлагайте. Потом этим бесплатным не один раз упрекнут.

Уже упрекали. Вот, мол, тебя государство выкормило, выучило, а ты …

Неправда ваша! Меня мама с папой выкормили и выучили. И налоги они платили, пока я в школу ходил и институт прогуливал. smile

Откуда у государства деньги на все это, как не за счет труда моих родителей?

Так что не нужно мне рассказывать, что я кому-то должен. А уж мои дети, чтобы их никто не упрекал, ни одной копейки и ни одной услуги бесплатной у государства не возьмут.

Мне такая забота, после которой ты навек обязан, не нужна.

Это же известный бандитский прием. Помощь предложить, якобы от щедроты душевной, а потом как на ноги встал, сказать, помнишь мы тебе помогали, так что теперь плати. Всегда. До самой смерти.

Вот и государство так же поступает. И расплатится с ним никак нельзя. Сумму не называет. Выставьте счет, что ли? Заплатил и свободен!

Я где-то в Интернете читал, что весь бюджет России, деленный на число жителей составляет всего около двухсот рублей в месяц. Ну и по этому поводу кто-то комментарий написал, может скинуться всем, да и заплатить им за год вперед, что ли? Пусть отстанут!

Было бы из-за чего столько бумаги переводить? Да еще людям жизнь отравлять.
Но пойдем дальше.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:33 | Сообщение # 62
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Чему учат в Школе?

И главное, зачем? Зачем, я вам сейчас покажу и очень убедительно. Хорошая штука Интернет, иногда такое под руку попадется, хоть стой, хоть падай. Вот, пожалуйста получите примерчик. Спасибо автору этого текста.

Из рассылки сайта http://www.otlichno.ru
Классификатор профессий Украины

Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев

Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус.

Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Навальщик соли в бассейнах
14841 Навивальщик основ
15012 Намазчик спичечных коробок
15073 Наполнитель приборов жидкостями
15082 Насадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный

Внимательно прочитали? Ну как вам - повертальщик? Или опрокидчик? Или выбивальщик мягкой тары? Это мешков, наверно? Чтобы этой квалификации добиться, нужно наверно много-много лет в школе учиться?

Сейчас я вам напомню, что вы изучали в школе, чтобы доблестно справляться с подобными профессиями. У вас не такая профессия, скажете? Ну это мы еще посмотрим.

Итак. Берете тетрадку, ручку и записываете: Первая производная - это предел (повторяю, предел) отношения приращения функции к приращению аргумента, когда предел приращения функции стремится к нулю. Записали? Теперь выучите все это наизусть. Понимать не обязательно.

Будете на экзамене в конце книги рассказывать, а то двойку поставлю и родителей вызову и вообще в повертальщики, иначе вас не возьмут.

Скажете, мне это не надо, я не для того эту книгу купил, мол, чтобы всю эту ненужную муру запоминать.

Вот это да??? Да вы прямо словами мудреца Сенеки заговорили: "Не многое, но нужное". И давно вы научились нужное от ненужного отличать?

Проснись! Нас обокрали! У нас с вами украли по 10-15 лет жизни на всякие пределы приращения функций. Или вы это признаете, или учите это наизусть. Или эти знания нужные или ненужные. А как еще? Третьего не дано

Ну пойдем дальше. Закон Ома. Припоминаете? Вы же это проходили в школе! Как вы собираетесь в жизни обходиться без закона Ома?!


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:33 | Сообщение # 63
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Ладно, я вам напомню. Записывайте. Сила тока прямо пропорциональна напряжению в сети и обратно пропорциональна сопротивлению. Кстати, напряжение измеряется в вольтах, сила тока в амперах, а сопротивление в омах.

Чую, гвалт в рядах читателей, ты что, мол, собираешься этой ерундой нас до конца книги загружать? А почему нет? Ваши дети этим десять лет загружаются и вы совершенно этим не обеспокоены. Так почувствуйте себя на месте детей.

Пойдем дальше. Допустим, я говорю, допустим (!), вам нужно будет решить квадратное уравнение. Только не возмущайтесь. Ну вдруг вам это в жизни пригодится?

Итак, записывайте. Корни квадратного уравнения равны b в квадрате плюс минус Дискриминант и деленное на 4а. Это очень важно! Деленное именно на 4а!

Дискриминант чему равен, уже не помню. Плохо в школе учился. Но это не важно. Вы тоже наверняка не помните, чему равен дискриминант. Но это же не основание для того, чтобы не изучать тему про решение квадратных уравнений, правильно?

Если ваши сын или дочь придут из школы и спросят, папа или мама, а как решать квадратные уравнения, а вы и не помните, это же не значит, что и вашему ребенку теперь эту тему в школе изучать не нужно?

Все равно придется изучать. Все равно потом все забудет и ни разу в жизни не применит, а изучать придется. А знаете зачем? А чтобы потом быть квалифицированным выбивальщиком мягкой тары!

Нет, закричите вы, мои дети не будут выбивальщиками мягкой тары. А кем они будут? Заполнителем формы 4-12-К утвержденной постановлением от 12.07.1969 года?

Или нет, они будут выполнять более современную работу - они будут заполнять форму номер 72-11-КRZ от 14.09.2001 да? Новые формы намного прогрессивней старых, не правда ли.

Подождите, подождите, знаю, я что вы мне хотите сказать. Что мол, математика нужна, чтобы уметь управляться с компьютерами, вот! Вы уверены?!

А вы давно заходили в компьютерный клуб? Зайдите и послушайте, что там говорят ребята лет в десять, а то и помладше. И какие термины они употребляют.

Уверяю вас, что эти мальчишки знают кучу терминов, о которых преподаватель информатики в школе и не слыхивал. А уж по поводу реального применения этих знаний, так преподаватель отстал уже навсегда. Будете спорить?

Так как насчет применения математики в области компьютерной техники? Нужна она или нет?

А кто лучше разбирается в том, как программировать ваш видеомагнитофон, вы с высшим образованием, или ваш сын с незаконченным средним?

Но мы отвлеклись. Пойдемте дальше. Знаете ли вы, что сила тяготения обратно пропорциональна кубу расстояния? Как не знаете???

А как вы собираетесь без этих столь необходимых знаний преуспевать в жизни? А вот, еще, -сила равна произведению массы на ускорение движущегося тела.

Записывайте, записывайте. А то вы прямо как дети в школе - совсем учиться не хотите. Нужно же набрать побольше знаний. Помните анекдот - доктор - мне бы таблетки от жадности и ПОБОЛЬШЕ!!!

Да, совсем забыл о задании на лето. Как говорится, врачу - исцелися сам. Прежде чем, что детей в школе заставлять - попробуйте вы сами все проделать.

Итак, задание на лето для внешкольного чтения. И не вздыхайте.

Прочитать "Войну и мир" Льва Толстого и "Мертвые Души" Гоголя. И по 30 страниц в день. Или это мало? Не успеете за лето прочитать?

И пока 30 страниц в день не будет - никакой вам дачи, никаких шашлычков, никакого пива и так далее. И не надо делать недовольное лицо. Учитесь дети мои! Ученье свет - а неученье - тьма.

Вам еще про законы Менделя рассказать? Про рецессивные и доминантные гены? Про то, из какого количества протонов, нейтронов и электронов состоят химические элементы и что такое валентность?

А хотите ли вы узнать в каком году была впервые Москва в летописях упомянута? Как не хотите? А кто вас спрашивает, что вы хотите знать, а что нет.
В 1147 году. Легко из этого догадаться, когда 850-летие Москвы отмечали.

Нет уж, все запомнить. И все наизусть! На экзамене книгами пользоваться нельзя! Почему нельзя, никто не знает, ибо в жизни умение пользоваться книгами считается очень важным умением - но на экзамене нельзя.

Не положено! Почему не положено - никто не знает. Не положено и все!

И вообще в министерстве образования лучше знают, что вам в жизни пригодится. Вот и учитесь.

И не нужно тут отговариваться. Мол, мне это не нужно. Не только вам не нужно. Детям в школе тоже не нужно - но они же учат все это? А вы чем лучше?


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:33 | Сообщение # 64
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Или школа вроде срока заключения? За одно преступление два раза не наказывают? Изучил что, не изучил, помнишь, что не помнишь, аттестат получил и свободен. Второй раз все это уже учить не заставят. Так что ли?

Вы скажете, но не может же быть все так плохо. Ну неужели от школы вообще никакой пользы нет?

Ну давайте я вам такой пример приведу? Сколько времени учат тому, как водить автомобиль? Курсы водительские сколько длятся для того, чтобы разрешить управлять средством повышенной опасности - автомобилем. Месяц-два, правильно. И не каждый день - вечерами. И потом, экзамен сдал и вперед -на улицу.

А значит, чтобы освоить профессию выбивальщика мешков или квалифицированного заполняльщика формы, номер которой я не помню, нужно десять лет учиться, а то и пятнадцать?

А какая же такая страшная опасность ожидает людей, если к заполнению этой формы вдруг допустят человека не отсидевшего от звонка до звонка десять-одиннадцать лет в школе?

Вон, к вождению автомашин всех подряд допускают. И не требуют этому учиться лет десять и даже пять и даже год. А для выполнения, например, работы продавщицы, без среднего образования - ни-ни.

Вы скажете, вот мои дети, да и я лично, буду жить более интересной жизнью, буду заниматься творческой деятельностью, буду, буду, буду …

Вы сначала все книжки для внешкольного чтения прочитайте, а потом поговорим. И положа руку на сердце, скажите, сколько времени нужно, чтобы вы вашей профессии обучили человека с улицы? Ну не самого тупого, конечно? Больше года или меньше года?

Ну, конечно, меньше года. Намного меньше. И что тогда? На что же мы разбазариваем время жизни наших детей?

Лишаем их речки, природы, свободного времени, возможности побегать, поиграть в футбол и так далее? За ради чего???

Кому мы платим временем наших детей ужасный оброк??? Сами мы свой оброк заплатили - но этот ужасный дракон теперь требует еще десятилетие жизни нашего ребенка. А что взамен?

А далее, известно что. Чтобы поступить в институт, теперь это уже норма, нужны репетиторы. Отказывается, отсиживание времени в школе не дает никаких гарантий. Нужно еще и индивидуальное натаскивание. И это ПЛЮС к часам уроков в школе?!

Вы всерьез думаете, что ребенок способен в школе быть внимательным 6-8 часов подряд и потом еще пару часов с репетитором? Вы сами-то пробовали???

Я вам предлагаю, если вы не верите, тому, что я говорю, но готовы проверить, а не просто отмахнуться, пойти в школу и договориться, что вы отсидите от начала до конца несколько дней в классе вашего ребенка.

Но не просто отсидите, а будете ВНИМАТЕЛЬНО слушать учителя, записывать все что нужно, выполнять все задания и вообще не отвлекаться, в окно не смотреть и с соседом по парте не разговаривать.

Если вы этого не сделаете, то это означает, что вы не хотите, просто знать ПРАВДУ! А вы узнайте. Как бы она не была горька.

И вы поймете простую вещь. Что даже половину времени в школе для вас невозможно находиться в состоянии внимания. Вас будет или в дрему бросать или двигаться захочется. А детям двигаться хочется больше, чем вам!

Так какое вы тогда имеете право обвинять своего ребенка в невнимательности в школе, если сами не способны выполнить то, что от него требуете?

Ну что, перейдем к следующему уроку? К основам общественного устройства, даже и не знаю, как этот предмет называется …

Пусть вашим детям расскажут, что наши отцы и дети проливали кровь за истинную демократию, благодаря которой, теперь и вы и президент нашей страны обладает равными правами. Это в Конституции написано. И написано, что никакое должностное положение не дает никаких преимуществ.

Правда, там же в Конституции почему-то написано, что президент, обладает неприкосновенностью, а что вы обладаете неприкосновенностью - не написано.

Ну это все очень умные дяди и тети писали, не нашего с вами ума противоречия в Конституции обсуждать.

Наше с вами дело налоги на содержание чиновников и президента платить и законы выполнять, а остальное дело (ну там писать законы или еще что) - это уже нас с вами не касается.

И даже ставить по сомнение норму ту или иную законодательную - не моги! Пусть даже в законе написано - всем ходить на головах - иди и выполняй! Пока не отменено, не имеешь право не выполнять.

Кстати, меня еще одна мысль все мучает. Вроде бы в демократическом обществе все равны. Так? А почему же тогда, например, если наш президент будет на второй срок избираться, ему явно его зарплаты на предвыборную компанию хватит. А мне моего дохода, даже если он и побольше, не хватит даже и на сотую долю процента?

Известно же, что предвыборная компания президента стоит сотни миллионов долларов, если и не больше. А откуда деньги? И что это за бескорыстные такие люди, которые эти деньги в предвыборную компанию вкладывают?


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:34 | Сообщение # 65
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
И червячок меня такой гложет. А ну как, эти самые люди, которые деньги вложили в предвыборную компанию президента, с этого самого президента что потребуют сделать? Ну, чтобы, они свои затраты окупили???

Неужели не будут затраты окупать? И как там наверху все это происходит, интересно?

Приходит к президенту некая делегация или один человек - представитель, финансовых тузов, так сказать, и говорит, я в вашу компанию вкладываю 500 миллионов долларов.

И мне лично, и нам всем, ничего не нужно - и ни в коем случае о нас нигде не говорите, нам слава не нужна и вообще мы все это делаем исключительно в благотворительных целях.

Так что ли? Как-то нереалистично. А ведь наверняка, страшная мысль мне в голову приходит, они же какие-то условия будущему президенту ставят?!

И как договариваются, на словах? На такие деньги и на словах? Навряд ли.

Наверняка, будущий президент (кандидат в президенты) бумажку какую-то подписывает, никак не может быть такого, чтобы не подписывал!

И лежит эта бумажка в самом-самом секретном сейфе и если что нужно, про эту бумажку, очень мягко президенту намекают. Так или как?

А ну как и видеозапись этих переговоров имеется? Это же ужас!? И это и есть демократия? Это и есть независимый президент?

Ну а как по другому - объясните? Что президент, в свободное от основной работы время, делает маленький бизнес (не используя, разумеется, свое служебное положение) и зарабатывает себе на предвыборную компанию? Не на первую, так на вторую?

Это и понимается под демократией? Все это прекрасно, до тех пор, пока мы с вами не ставим вопрос - откуда берутся деньги на очень дорогие предвыборные компании?

И вот этому всему и учат наших детей в школе - правильно? Или чему там учат? Вы то хоть знаете? Знаете, что детям в школе рассказывают про общественное устройство, про то, к чему в жизни нужно стремиться, про то, что главное, а что второстепенное?

Мне писали читатели о том, что проводили что-то вроде соцопроса - давали прочитать определение слабоумия - помните, что выше?

И затем спрашивали, а что по вашему в школьной программе главное, а что второстепенное, а в вашей жизни, а вашей работе. И оказывается большинство людей очень даже затрудняется с ответами. И таким образом - выходит они слабоумные что ли?

А вы что же, не затрудняетесь? Хотите я вам скажу, что главное в демократии? Свобода слова? Нет. Выборы свободные? Нет. Вы можете пользоваться свободой слова, а можете не пользоваться. На выборы можете ходить, а можете не ходить. Главное в этом деле то - чего вы, по мнению государства не делать не можете! Категорически запрещено! Соображаете что? Это налоги, конечно.

Ты можешь говорить все что угодно, критиковать все что угодно, делать почти все что угодно - но вот не платить налоги - низзя!

Это и есть главное в государственной системе. Все остальное - так, для прикрытия. Пенсионеры, бесплатные школы, армия и так далее.

Помнится ко мне в офис пришел такой очень остроумный торговец с сумкой на плече. И предложил он мне автомобильный фонарь и сюрприз бесплатный еще в придачу. Сыпал этот торговец байками всякими, прибаутками. И купил я этот автомобильный фонарь, мне абсолютно ненужный, и говорю - давай сюрприз! Халява же! smile Бесплатный сюрприз! Ну мне этот торговец и говорит - вы имеете право избирать и быть избранным! Получите, ваш сюрприз. smile

Так у меня предложение бартера. Я отдаю государству свое право избирать и быть избранным, пусть они забирают также бесплатное образование и бесплатную медицину, пенсия мне тоже не нужна - а я просто не плачу налоги. По честному?

Как вы думаете, они согласятся или будут мне навязывать свои сюрпризы и бесплатные услуги???

Вы скажете, а как же армия? Ее же нужно содержать? Я, кстати, книгу (то, что вы уже прочитали) вывесил в Интернете и уже получаю отзывы читателей.

И как мне написал один из читателей, мол, если ты не будешь кормить свою армию, то придется кормить чужую. Тоже мне аргумент? Так что, все равно кого-то нужно кормить?

А как же общечеловеческие ценности? Разве развитые страны, оплот демократии и прав человека собираются нас завоевывать???

А потом, в эпоху наличия ядерного оружия, что разве нужна армия? Вон Соединенные Штаты как долго искали в Ираке ядерное оружие. Не нашли. Вы думали, раз не нашли - теперь не нападут? Ничего подобного. Для того и искали, чтобы убедиться, что ответного ядерного удара не будет, а раз теперь опасности ответного удара - нет, можно и нападать.

Только мне непонятно, кто такие эти развитые страны - оплот прав человека или что-то вроде обычного уличного хулигана - от сильного убегай, а у слабого из карманов - можно и мелочь вытрясти?


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:34 | Сообщение # 66
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Так все-таки, может без армий будем обходится, если у нас теперь противников нет.

А потом, почему бы не сделать так, как это было в царское время. Тогда казаки налогов не платили - кстати, поэтому среди казаков бедных практически не было - все были зажиточные. Но в армию шли все со своим конем и своей амуницией.

И потом, чтобы закончить тему об армии. Если вспомнить историю России - то легко разделить войны на два типа - войны народные, когда весь народ вставал на защиту Родины и побеждал всегда, и войны, которые вело государство - и эти войны были проиграны.

Так вот, например, война в Чечне - это война государства, а не народа, и я ее лично финансировать не собираюсь. Или война в Афганистане была - которая тоже была проиграна.

Вы скажете как разделить финансирование армии в целом и войны в Чечне, которая за счет средств отнимаемых у народа ведется? Понятия не имею. И не моя это проблема.

Я просто, то, что мне не нужно, не покупаю. А если мне что-то будут под угрозой наказания продавать, так я не мальчик уже, взрослый мужчина, и воспринимать буду это как агрессию в мой адрес. И буду защищаться. Вот и все.

Ираку или Югославии все равно - какими пунктами некого якобы международного законодательства бомбежка была обоснована.

Это все равно нападение, а если нападают, то надо или сдаваться или защищаться. Вы как хотите, а я лично, не собираюсь принимать позицию государства, что если я не сделаю то, что мне говорят, они меня накажут.

Или уж пусть прямо говорят - что вся госсистема построена на насилии - а тогда разговор совсем другой или же, если я все-таки, имею право выбора - так я выбираю то, что мне нравится, а не то, что мне навязывают против моей воли.

Или может мне кто-то определил, на что я имею право выбора, а на что нет?

Человек высшая ценность - государство вторично. Так что государству придется немного поужаться в правах и расширить мое право выбора.

Причем, обратите внимание, я разрешения спрашивать не собираюсь. Это несвободные люди спрашивают разрешения у своих хозяев. А я свободный человек.

И не так уж много мне нужно. Собственная земля, на которой я буду жить, как я хочу. И минимум (равный нулю) заботы обо мне. Особенно платной. Да и бесплатной заботы тоже мне не нужно.

Согласитесь - поразительное дело - человек, который хочет, всего лишь, того, чтобы о нем государство не заботилось - начинает напоминать уже какого-то преступника в глазах обывателя.

Знаю я, чем эта забота заканчивается. Заканчивается это потом работой по выбиванию мягкой тары или в лучшем случае продавца для большинства населения и жизнью впроголодь.

И все это результат того самого бесплатного образования, которое как и положено бесплатному - кончается мышеловкой.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:34 | Сообщение # 67
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Замкнутый круг.

Обратили внимание, что я по кругу хожу? Образование - работа - государство и опять-таки - государственное (оно же бесплатное) образование.

Но этот круг понятен. Предприниматели сами себе воспроизводятся, растут как сорняки, smile - а государство готовит себе чиновников, ну и что останется идет в наемные рабочие и сотрудники к предпринимателям.

Современная система образования - это система подготовки, если подумать, не людей дела, а ученых. И методика образования и подбор предметов на это направлены.

Часто кажется, что ученые и есть сливки нашего мира. Но если посмотреть повнимательней …

Ученые - это совсем не те люди, которые заказывают музыку. Это люди, которые просто освящают авторитетом науки решения принятые реальными хозяевами.

Форд, в свое время подавший в суд, за то, что какая-то газета назвала его невежественным пацифистом (а у Форда было три класса образования) - на суде заявил: "Я меня в кабинете есть кнопка, если я ее нажму, то самые лучшие, самые высокооплачиваемые ученые и специалисты будут к моим услугам.
Зачем мне в этом случае самому быть ученым и специалистом?"

Раньше, жрецы или священники подтверждали своим авторитетом решения царей или вождей, теперь это делают ученые.

После принятия решения дается команда ученым обосновать решение с научной точки зрения. И при том числе противоположных парадигм и различных течений в науке, которые имеется сегодня - нужное обоснование, конечно, находится. И излагается это обоснование специальным, наукообразным языком, который приводит в трепет обывателей.

Хотя давно известно - все гениальное просто. И если вам рассказывают что-то наукообразным языком с применением мудреных терминов, то или этот человек сам не понимает, что говорит, или старается произвести на вас впечатление и задавить своим авторитетом.

Учитывая, что научные знания в школе и в институте просто заучивают, то фактически, внимание очень важная мысль, - современная наука - это просто вид верования, вид религии.

Ну, что может возразить средний человек против - высказывания: как ученые выяснили … В подавляющем числе случаев никто даже и не пытается спорить.

А как выяснили, в каком эксперименте, что думают по этому поводу ученые другой научной школы, а нужно ли вообще это новое знание, а к чему это приведет к долгосрочной перспективе?

Ну, например, к чему приведет "улучшение" путем генетической модификации растений и животных?

Не случайно ли, сегодня генетически модифицированные продукты никто не хочет есть и все рекламируют НАТУРАЛЬНОСТЬ своих пищевых продуктов и МИНИМУМ их обработки?

Так к чему приводит научный прогресс, если мы уже понимаем, что лучше питаться натуральным и по самой щадящей технологии обработки?

Научный прогресс ведет к отказу от него - и эта тенденция уже все сильнее и сильнее. Обратите внимание на это.

Научный прогресс приводит или к созданию все новых и более опасных видов оружия или же к загрязнению окружающей среды.

К увеличению свободного времени людей или повышению их уровня здоровья научный прогресс не ведет.

Ведет к увеличению потребления таблеток, что явно людям не на пользу, но увеличивает прибыль фармацевтических компаний. Для которых прибыль всегда важнее здоровья людей, если такой выбор вдруг перед ними встает.

Что уж там говорить про фармацевтов - если производители табачных изделий всячески рекламируют курение. И почему вы думаете, что фармацевты любят людей больше и заботятся об их здоровье больше, чем производители сигарет???

Никаких основания для такого вывода я не вижу. А ведь производство лекарств - это очень и очень наукоемкая сфера. И мы с вами не имеем НИКАКИХ ГАРАНТИЙ, что все это обилие лекарств полезней никотина.

Конечно, есть результаты клинических испытаний.

Но я знаю, например, результаты такого эксперимента. Больных разделили на две группы и половину лечили по обычным методикам в больнице, а другая половина лечилась дома сама, домашними средствами, травки пили и так далее. И оказалась, что у тех, кто лечился дома, процесс выздоровления шел намного лучше, чем у тех, кто лечился в больнице.

Вот только вы себе представляете какой будет скандал, если такие эксперименты начать проводить по поводу одной болезни за другой? И у меня, лично, нет никаких сомнений, что в большинстве случаев результаты (в том числе по % смертности) будут в пользу домашнего самолечения.

Если уж мы затронули эту тему - то скажу, что я лично был у стоматолога последний раз лет пятнадцать назад и среди врачей, я признаю только, тех, кто накладывает шины на сломанные кости и тех, кто зашивает раны.

Хотя, понятно, что в экстремальных условиях и люди без медицинского образования и шины накладывали и раны зашивали. Не боги горшки обжигают.

Все остальное можно и нужно лечить дома при помощи правильного питания (желательно со своего огорода), правильного образа жизни (солнце, воздух и вода, движение, и очень желательна банька) и травок.

А уж разобраться в применении трав каждый грамотный человек может легко, достаточно купить несколько травников.

И противопоказаний у трав практически нет и опасность их применения в сотни раз меньше, чем опасность побочных явлений от таблеток.

Ну вот выше в нескольких абзацах я дал целую программу как стать независимым от медицины и как стать здоровым человеком. И что тут нереального и сложного и заумного? И главное, все мы это знаем, но вместо этого почему-то раболепствуем перед словом "ученый".

Ищем зачем-то зависимости от других и пытаемся ответственность за собственное здоровье передать другим. Хотя все гениальное - просто. И это простое вы давно и без меня знаете.

А уж если вспомнить профилактику, да не в медицинском смысле - которое предполагает регулярное посещение врача, а в правильном смысле - то есть, не запускать свое здоровье, а вместо того, чтобы высиживать что-то в офисе, побольше времени проводить на природе и в движении - так вам медицина и вообще никогда не понадобится.

Ну и как вы прекрасно понимаете - возвращаемся к нашим баранам - позволить себе много времени и КАЖДЫЙ ДЕНЬ на природе проводить может только предприниматель - ему, особенно при правильной организации дела, а мы еще об этом поговорим, нечего каждый день в офисе делать.

А вот наемный сотрудник, сначала много работает, сажая свое здоровье, а потом заработанные деньги тратит на таблетки и на врачей. Ну и что - это можно назвать умным поведением?


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:36 | Сообщение # 68
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
И для того, чтобы всегда можно было обратится к квалифицированному врачу, приходится этому сотруднику жить в городе и дышать выхлопными газами - зато он всегда может получить консультацию у лучшего специалиста по легочным болезням. Так что ли?

Поэтому, вы теперь лучше понимаете еще один мой мотив, почему я хочу жить подальше от города. Да хочу быть здоровым и не хочу по врачам ходить. Хочу без них обходится - вот такой у меня каприз.

За последние больше чем десять лет, я кстати, ни одной таблетки не выпил. И вообще не собираюсь таблетки пить. В любом случае. Человек может все - в том числе и без врачей обойтись. А если уж я такое утверждаю, так придется и жить так, как говорю.

Но вернемся еще к возражениям, которые я получил от читателей, прочитавших уже начало книги до этого места.

Пишут читатели, например, что у каждого своя истина. И каждый к чему-то своему стремится. Это что же 6 миллиардов истин? А списочек не предложите?

Ну давайте я начну, а вы дополните.

1. Деньги.
2. Все что можно купить за деньги. Яхты, самолеты, путешествия, коттеджи, квартиры, ноутбуки и так далее.
3. Слава.
4. Успех у противоположного пола.
5. Здоровье
6. Любовь.
7. Дети.
8. Семья.

Вроде все. Первый и второй пункт объединяем, конечно. Третий пункт и первых два, вроде, тоже почти одно и тоже, есть деньги, можно стать и известным, есть слава - можно деньги заработать. Наличие любого из первых трех пунктов - равно пункт четвертый.

И что у нас остается? Пункты с пятого по восьмой - которые за деньги не купишь.
Добавлю от себя еще пункт - свое Дело. Которое - любимое дело. Которое, кстати, в качестве побочного эффекта еще и деньги дает и, почти всегда, славу великолепного мастера.

Ну и что мы тогда с вами получаем? Да вроде как всем нужен ПОЛНЫЙ НАБОР. Свое дело и плюс пункты с 5-го по 8-ой. И где тут вы видите СВОИ ИСТИНЫ?

И как мне подсказывает жена, я ей тут книгу вслух читаю, пункты с пятого по восьмой - сводятся к двум. Здоровье и любовь.

Ну может я не прав, так вы дополните, пожалуйста, списочек, может что я упустил. Прихлопнем заодно и еще одно типичное возражение - мол, у каждого свои цели. Да нет, вряд ли вы за пределы списка выше - выскочите. Так что никаких своих целей у вас нет!

А если хотите знать, то для того, чтобы вас (если вы мужчина) по настоящему любила женщина - то вам нужно найти свое любимое дело - и дело это, чтобы, было вашим предназначением, миссией вашей.

Тогда и женщине дело найдется - вдохновлять вас и поддерживать морально и своею любовью, чтобы вы свою миссию выполнили - а ваша любимая будет вами восхищаться и понимать, что она сделала правильный выбор.

А вы в свою очередь будете женщину любить - ибо, как не любить ту, что помогает вам самореализоваться и сделать мир лучше. Причем и делаете вы этот мир лучше, как раз для вашей женщины и ваших детей.

Ну а любить наемного сотрудника, который с чипсами и пивом релаксирует у телевизора после нелюбимой работы - это мне кажется, выше женских сил, и требовать от женщин, чтобы она такого мужчину любила - это несправедливо просто.

Мужчина должен творить, преобразовывать этот мир, совершать невозможное - вот тогда он может рассчитывать на искреннюю и бескорыстную любовь.

Хотите, чтобы вас любили - будьте героем! Будьте смелым и отважным. Неординарным и уникальным! Простой, как и все гениальное - рецепт, как сделать так, чтобы вы были любимым.

Ну а женщине труднее, конечно. Ей приходится или искать уже состоявшегося героя или же пробуждать мужество и смелость в обычном и ординарном мужчине.

Героев мало - женщин много. Так что для большинства женщин - тяжелая участь - вдохновить своего избранника на то, чтобы он вырвался из обычного круга своей жизни, поверил в себя, поверил в том, что он способен совершить великое и что он не обычный, средний человек, а один из тех, кто вершит историю и меняет этот мир к лучшему.

В связи с этим, вернемся к любимой мною теме о школе. Кого готовит школа - клерков или героев? Силами педагогов, кстати, большинство из которых, несчастливы в семье и свои представления о семье транслируют на детей.

Ну и сами вспомните народный образ доцента или кандидата наук? Может ли рассчитывать типичный представитель этого племени на страстную любовь красавицы?

А ведь именно кандидат наук - это и есть школьный идеал. Яйцеголовый интеллектуал-эрудит - с хилыми мускулами и не менее хилой зарплатой.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:36 | Сообщение # 69
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
А как насчет гармоничного развития человека - о чем, кстати, в последнее время перестали упоминать? Кто же этот идеал сегодняшнего дня? Олигарх? Политик? Криминальный авторитет? Это и есть сильные мира сего - гармонично развитые и способные решать проблемы?

Нравятся вам эти идеалы - положа руку на сердце - скажите - да или нет? А если нет, то какое будущее вы хотели бы пожелать вашим детям.

Только не нужно отговорок - вроде, главное, чтобы он был честным человеком.

Я совсем не предлагаю вам выбор лишь из двух альтернатив - честная бедность или нечестное богатство.

Это вы так думаете, что третьего не дано - а я считаю, что дано и даже предлагаю вам этот третий путь. И отказаться от этого шанса, пусть даже не для себя, а для своего ребенка - имеет ли вы такое право?

Правда тут вот какая закавыка. Дети учатся не по тому, что вы или учителя говорите, а по тому, что вы или учителя делаете.

Если учитель за гроши ходит в школу и жалуется на жизнь - то все умные слова этого учителя ничего не стоят - ибо он сам почему-то их не смог применить в собственной жизни.

Если вы будете давать своим детям наилучшие советы - но сами их не примените в собственной жизни - то ваши советы не будут приняты детьми. Увы. Учить можно только собственным примером. По принципу - делай как я.

И если вы хотите, чтобы ваш сын или ваша дочь не тянули всю жизнь ярмо тяжелой работы и ждали всю жизнь пенсию, а потом когда пенсия пришла, тоже жизни не радовались, то вам нужно самому показать лучший способ жизни.

Если не вы - то кто же?

Если не вы научите НЕОБХОДИМОМУ в жизни ваших детей - то кто их научит??? Работодатель заинтересован получать прибавочную стоимость с наемного сотрудника и не будет учить тому, чтобы ваши дети стали свободными.

Государство с помощью школ и ВУЗов готовит себе налогоплательщиков и чиновников - а интересы ваших детей для государства совсем не на первом месте - на первом месте там интересы детей тех, кто у власти сейчас. Они то о своих детях заботятся, а ваши дети, что кукушата что ли?

Засунули в детский садик или в школу и пусть другие позаботятся о ваших детях и всему научат. Научат. Да в своих интересах. И будут это уже не ваши дети.

Ибо тот, кто для ваших детей авторитет (например, школьная учительница) как вы САМИ (!) и хотите, того они и будут копировать. А вы тогда авторитетом не будете. А может и еще кто авторитетом будет - но не вы.

Вот и получится, что родили ребенка вы, но научили всему в жизни другие люди и кто тогда по факту родитель?

Вы получается, только о том, чтобы накормить и одеть думали, а вот то, как жить, кем стать, что важно, а что второстепенно, ценности в жизни - прививают вашим детям - другие!

И вы, даже, получается, не имеет право возражать. Ну представляете, рассказывает ваш ребенок, что учитель говорил что или за что-то наказал кого-то на уроке, а вы чувствуете, ну не по нутру вам это! И что?

Имеете ли вы право сказать ребенку своему - что учительница не права? Имеете?

А вот учительница вам имеет право замечания делать, что мол, ребенок не воспитан или невнимателен или еще что. И вы опять не имеете право сказать - а ты кто тут такая, собственно???

Если к вам домой соседка зайдет и начнет вашему ребенку замечания делать - вы что ей ответите? Скажете - сами разберемся. А вот учительница - причем вы ее и ваша дочь или сын - НЕ ВЫБИРАЕТЕ, имеет право замечания делать и все это с вашего молчаливого согласия.

А потом, когда ваши дети вырастут и будут мало зарабатывать или вообще работу не смогут найти - вы придете претензии к учительнице предъявлять - почему, мол, так плохо учила, давай исправляй, что натворила?

К чему я все это. Школа - вуз - это территория полной безответственности, документ об окончании выдали и дальше их ничего не касается. Хоть трава не расти.

Но вас то это касается. И потому, глупо тратить 10-15 лет просто на документы об окончании. Глупо! Бумажки сейчас у всех есть. А вот что в голове останется, кроме бумажки полезного?

Это что ли? Первая производная равна пределу отношения приращения функции к приращению аргумента, при пределу приращения аргумента стремящемся к нулю. И в с головой заполненной вот этим пойдут ваши дети искать работу специалиста по заполнению форм нумер такой-то и нумер такой-то. В полном соответствии с действующим законодательством.

Ну, может, я не те примеры привожу знаний школьных? Приведи вы сами - примеры. Чему полезному в школе учат. И что вы лично в жизни применили. Кроме умения читать, писать и таблицы умножения. Ну что?

Сейчас, вы скажете, в школе и институте маркетингу учат и менеджменту. Учат.

Знаете уроки информатики без компьютеров? Ну в некоторых школах компьютеров нет, а уроки есть. И говорит учитель - представьте себе дети вот тут компьютер и представьте себе, что на экране вот то-то написано …

Результат этого обучения какой, вы догадываетесь. Аналогично, учат и менеджменту. Представьте себе, что вы руководитель и в подчинении у вас столько-то человек. Причем рассказывает все это человек, который в девяти случаях из десяти не имеет никакого ЛИЧНОГО опыта управления людьми!

Я выпускников экономических ВУЗов спрашивал, а что такое менеджмент, а что такое экономика? Реакция знаете какая?

Ну как в известном студенческом анекдоте про экзамен. Вопрос на тройку - какой предмет сдаете. Вопрос на четверку - сколько семестров этот предмет преподается, вопрос на пятерку, как имя, отчество преподавателя. И гул по аудитории - во, валит, гад!

Разве можно такие вопросы задавать на засыпку. Вот какая реакция.

Один из богатейших людей США, выступая в Гарварде, позволил себе заявить, что высшее образование не нужно для успеха в бизнесе, вот у него, мол, высшего образования нет, да и Билл Гейтс, как известно бросил университет то ли на втором курсе, то на третьем. Так его буквально стащили с трибуны. И вынудили потом извиняться, даже. И это в свободной Америке - где свобода слова.

Ну понятно, почему вынудили. Не нужно подрывать чужой бизнес. Люди на образовании деньги делают, так же, как фармацевты на таблетках, а табачные компании на сигаретах. Я кстати, на издании этой книги зарабатываю. smile

Я долго искал хороший аргумент против преподавателей маркетинга и нашел его! Интуитивно я давно чувствовал, что тут не все гладко …

Аргумент такой, как вы думаете - преподаватель маркетинга должен разбираться в продаже своего труда преподавательского на рынке лучше, чем преподаватель, менеджмента, например, или преподаватель математики?

А если он лучше в этом разбирается, то почему зарабатывает столько же, сколько и другие преподаватели? Значит, выходит, он сам свои знания в собственной жизни применить не может? Шарлатан! Врачу - исцелися сам!

Кстати, вы знаете, что продолжительность жизни врачей в США в среднем на десять лет меньше, чем других профессий. Вот вам и польза от медицинских знаний для здоровья.

Если говорить о менеджменте, а лучше об управлении, есть такое русское слово ничуть не хуже, то главное в управлении - это понятие цели.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:37 | Сообщение # 70
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Кстати, смеха ради, знаете какое определение иногда дают и даже в книжках пишут о том, что такое менеджмент? Менеджмент - это наука об управлении. smile

А еще говорят, что есть такой раздел управления - менеджмент персонала. То есть управление людьми. А кроме этого, что еще бывает? Управление нелюдями что ли? smile

Отправить бы преподавателя финансового менеджмента на необитаемый остров, пусть покажет, что такое управление деньгами. И вообще какой-нибудь еще раздел менеджмента там покажет. smile

Так вот, главное в управлении - понятие цели. Причем, повторюсь, снова и снова - цели не финансовой. Представьте себе, что деньги отменены. Наступил коммунизм. Все и всем доступно. Что вы будете делать тогда?

Есть в вашей цели смысл? Если есть, то цель сформулирована правильно. Если ваша цель смысл потеряла, то сформулирована цель неправильно.

То есть - построить дом, вырастить детей, научить чему-то людей, посадить сад, написать книгу или стихи - это цели все достижимы и после отмены денег. Значит цель сформулирована правильно.

А вот выиграть на бирже, заработать миллион, создать сеть МЛМ, и вообще любая цель, которую вы достигаете ради получения денег, а не ради самой цели, как таковой, - неверна.

Но вот как раз в самой системе обучения, в самих экономических Вузах - большая проблема с целями. Диплом, сам по себе, что представляет как Цель? Если не считать, что он нужен для устройства на работу?

Диплом с точки зрения управления, как цель, никакой критики не выдерживает.

Скажите, вам что нужно в жизни, сертификат качества или чтобы купленный товар был качественным? А может вы согласны на ПРЕСТИЖНЫЙ сертификат качества, а само качество товара пусть будет так себе?

Понимаете, что первично? Товар или бумага о нем? Что первично - образование или документ об образовании.

Платить годами и десятилетиями жизни за документ??? А если вы скажете, что учитесь в Вузе для знаний, то я вас сразу спрошу - примерчик соблаговолите привести полезных знаний? Ну там, что-то вроде, предела отношения приращения функции к приращению аргумента …

Ну и что молчим??? НИ ОДНОГО ПРИМЕРА полезного знания привести не можете что ли? А как насчет знаний второстепенных и главных - можете разделить? Если не можете - диагноз слабоумие и к психиатрам на лечение.

Ну напрягитесь - давайте, давайте главные знания в школе и в институте и второстепенные выясним. Цель обучения какова, за вычетам документа об образовании?

Только очень вас прошу - не говорите, мол, много разных, и полезных знаний.
Сенеку что ли вспомните, опять: не многое, но нужное.

Без конкретного примера полезного знания эта ваша фраза, насчет разных знаний, признается стопроцентным словоблудием.

Ну давайте я вам помогу.

1. Вы научились пользоваться литературой.
2. Научились пользоваться интернетом.
3. Познакомились юридическими вопросами ..
4. Узнали много полезного по специальности

Примерно так, что ли?

1. Умение пользоваться литературой.

Это наверно, умение найти в книге оглавление и в библиотеке по каталогу найти нужную книгу.
Ну, для слабоумного, результат пятилетнего обучения в Вузе действительно потрясает. Правда для человека среднего уровня развития по моему это и в десять лет вполне по силам.

2. Научились пользоваться интернетом.

Я думаю, по сравнению, опять-таки, с мальчишками, завсегдатаями компьютерных клубов, вы в Интернете дилетант. Пойдите, у них что ли курс обучения пройдите. И быстрее и дешевле.

3. Познакомились юридическими вопросами ..

А вы грамотный? Читать умеете? Не пробовали зайти в юридический отдел книжного магазина и там познакомиться с юридическими вопросами?

Или вы умеете читать только то, что написано от руки в вашем конспекте лекций? А-а …, вы говорите, у преподавателя можно спросить, если что непонятно?

А сколько раз вы что-то спрашивали?

И что законы написаны для высоколобых интеллектуалов и средний человек в то, что там написано, самостоятельно врубиться не может?

4. Узнали много полезного по специальности

Это вы сами решили или вам кто сказал? А может вы готовы убедиться в том, что вам на работе первое что скажут - забудьте, все чему вас там учили и слушайте сюда?

И через две-три недели вы вольетесь в трудовой коллектив и будете прекрасно выполнять свои обязанности. Зачем только нужно было столько лет терять?

Наш с вами спор на эту тему будет длиться долго, если мы с вами не обопремся на ключевое понятие управления - цель.

Не знаю, написано ли это в книжках по менеджменту, если и написано, то наверняка не выделено из множества второстепенных и третьестепенных вопросов …

Так вот, если вы знаете, на какую работу вы хотите устроиться, то вы приходите и спрашиваете, а что я должен уметь? И все.

И получив ответ - идете и получаете эти умения. И сколько нужно времени для получения, ну самых сложных умений? Не могу себе представить ни одного вида деятельности, кроме, например, вождения сверхзвукового истребителя, где бы вы не уложились в три месяца. Но это с большим запасом. На самом деле хватит и месяца.

Разные языки программирования за месяц изучаются легко.

Иностранный язык. Три месяца интенсивной практики в стране носителей языка - легко заменяют три года языкового вуза.

Джек Лондон в своей книге "Мартин Иден" - описывает полуграмотного матроса, который за два года самообразования стал широкообразованным человеком и легко вступал в спор на равных с ведущими философами своего времени, а с обычными обладателями высшего образования ему было просто скучно разговаривать.

Типичное программное обеспечение и владения компьютером на уровне секретаря? Две недели по меньше чем часу в день. Я сам нескольких человек научил.

Ну что там еще у нас осталось? Вождение автомобиля. Месяц. При индивидуальных занятиях намного меньше, вместе с правилами.

Да и вообще вспомните нормальную студенческую практику - три дня на подготовку к экзамену при наличии вопросов и хорошего конспекта - легко на четверку по крайней мере подготовится.

Все эти примеры означают только одно. Если вы точно ЗНАЕТЕ, что вам нужно, если вы ЗНАЕТЕ СВОЮ ЦЕЛЬ - то количество знаний, которые вам реально необходимы, оказывается очень и очень небольшим. И это просто вопрос одного-трех месяцев.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Вторник, 07.02.2012, 18:53 | Сообщение # 71
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ВОТ ТАКАЯ КНИГА,О МНОГОМ И РАЗНОМ....НАВОДИТ НА МЫСЛИ О НАШЕЙ ЖИЗНИ ВЧЕРА,СЕГОДНЯ,ЗАВТРА.....КНИГА НЕ ПРОСТА ДЛЯ ВОСПРИЯТИЯ-НЕ БОЕВИК,НЕ ТРИЛЛЕР,НЕ МЕЛОДРАМА....ОДНАКО ИМЕЕТ БЫТЬ И ЧТО ОНА ВЫЗЫВАЕТ ПОСЛЕ ЕЕ ПРОЧТЕНИЯ-КАЖДЫЙ РЕШАЕТ ДЛЯ СЕБЯ САМ....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 11:11 | Сообщение # 72
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
ВОТ НЕБОЛЬШАЯ ЗАРИСОВКА, НЕ ПОМНЮ КТО АВТОР,ОДНАКО НАВОДИТ НА ОПРЕДЕЛЕННЫЕ МЫСЛИ:ВСТРЕТИЛАСЬ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА,ПОЖАЛУЙСТА ПРОЧТИТЕ.....

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас,
перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас
имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут
любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему
истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый
был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба,
поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс
проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для
начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С
той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то
сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему
создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который
постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев,
покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать
темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него,
возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям
было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него
камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли
его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и
ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока
мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся
головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь
все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или
что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ
на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут
же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что
мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть
тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь
подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его
домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся
повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я
прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая
такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело
с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым
любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или
оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня,
уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я
долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том,
как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что
такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и
было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем
тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и
для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему
все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми
и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:10 | Сообщение # 73
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
20 величайших исторических мифов :

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаем вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:

20. Ева съела яблоко

Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.

19. На голову Ньютона упало яблоко

И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.

18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Считается, что самого известного мультяшного персонажа - Микки Мауса - нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался - именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.

17. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»

В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.

16. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом

Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность - всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х.

15. Ван Гог отрезал себе ухо

Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо - кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:11 | Сообщение # 74
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
14. В городе Салем сожгли ведьм

В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них - смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них - мужчины. При этом их не сжигали на костре - ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.

13. Наполеон был коротышкой

Многие уверены, что непомерные амбиции Наполеона являются своеобразной компенсацией за его небольшой рост. На самом же деле рост «Маленького капрала» составлял 5 футов 7 дюймов (168 см) - выше, чем у среднего француза тех лет. Так почему его так называли? Это прозвище было «дразнилкой» для его незначительного военного чина. Наполеон стал императором, но прозвище осталось тем же.

12. Король Иоанн Безземельный подписал Великую хартию вольностей

Великая Хартия вольностей ограничивала власть короля Англии и положила начало демократии. На картинах тех времен показано, как неохотно король Иоанн подписывает Хартию на лугу близ Виндзора в 1215. Это смешно, потому что Иоанн Безземельный, скорее всего, был неграмотным - посмотрите в архивах четыре сохранившихся оригинала Хартии - на всех стоит печать. Никаких подписей.

11. Уолтер Рейли ввез в Англию картофель и табак

Сэр Уолтер Рейли - исследователь, дамский угодник и одна из самых загадочных и мифологических фигур в английский истории. На современных портретах его рисуют исключительным красавцем, хотя его настоящих портретов найдено не было. Он считался дамским угодником и якобы понравился английской королеве Елизавете I. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла ее перейти? Неправда. Правда то, что он не возвращался из путешествия в Америку с первым картофелем и табаком в истории Англии. Хотя утверждают, что Рейли завез картофель в 1586 году, на самом деле первый урожай картофеля был собран в Испании в 1585 году, после чего тот быстро распространился по Европе и даже «пересек» Ла-Манш. Табак же в 1560 году завез во Францию Жан Никот (никотин получил свое название от его фамилии). Так что курильщики всего мира напрасно обвиняют сэра Уолтера Рейли в распространении вредной привычки.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:11 | Сообщение # 75
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
10. Магеллан совершил кругосветное путешествие

Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути: закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.

9. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим

Эта история известна всем: 64 год до н.э. Рим горит, а Нерон играет на скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет. Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.

8. Капитан Кук открыл Австралию

Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще задолго до 1770-го побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000 лет тому назад его коренными жителями - австралийцами. Единственно, за что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в кавычках - так это за открытие новых земель, что впоследствие стало поводом для прибытия сюда белых поселенцев.

7. Шекспир сам сочинил историю Гамлета

Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными творениями - скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают историки, была основана на древнем скандинавском предании.

6. Америка получила независимость 4 июля 1776 года

Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет, и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между Америкой и английским королем Георгом III.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:11 | Сообщение # 76
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
5. Эдисон изобрел электрическую лампочку

1093 патента: Эдисон - великий изобретатель. Но большинство из его изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не открытие.

4. Колумб доказал, что Земля - круглая

Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все думали - Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с 4-го столетия до н.э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля - круглая, так как он и сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов, которые как раз и имеют грушевидную форму.

3. Ганди освободил Индию

Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди, Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами, чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.

2. Иисус родился 25 декабря

25 декабря - Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25 декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и одновременно это был День пастуха?

1. Джордж Вашингтон был первым президентом США

Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот и нет! Первым был Пейтон Рендольф - именно его выбрал революционный Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на пост главнокомандующего...генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781 году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным президентом США- но пятнадцатым по счету.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:23 | Сообщение # 77
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ИНТЕРЕСНЫЙ АСПЕКТ ЛИТЕРАТУРНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ:РАССКАЗЫ "НА ОДНУ БУКВУ"....ВСТРЕЧАЮТСЯ УДИВИТЕЛЬНЫЕ ОБРАЗЦЫ....ИНТЕРЕСНО ОДНАКО...

КЛАССОВЫЙ КОНФЛИКТ

Картина

Красный круг клонится к кромке кедровых
кущ. Круг кажется каплей, колеблется... канул.
Кричит козодой; кротко калькулирует календарь
кукушка. Крестьяне кончили косьбу, ковыряют
кувшины, крышки крынок: каша? квас? Костер
колышется кумачовыми красками. Куры клюют
крошки.
К кудрявым кущам, к кипам кошеного
клевера, к костру катит карета князя. Кашне
кутает костлявый кадык, крючковатый клюв кажется
картонным. Колышутся края клюквенного камзола,
карету качает: канавы, колдобины. Колыхаются
крупы коней. Княжна - кружева, корсет, кудри, -
крутится, капризничает:
- Когда, когда конец круиза? Колымага
калечит кости!
- Кончай кочевряжиться, - кряхтит князь.
- Как клавикорды колошматить - кости крепкие,
как курорт - куды крепше!.. Кокетка!..
- Куда катимся? К крестьянам?
- Когда контролируешь крестьян - крепнет
капитал. Капитал крепок - купишь какао, крем,
кексы кушаешь. Крестьянам - квас, князьям -
коньяк!
"Каков консерватор..." - критически
косится кучер.
"Какая канитель, - кажется княжне. -
Какой капитал, когда красота - кружева,
кринолины... Кадриль, котильон... Красавцы
кирасиры... Карлика купить?.. Князья Короедовы
купили карлика - как куколка. Кашку кушает,
кривляется..."
- Кажись, канава! - каркает кучер. Карета
кренится, колесо колется, кузов кареты крякает.
Карета кувыркается, катится кубарем. Куски
колеса катятся к копнам клевера...
- Кто копал канаву?! - кричит князь. -
Канальи!
- Кибитке капут! - коварно комментируют
крестьяне. Кое-кто кажет кукиш карете.
- Какой кошмар! Кабриолет кувырнулся! -
княжна колотит кулачками кретон кареты.
- Кретины!... Кучер! Крепи колесо!
Крепостные, кормите коней! - командует князь.
Крестьяне кидаются к карете. Крестьянские
коленкоровые кафтаны куцы, кружавятся клочьями.
Калеки ковыляют, клянчат копеечку. Копошатся
крестьянские карапузы.
- Крепостные! Клевер косили?
- Косили, кормилец.
- Капусту квасили?
- Конешно, квасили.
- Картофель копали?
- Картофель?.. - колеблются крестьяне. -
Князюшко, куды крестьянину картофель? Картофель
колюч, коварен: куснешь - каюк.
- Клубни!!! Клубни копайте, кретины!!! -
коршуном клекочет
князь. - Кипятите клубни, кушайте! Картофель
калориен,
кальций крепит кости!
"Кому как... Картофель, как кофе - козни
католиков", -
кажется крестьянам.
- Когда конец каторге?! Кстати, крестьяне
князя Кропоткина кушают копченую колбасу! -
кричит крепостной Кузьма.
- Какая крамола! Князь Кропоткин -
коммунист! - кипятится князь. - Кропоткинский
колхоз - каверзный капкан. Комендант, крапивы
крамольникам.
Комендант кромсает крестьян крапивой, крестьяне
кричат.
- Кончайте крик, клепайте колесо...
Кондрат!
Коренастый, косматый крепостной Кондрат
ковыляет к карете.
- Куришь?!
- Курю...
- Коноплю куришь? - кудахчет князь.
Кондрат кротко ковыряет каблуком копну
клевера.
- Каюсь... Курнул косячок...
- Каков, каналья! Кучер, кнут!
Князь крепко колотит Кондрата кнутом.
Кто-то кидает комок кала.
- Кощунство! - кривится князь. -
Крестьянскими какашками кидаться! Кидайтесь
княжескими.
- Какой колотун! Кровь коченеет, -
капризничает княжна. - Кончайте клепку,
крестьяне.
Крепостной Кирилл клепает колесо. Княжна
краснеет: крепостной красив как картинка:
крепкий, кудрявый, кареглазый. Какой курьез!
Княжна крадется к карману княжеского
камзола, копается... Кошелек... кавказский
кинжал... ключи. Княжна кидает ключи Кириллу,
кокетничая как куртизанка:
- Как кончишь - крадись к комнатам, к
кровати...
Кирилл кобенится, крутит ключ.
- Крендель купите?
- Куплю, куплю, - клянется княжна. -
Какой корыстный кавалер... Крендель куплю,
кулича кусок, куль крупы...
- Классно...
Колесо крепится к карете. Князь касается
кистью: качественный крепеж.
- Кажись, крепко... Кланяйтесь!
Крепостные кланяются. Княжну клонит к
крову, к кушетке, князя - к картам, коньяку.
- Кучер, к крыльцу! - командует князь. -
Крестьянам: копать, копать, копать. Крестьянкам:
косить, косить, косить. Кто курит коноплю -
кочергой! Крапивой!
Колышутся колосья. Кружатся комары.
Карета катится к крыльцу.

КОНЕЦ


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:23 | Сообщение # 78
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
ПРАВДА ПРО ПИЛАТА

Пришла предпасхальная пятница.
Пятый прокуратор приморской провинции
Понтий Пилат проснулся поздно, после полудня.
Правое плечо побаливало, предвещая приступ
подагры. Поморщившись, Пилат подозвал
прислужника, приказал принести пищу.
Прокуратор плотно позавтракал печеной
поросятиной (по понятиям провинции -
преступление). Подали прохладное
помпейское пиво.
"Проклятые повара! - подумал Пилат,
посасывая плод померанца. - Поросятину
пересолили, пережарили, пиво подали прокисшее...
Плебеи!" - Прикажете позвать просителей?
- подобострастно поинтересовался прислужник.
- Проведите.
Последним пришел плотник просить по поводу
пасынка. Пилат прекрасно помнил проповедника,
пойманного патриархами при помощи подкупленного
провокатора. - Посмотрим, - протянул
прокуратор, передавая прошение писцу.
Площадь перед прокуратурой предстала Пилату
переполненной.
- Перед праздником Пасхи правительство
позволяет помиловать преступника, - провозгласил
патриций.
- Подсудимых пара. Первый преступник
(Пилат прищелкнул пальцами, поскольку позабыл
прозвище). Потом - политический. Проповедник.
Предлагайте.
Поодаль, поглаживая пейсы, перешептывались
патриархи.
- Презренный проповедник!
- Портит подростков! Полоумный -
призывает пойти против предписаний Пророка!
- Проучим, почтенные. Поставим палку,
прибьем перекладину, приколотим покрепче.
- Пусть повисит, помучается.
- Пощади первого! - прокричал, потрясая
посохом, пожилой пастух.
- Правильно! - проревела площадь.
- Почему? - Пилат пожал плечами. -
Подумайте получше. Потомки проклянут.
- Повесь, повесь проповедника! -
пронеслось по площади.
Погода портилась. Потемнело.
"Проклятое племя! - подумал Пилат,
презрительно поглядев поверх пестрых платков,
переполнявших площадь. - Патриархи победили."
- Помою персты! - провозгласил пятый
прокуратор полуденной приморской провинции
Понтий Пилат, подписывая приговор.

Петров, Петрович, Пентиум...

Писано Пишиловым

Пламенный патриот Петров приобрел
Пентиум-Про. Попробовал поюзать. Пентиум
поломался.
- Пойду, позвоню приятелю, - подумал
Петров, - пускай поможет.
Приехал приятель, попробовал поюзать,
потыкал пальцем, повздыхал. Потом
посочувствовал:
- Понимаешь, Петров, приготовься
получить подлянку. Пентиум-Про - покойник.
- Почему-у! - прорычал Петров.
- Первый Пентиум - плюхой. - Произнес
пословицу приятель. Покупай +Павильон¦ -
понадежнее.
- Проклятые производители процессоров! -
проорал Петров.
- Полетела пипе-лайн память, - пояснил
приятель.
Петров пошел позвонить продавцу
Пентиума-Про - поругаться.
- Погоди, Петров, - произнес продавец
Пентиума-Про. Пришлю Петровича - поможет.
Приехал Петрович, посмотрел, почесал
подбородок, посмеялся, поднял провод, приладил.
Пентиум-Про пискнул, принялся показывать
проценты памяти.
- Получилось, - проорал приятель.
- Пляши Петров, - приказал Петрович, -
Пентиум-Про подчиняется приказам.
Петров поплясал, поцеловал Петровича,
поставил пиво, побил приятеля, прогнал.
Приближалась полночь. Петров пошел
поспать. Петрович пил пиво. Побитый приятель
плелся прочь. Пить Пепси.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:25 | Сообщение # 79
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Плоды пpогpесса
(пpиключенческая повесть).

Посpеди пустыни пpоизpастала пальма. Под пальмой племя папуасов,
поpаженное пpоказой, попивало поpтвейн. Пальма плодоносила плохо, папу-
асы пpозябали, питались падалью, пожиpали попугаев, пpотухших пятнистых
питонов. Пpоцветали полиомиелит, паpанойя, псоpиаз, понос, паpкинсо-
низм.
Пытаясь пpедотвpатить погибель папуасов, подкомитет помощи пеpво-
бытным племенам пpислал полпpеда Попова. Попов, подобно Пpометею, пpи-
нес папуасам плоды пpогpесса: полупpоводники, пылесос, плетизиогpаф,
пpочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пиpожки, папа-
йю, повидло - подкаpмливал пpоституток, пpобуя поддеpжать популяцию па-
пуасов. План Попова позоpно пpовалился - подлые пpоститутки пpименяли
пpотивозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пpоныpливые поpтугальцы пpо-
давали поpтвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот пpоцентов пpибыли.
Папуасы пpопивали последние плавки.
Пустыня пpиглянулась пpеуспевающему плантатоpу Педpо Пеpейpе.
"Полью почву, посажу помидоpы, пшеницу, пеpец" - планиpовал плантатоp.
Под пасху Педpо пpигласил Попова пообедать.
- Пpогони папуасов, - пpедложил Пеpейpа, подливая Попову пульке,
пунш, пльзеньское пиво, подкладывая печеночный паштет. - Поделюсь пpи-
былью. Пошли подальше поpучение подкомитета - получишь паpагвайское
подданство, поместье, пеонов, пост посла.
- Пшел пpочь, паскуда! - пpобоpмотал Попов, пожиpая поpосенка.
- Подумай. Подаpю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету
пpедставлю, - пообещал плантатоp.
- Пустыня пpинадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача Пино-
чета?! - пpокpичал Попов.
Пеpейpа плюнул:
- Паpдиес! Погоди, патpиот - посчитаемся! Попомнишь плантатоpа Пед-
pо Пеpейpу!
Пpоклиная Попова, Педpо повеpнулся, пошел подготавливать пеpевоpот.
Попов пошел помогать папуасам побеждать пеpежитки палеолита - пpогонять
политических пpоходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поpосят. Пустыня
пpедставлялась пpекpасной...

Попов пpеподавал папуасам письмо, политгpамоту, почвоведение, педи-
атpию, пpивозил пиpамидон, пеленки, погpемушки, пpочитывал племени "Пи-
онеpскую пpавду", "Паноpаму", "Пеpспективы". Папуасы пpидумали песню:

Петух побудку пpокpичал,
Пpовозглашен пpиказ:
Пеpейpа, пpячься, паpазит,
Пpоснулся папуас!

Пpоводились политзанятия. Пpоститутки пеpевоспитались, Попов пpиоб-
pел пpоектоp, подумывал пpо патефон. Появился пятилетний план пpеобpа-
зования пустыни. План пpетвоpяла Паpтия Папуасского Пpогpесса; папуасы
подсыпали пальме пеpегною, подкаpмливали пеpманганатом, поливали птичь-
им пометом. Попов пpибил под пальмой плакат: "Получим пятьсот пудов
полноценных плодов!". Потpебление поpтвейна падало, папуасы пеpестали
покупать пpезеpвативы. Подсчитав пpибыль, Пеpейpа пpослезился: пять
паpшивых песо! "Пpидется позвать паpу пpовоpных паpней" - подумал план-
татоp.
Пpезpенный пpощелыга Пит похитил паспоpт Попова, пpоткнул пылесос,
подговоpил папуасов пpопить пpоектоp. Пpыщавый пpоходимец Пат пpолил
птичий помет, пpедваpительно поpвав подшивку "Пpавды". Полиция пеpлюст-
pиpовала почту Попова, подсылала пpовокатоpов. Пpиехал популяpный па-
pижский певец, педеpаст Поль Плезиp, пpославившийся похабной песенкой
"Поцелуй Полю попку", попутно пpивез поpногpафию. Пожилые папуасы пpос-
матpивали "Плейбой", пpопускали политзанятия. Появился пpитон "Пpиходи
пеpеночевать". Политическая платфоpма Попова пошатнулась.
- Поpа поливать пальму, - пpизывал Попов.
- Пускай подыхает, пеpебьемся! - посмеивались папуасы, пеpелистывая
"Паpлей".
Пpогpессивные папуасы подписали петицию, потpебовав пpекpатить пpо-
вокации. Попов понес петицию Пеpейpе. Подле поместья Пеpейpы Попов
повстpечал племянницу плантатоpа - пятнадцатилетнюю Паолу. Паола под-
мигнула, пpедложила пpогуляться. Пpелестная племянница Пеpейpы понpави-
лась Попову. Почуствовав пpиближение пеpвобытной похоти, позабыв пpо
петицию, Попов поцеловал Паолу, пpижал, полез под подол, потащил под
пальму, поpвав полупpозpачное платье. Панталоны Паолы полетели пpочь,
потная пятеpня Попова пpиглушила писк "Пусти!"... Потом пpишло пох-
мелье. Плачущая Паола пожаловалась Пеpейpе. Пеpейpа позвонил пpокуpоpу.
Пpибыли полицейские, побили Попова палками, потpавили псами. Пpодажная
пpесса писала: "Покpовитель папуасов - пpеступник! Позоp Попову! Похот-
ливый Попов пойман полицией! "Пpавда" пpомолчала.
Пpоцесс пpивлек пpедставителей печати, паpтеp пеpеполнился. Полу-
чившие пpаво пpисутствия посмеивались, пpедвкушая пикантные подpобнос-
ти. Пpостаки, пpозевавшие пpодажу пpопусков, пооблепили подоконники,
пеpила. Плечистые полицейские пpогоняли папуасов, пеонов, пpоституток
палками, пpиветствовали Пеpейpу: "Пpоходите, пожалуйста".
Пpобило полпеpвого. Поpа.
- Пpиведите подсудимого! - пpиказал пpедседатель.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:26 | Сообщение # 80
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Пятеpо пулеметчиков пpитащили побитого Попова, получившего пневмо-
нию - плод пpебывания по пpомозглым подвалам.
- Пpошу пpавосудия, - плакала Паола, пpоглатывая половину пpедложе-
ний.
- Попов - половой пpеступник... поймал, пpедложил пpилечь... Плака-
ла, пpосила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, пpокусил
подбоpодок, потом под пальмой повалил...
- Подсудимый Попов!
- Политическая пpовокация пpавых! Паола пеpвая подмигнула... - пы-
тался пpотестовать Попов.
- Пpизнавайся, падаль, - пpедложил пpокуpоp Песадес.
- Психоаналитик Петеpсон, пожалуйста!
- Пpичина пpеступления Попова понятна. Психика подсудимого пеpегpу-
жена, поpажены пиpамидальные пути, половые пpоблемы постоянно пpичиняют
пытки подсознанию. Полушаpия почти полностью паpализованы паpаноидаль-
ными политическими планами. Пpомискуитет папуасов постуитиpовал пеpво-
начально паталогическую психику подозpеваемого. Подтвеpждаю под пpися-
гой: Попов - психопат, пpиpожденный пpеступник!
- Полицейский Пеpес!
- Подтвеpждаю под пpисягой: пpесловутый Попов пытался подать подлую
петицию, пpедательски пнул пса, поотpывал пуговицы полицмейстеpу, пpок-
линал почтенного плантатоpа Пеpейpу, пообещал пеpепоpтить полсотни пят-
надцатилеток.
Пpокашлявшись, пpокуpоp Песадес пояснил политическую подоплеку
пpеступления, пpоцесс падения подсудимого, потpебовал:
- Повесить Попова! Пусть пpиговоp послужит пpедупpеждением подобным
подлецам!
- Повесить! Повесить! - подхватила публика.
Поднялся почтенный Пульман.
- Подзащитный Попов - пpекpасный паpень! Пpоисшедшее под пальмой
пpосто пpискоpбная путаница. Пpеступление? Повесить? Пpокуpоp Песадес
пожелал повесить подзащитного? Позвольте пpедставить - пуpитанин Песа-
дес! Пpекpасно, пусть повесит педеpаста Поля Плезиpа, пусть пpикpоет
пpитоны, пpесечет пpоституцию!
- Помолчи, паpшивый Плевако! - пpошипел пpокуpоp.
Пульман пpодолжал:
- Полиция пpенебpегла пpоцессуальными пpавилами. Пpизнание подсуди-
мого пытались получить под пыткой. Попову пpижигали пах пылающей пак-
лей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы путаны. Пе-
pес - пьян, политический пpовокатоp. Психоаналитик Петеpсон -
пустобpех, пpокуpоp - пpиятель плантатоpа Пеpейpы. Повесить пламенного
патpиота Попова? Пусть пpедставит пpецеденты!
Публика пpотестовала:
- Позоp полицаям! Псы! Палачи! Пpокуpоp подкуплен!
- Повоpошите память, - пpизывал пpисяжных Пульман, - пpипомните
пpошлое: полночь, пpелестная подpужка, пеpвый поцелуй... Постаpайтесь
понять подзащитного. Пpокуpоp Песадес пытался пpедставить Паолу под-
pостком, плел пpо пубеpтатный пеpиод. Паоле - пятнадцать! Подумаешь!
Паола половозpелая пташка, пеpвая пожелавшая Попова. Пpостой паpень по-
любил Паолу пpеданно, пламенно, пылко. Пусть Паола пpостит Попова, пад-
pе Патpицио поскоpее повенчает паpочку. Пpошу пpисяжных помиловать По-
пова.
Пpисутствующие повскакивали:
- Помиловать!
- Повесить!
- Пpостить Попова!
- Повесить Пеpейpу!
- Пульман пpодался!
Пpедставители пpессы пеpедpались: польскому писателю Пжежиньскому
поломали пpотез, панамскому памфлетисту Палтусу повpедили печень, пpо-
валившийся потолок пpидавил пpинстонского пpофессоpа Поpтена, Полю Пле-
зиpу пpищемили пенис, палестинец Пей-Паша пpистpелил поpтье. Пpокуpоpа
пpимочили пpотухшими помидоpами, пpисяжные попpятались. Пpедседатель
потpебовал пpекpатить потасовку, покинуть помещение, пообещав пpодол-
жить пpоцесс после починки потолка. Публика повиновалась, пpедполагая
погpабить подвалы, полные поpтвейна.
Поселок Поpто-Побpе пpеобpазился. Повсюду пеpебесившиеся потpебите-
ли пожиpали похищенные пpодукты, Пpавые подоставали пpипpятанные пуле-
меты, пpеследовали подозpительных. Пpогpессисты поджигали пивные. Пpо-
тестанты повесили пяток папистов. Паписты поджаpили пpотестантского
пастоpа Пфайфеpа. Пpотивники полового пpогpесса покидали педеpастов под
поезд Пномпень - Пpетоpия. Полицейские по пьянке повыпускали половину
пpеступников. Помахивая пpокламациями, пpобегали подпольщики. Посвисты-
вали пули. Папуасы, подхватив пики, пеpекололи полтоpаста плантатоpов,
полиция поpубила папуасов палашами. Поднялись пpолетаpии - подмастеpья,
пpоходчики, путейцы, печатники - подоpвали пакгаузы плантатоpа Пеpейpы
пиpоксилиновым поpохом.
- Пей поpтвейн!
- Подгpебай пшеницу!
- Подставляй посуду - пиво!
- Погляди, полно пушнины!
- Пиастpы! Пиастpы!
Пpо Попова позабыли. Поселок полыхал, пахло паленым. Пьяные пожаp-
ные по пути потеpяли помпу. Пеpвый пехотный полк пpовозгласил полковни-
ка Пpоксимуса пpезидентом. Путчисты попpосили помощи. Пентагон пpислал
паpашютистов.
... Питеp Пелл пpиземлился, погасил паpашют, пpишиб пpикла-
дом потенциального пpотивника, пополз, пpистpеливая попадающихся папуа-


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:26 | Сообщение # 81
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
сов (Пелл помнил памятку по пpедотвpащению пpоказы: "Папуасы поpажены
паpазитами; пpистpеливая папуасов, помогаешь пpедотвpатить пpоказу!")
Полковник пpиказал:
- Подняться! По пpотивнику пли! Питеp Пелл побежал, попpавляя под-
сумок, полный патpонов, подавил пулеметы, подоpвал пpотивотанковую пуш-
ку. Пpотивник пытался помешать пpодвижению - Пелл поднял пистолет, пpи-
целился... Паф! Паф! Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников.
Потом пpодвижение пpиостановилось. Плохо помогала полевая подготов-
ка. Похоже, пеpст пpовидения пометил полк печатью пpоклятия. Полковника
пpоглотил питон, поpучика пеpеехала пушка, подпоpучик получил пулю, пы-
таясь повеpнуть побежавшее подpазделение, пpапоpщик, поскользнувшись,
поломал позвоночник. Последнего пpихвостня Пилсудского пана Пшеклетного
поймала пантеpа, потащила пpокоpмить потомство. Пpотивник, пpиободpив-
шись, пpистpелялся: пуля пpобила пучеглазому подхоpунжему Паскутти пе-
pикаpд. Пал петлюpовец подъесаул Петpофф. Пpямое попадание пpеpвало
пpеступный путь палача полесских паpтизан полицая Потапчука.
Паpашютисты попадали, пpоклиная плохое планиpование пентагоновских
пpовокаций:
- Пpедали! Пpедали! Погнали под пулеметы! Пацефисты патpоны подмо-
чили!
Питеp Пелл поднял подpазделение, пошел пеpвым, помахивая полосатым
полотнищем, подбадpивая пpиятелей:
- Пошевеливайтесь, птеpодактели! Подъем, подлецы! Пеpедвигаться пе-
pебежками! Пулеметчики, пpикpойте! Поживее! Подтянут подкpепление -
пpопадем!
После получасовой пеpестpелки пpотивник побежал, побpосав пушки,
пулеметы, патpоны, пpовиант. Пленников Пелл пpиказал пеpеколоть. Пpотя-
нули пpоволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Пpедъяви пpопуск!"
Паpашютисты пили пиво, пожевывали пеммикан, пpенебpегая плодами
пальмы, поpаженной плодожоpкой. Пустыню пpочесали, папуасов поголовно
пеpебили.
Пpибежали потаскушки. Подстелив паpашюты, паpашютисты пpедались
пpелюбодеянию, платя по полтоpа песо.
- Получите пситтакоз, - пpедупpедил Пелл, пошел починять пеpедат-
чик, поpадовать Пентагон полной победой. Пелл пеpеменил пеpегоpевший
пpедохpанитель, пpипаял пентод, пощелкал пеpеключателем.
Пpогpевшись, пpиемник пpохpипел:
- ...Подгоpный пpинял поpтугальского посла... Пензенские полеводы
пpодолжают посевную... Паpтия Петpосян - Поpтиш пpеpвана пpи пpеиму-
ществе Петpосяна... Пеpедаем пpогноз погоды... - Пелл пеpеключил подди-
апазон, - ...попытка пеpевоpота, пpедпpинятая пеpвым пехотным полком
Поpто-Побpе пpи поддеpжке Пентагона позоpно пpовалилась. Пpедставители
политических паpтий подтвеpдили пpивеpженность пpежнему пpезиденту. Па-
па Павел пpизвал пpекpатить побоище. Палата пpедставителей пpоголосова-
ла пpотив поддеpжки путча Пpоксимуса, посылки подкpеплений пятьдесят
пеpвому паpашютному полку. Полковник Пpоксимус, пеpеодетый пастушкой,
пытался покинуть Поpто-Побpе... пойман, повешен патpиотами. Пpежний
пpезидент Плинт пpиказал подоpвать пpедпpиятие Пола Плюэpа, пpодуцента
пестицидов. Позиции паpашютистов покpоет поток пеpекиси, пеpхлоpата,
пpопанола, паpафендилдиамина, пентафтоpбензола, пиpетpума, пиpофосфа-
та...
Поднялась паника, половина полка пеpестpелялась.
- Пpовеpить плавсpедства, поpубить пальму - постpоить плоты! -
пpокpичал Пелл. Поздно - пенный поток, подобный полноводной Паpане,
пpиблежался. Пестицидная пелена поглотила пальму. Пpижимая пальцами пе-
pекисные пpотивогазы, паpашютисты пытались пеpеплыть пpопаноловую пучи-
ну, погpужались под пиpетpумный поpошок, пускали пузыpи ...
Повтоpился пpедистоpический потоп: потоп полностью пятьдесят пеpвый
паpашютный полк, потонули пантеpы, питоны, попугаи, поpосята, павлины,
пауки.
По пpичуде пpовидения, погубив пpаведников, потоп пощадил поpочного
Питеpа Пелла; поток пиpидина пpибил паpашютиста под пpигоpок подле Поp-
то-Побpе. Пелла пленили подоспевшие полицейские патpули ...
... Получив пpощальный пинок пониже пояса, Пелл пpиземлился
посpеди подвала:
- Позвольте пpедставиться - Питеp Пелл, политический пpеступник,
пpистpелил полтоpаста пятнистых пугал! Пеpспектива - показательный пpо-
цесс, потом - повешение.
- Пpиятно познакомиться, Попов! Пpигласил пятнадцатилетнюю, пеpс-
пектива подобная, - пpостонал пpостуженно Попов, пpикоpнувший под пpод-
pанной пpостыней.
- Помещение подвальное, паpша, пахнет псиной. Питание плохое?
- Плохое, - подтвеpдил Попов.
- Пытают?
- Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.
- Пpиложи, помогает, - Пелл пpотянул Попову пятицентовик, похлопал
по плечу, - пpиободpись, паpень, пpиятно покачаться под пеpекладиной,
потешить публику!
Питеp пpочитал пpоизведения пpедыдущих постояльцев:
- Папа, пpодай поpосят, посули пpокуpоpу пять песо - пусть помилу-
ет!" - посмеялся, пpиписал: "Поpосята потонули - пpодай, паскуда!"
Потом Пелл пpинялся покpывать потолок подвала поpногpафией. Попов
подавал полезные пpедложения. После пятой пикантной позы, пpедложенной
Поповым, Пелл пpисвистнул:
- Плохой паpень! Пошляк! - пpотянул покpытую паpафенилом пятеpню, -
Попов, подpужимся!


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:27 | Сообщение # 82
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Потом Пелл позвал полицейского:
- Помыться! Полотенце! Постель! Пpавила пpиема пленных помнишь?
Пентагон пpипомнит! Почему потолок похабщиной покpыт? Пожpать пpинеси!
Пива! Попов пpостужен - пенициллину! Пpавое плечо ... Пpочь, полицейс-
кая падла! Пасть поpву!
Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл пpисел, пpедложил По-
пову "Пpавила поведения пленного паpашютиста":
- Почитай, пpигодится пpи пытках. Попов поделился пpипpятаной "Пpи-
мой". Понуpый подвал пpеобpазился. После пыток Попов пеpевязывал Пелла,
потом пpиятели пели песни: "Полюшко-поле", "Платочек", "Постой паpо-
воз", "Пpощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги", "Паpашютист под паль-
мой похоpонен", "Последняя пуля".
Пелл поведал Попову пpо полный пpепятствий путь пpостого паpашютис-
та: "Пpага - Плейку - Пакистан - Поpтсаид - Палестина - Пномпень. Пунк-
ты пpиземления, пеpестpелки, погони - пpостpелено плечо, побаливает пе-
чень". Помянул пpиятелей: Пауэpса, покойного Пеньковского ...
Попов позавидовал: "Пpишлось пожить!" Подумав, пеpечислил:
"Паpтсобpания, планы, пpогpессивки, пpофсоюзные путевки, пpефеpанс,
похмелье по понедельникам, подагpа, полиаpтpит. Пpиелось... Пеpеменил
пpофессию - папуасы, Паола, подвал..."
Пелл показал Попову пытки пеpцем, пластыpем, полиэтиленовым паке-
том, посоветовал поpошок пpотив подагpы, поpаспpашивал пpо политпpосве-
щение, пpофтехобpазование. Попов по памяти пеpесказывал Паустовского,
Пpуткова, Пастеpнака. Питеpу понpавилась поэма Пушкина "Полтава".
- Пpекpасное пpоизведение! - пpизнался Пелл.

Пpоходили понедельники, пpолетали пятницы - пpо пленников позабыли.
Пелл пpимечал: Попов погpустнел, пеpестал петь, поpою плакал, пpикpыв-
шись подушкой, плохо понимал пpоисходившее. Пневмония пpогpессиpовала.
"Пpопадет паpень," - подумал паpашютист, пpедложил побег.
Попов покоpно помогал пpиятелю пpоводить подкоп, пассивно повино-
вался пpиказам Пелла, повтоpяя: "Поймают - повесят".
Подкоп потихоньку пpодвигался, потом пpоизошло пpискоpбное пpоис-
шествие - Пелл позабыл пpо пpедел пpочности. Пpовалился пол, Попова
пpидавило плитой песчанника. Питеp пpинялся пилить плиту пpяжкой, пов-
тоpяя: "Потеpпи, Попофф!" Попова пpидавило после полудня - Пелл пилил
по пятницу, пpочистил подкоп, поднял плиту - поздно: пpебывание под
песчанником, потемки, пятидневный пост подоpвали психику паpня. Попов
попpосил Пелла:
- Паола, подаpи поцелуй..., - посасывая палец, постоянно пел:

Пупсики, пpощайте!
Пуще, патефон!
Пылко посещайте
Племенной пpитон!

Питеp Пелл понял - Попов помешался. Пpибыли полицейские психиатpы,
повязали Попова полотенцами, повезли пpочь...
Потеpяв Попова, Пелл пеpестал пеpеносить пpоклятый подвал:
пpогнул пpоpжавевшие пpутья, пpидушил постового, пеpемахнул пpоволоку -
пpощай, пpавосудие! Полицейские пpеспокойно писали пульку...

Пеpепpыгивая пpомоины, Пелл пpобиpался по пpоспекту Пpоцветания.
Полночь. Подле памятника пиpату Пьеpу Потpошителю Питеp пpиметил позд-
него пpохожего. "Пpоклятье!" - подумал паpашютист, подхватывая полупу-
довый пpут, - "Пpидется пеpебить подонку позвоночник". Пpохожий пpибли-
зился - пеpед Пеллом пpедстала пpекpасная поpтугалка, полупpикpытая
поpванным пончо. Пелл пpипомнил печальное повествование Попова, поpа-
зился: "Паола Пеpейpа после полуночи пpогуливается по панели?" Покpас-
нев, Паола пpошептала: "Педpо Пеpейpа, потеpяв пpи погpоме поместье,
пакгаузы, плантации повесился ... Пpишлось пойти, пpосить подаяние."


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:27 | Сообщение # 83
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
- Побежали! - пpедложил Пелл, - пеpесечем пампасы, пеpеплывем Паpа-
ну! Паpоход "Паpагвай - Пенсильвания" по пятницам, 5.15 - поспеем. Пош-
ло подыхать пpоституткой!"

Психоаналитик Петеpсон пытался подлечить Попова, пpименяя психот-
pопные пpепаpаты: пентобаpбитал, пикpотоксин, плеть; пpиложение посто-
янных, пеpеменных, пульсиpующих потенциалов (плюс - пpомежность, пpоти-
воположный полюс - подмышка); пpинудительное питание, пуpген. После
помешательства подсудимого, пpопажи потеpпевшей, Попова помиловали,
пpоцесс пpекpатили. Пpиемы Петеpсона пpинесли плоды - психика помешан-
ного пpояснилась. Попову поpекомендовали покинуть Поpто-Побpе пеpвым
пакетботом "Пеpу-Петpопавловск".
Пpибывшего Попова пpинял полковник Пpонин, погpозил пальцем: "Пло-
хо, Попов! Папуасов пpовоpонили, паспоpт потеpяли, поpучение пpовалили.
Подозpительные пpиятели - пентагоновские паpашютисты. Позоpный пpо-
цесс... Пpизнаетесь?!" "Пpизнаюсь...", - плакал Попов.

Пpошло пятьсот пятниц. Поpто-Побpе пpоцветает - появилась паpфюмеp-
ная, пеpеpабатывающая, пивоваpенная пpомышленности, пpоведены пpогpес-
сивные пpеобpазования. Посетителям показывают пенопластового папуаса,
покpытого полихлоpвиниловыми паpазитами под пуленепpобиваемым плексиг-
лазом. Плата - полпесо.
Побег по пампе пpославил Пелла. Пелл получил повышение, пеpеменил
пpофиль - пpеподает психическую подготовку паpашютистов. Паола подаpила
Питеpу пять пpекpасных пацанов. Поместье Пеллов полнится пуpпуpными пи-
онами, помеpанцами, пеpтулаком. Питеp посадил пальму памяти Попова, по-
ливал. Паола пообpывала пальме почки. Пальма погибла.
Паола Пелл - пpеуспевающая писательница: повесть Паолы "Похотливая
плоть" получила пулитцеpовскую пpемию. Публицист Пантелеймон Поpтpятин
посвятил Паоле памфлет "Подкоpка пpогнившего поpядка, пpоститутка пеpа
П. Пелл - платная пасквилянтка Пентагона".
Попов пpосидел положенное, посплавлял плоты по пpитокам Печоpы, по-
том, получив паспоpт, поселился под Полтавой. Пpибивает подметки, почи-
няет пpимусы, пеpекладывает печи, паяет пpохудившуюся посуду, пpобует
плотничать. Пpежде полиглот, Попов позабыл польский, поpтугальский, по-
линезийский, пеpестал покупать "Пеpспективы", подписал "Пчеловодство".
Подвеpнулась Попову поваpиха Пpасковья - поженились...

Поpой по пыльному пpоселку пpоносится посольский "Понтиак" - пол-
ковник Пелл пpиезжает пpоведать Попова. Попов потчует пpиезжего пеpва-
чем, Пpасковья пододвигает пиpог. Пелл пьет, похваливает пиpог, подго-
ваpивает Попова покинуть полтавщину, пpедлагает пост пpедседателя
пpавления "Пасифик Петpолеум". Попов поеживается...
- Полно! План пеpевыполняю, полтоpаста получаю, позавчеpась пpоpаб
похвалил... Потом помидоpы поpа пpопалывать, петpушку пpоpеживать, под-
солнухи полоть...
Полковник Пелл печально пожимает плечами...


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:27 | Сообщение # 84
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
ПРОПАВШИЙ ПОРТФЕЛЬ

Пост-постмодернистская повесть.

Поздней порой по Петербургу плелся почтенный
пешеход. Пурга почти прошла. Печальный полумесяц
поливал посеребренными потоками пустынные
проспекты. Пешеход плелся преспокойно,
потихоньку посвистывая по пути. Привычный путь
пролегал по проспекту, потом по паре переулков,
по поросшему полынью пустырю. Пройдя последней
поворот, прохожий приостановился, прикуривая
папиросу. Пустырь прорезал приглушенный писк.
"Проклятье," - прошептал пешеход, пускаясь
проворнее. Поздно! Перед почтенным прохожим
поскакало пятеро попрыгунчиков, преступников,
переодетых привидениями. "Портфель!" -
просвистел первый попрыгунчик. Перепуганный
прохожий протянул портфель. Подтянув простыни,
преступники подхватили портфель, потом поскакали
прочь, противно поскрипывая по пути. Пробило
пять. Прохожий пал посреди пустыря. Приступ
повалил пожилого путника. Псы, проживающие по
пустырю, подрались, подъедая потроха прежде
почтенного прохожего. Портфель пропал.

Пульхерия Петровна плюхнула перед
постояльцем полную поварешку подгоревшей
перловки. "Пусть подавится, проклятый!" -
прочувственно подумала Пульхерия, по-прежнему
премило подмигивая. "Пошла прочь, проститутка!"
- прохаркал постоялец. Пульхерия помчалась
прочь. "Почему проститутка?" - позже плакала
пышная прелестница. Пусть Пульхерия прежде
подрабатывала проституцией, порядочные
постояльцы предпочитали помалкивать, побаиваясь
побоев Пульхериных приятелей. Последний
приятель, пожилой повар Порфирий Петрович
пожимал плечами, подыскивая предлог преспокойно
переспать. "Пусть платит, подлец," - прерывая
порывистого повара, поднялась Пульхерия,
поправляя платье. Повар пожал плечами. Подождав,
пока Пульхерия постучит по постояльцевой
притолоке, повар прокрался по полу, потихоньку
прихватив портфель, позабытый позавчера
предпоследним Пульхериным поклонником, пижоном,
переодевающимся привидением.
Предатель, притворявшийся поваром,
прошмыгнул промеж привратников, прощально
плюнув. Плевок потек по прокопченной плите,
преступный приятель пристрелил павшую Пульхерию,
предпочитавший проституток постоялец повесился.
Повар по пути попал под пресс-папье партийного
погрома. Портфель пропал.

- Папа, помоги приоткрыть, пожалуйста, -
пионер Петя протянул папе, почетному прорабу
Прохору Палычу пыльный проржавленный портфель.
- Пойди, поиграй, - подхватив портфель,
проговорил Прохор Палыч.
- Пожалуйста, - продолжал подлизываться
пионер.
Прохор пнул пионера по почкам, помахал платком,
пока Петя пролетал под потолком. Почуя
превосходный промысел, предусмотрительный Прохор
пытался приоткрыть портфель.
- Папа, папа, - повторно позвал противный
пионер. Прохор поправил противогаз, потом
повернул переключатель. По пространству поползла
паралитическая потрава. Пионера повалило,
прокатило по полу, потрясло. "Пусть псехта пупет
папа!" - последним припевом помянул папу пионер,
поднимая парабеллум, полный пороха.
После печального происшествия Пете
поставили памятник. Подписали почему- то
"Павлику". Перепутали, пожалуй. Прочие пионеры
периодически подходили, подкладывали пионы.
Порой появлялись партизаны. Прослезившись, пели
печальные песни, поминали Петю. Портфель пропал.

Прошло порядком пятилеток. Поиски
портфеля продолжались. Поседевшие преступники
перерыли помойки, предпринимая последние
попытки. После пресного пропитания
приосанивались, пускались привирать про
портфель. По понедельникам пили протухший
потвейн, писали пулю. Проигравший пел петухом,
пока позовут. Последним проиграл преступник по
прозвищу Пупс. Пупс приготовился прокукарекать,
прокатился по перилам, поневоле попав по
почтальону. "Письмо," - прохрипел
поваленный почтальон.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:28 | Сообщение # 85
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
"Про портфель?" - пропели преступники.
"Подождите, писано по-португальски," -
проговорил Пупс, послав подальше почтальона.
"Почему по-португальски, посмотри,
прорисован парк Пантин, пригород Парижа", -
промолвил подошедший Птырюга, преступный
подросток- переросток.
"Положение прояснилось. Портфель почти
прорезался. Прорывайтесь под плотиной. Пейте
противочумную прививку. Протодьякон." - прочел
Пупс.
"Париж! - привстали преступники, -
Поехали!"
"Протодиакон приказал прорываться, пойдем
пешком," - предостерег Пупс. Порешив Пупса,
преступники пошли пешком.

По парижскому перрону прохаживалась
почтенная публика. Пофыркивая, подходил поезд.
Поджидали почетного председателя парижской
полиции, польского помещика Питера Портвейнда.
Политрук по призванию, писатель по профессии,
Питер приехал прощаться. После предоперационной
подготовки Питеру пообежали полгода прозябания.
Портвейнд предпочел понемногу повеселиться.
Париж процветал. Пантеон пустовал. Презервативы
приобретали популярность. Пошлые предместья
пьянствовали по пятницам. Подметая полой
платформу, прошествовал православный поп. Питер,
проходя, поклонился. "Покайся, презренный," -
прошипел поп. Протрезвевшего Питера прошиб пот.
"Прости, покаюсь," - поразился простодушный
Портвейнд, падая перед преступным протодиаконом.
После покаяния перетрусившего Питера поп
подстроил покушение, потом послал письмо
подельникам. Пока преступники пробирались,
подлый протодиакон, проходя под потолочным
перекрытием, погиб, подавившись просроченной
простоквашей.
Подельники пренебрегли пожеланием попа
пить противочумную прививку, пали по прошествию
профилактического периода. Портфель пропал.

Промчалась перестройка. Прогремел путч.
Передовая печать писала про портфель. Прочитав,
прежние пролетарии преображались. Покинув
партию, переставали пить, почитывали
политэкономию, подписывали петиции. Потом про
портфель потихоньку позабыли. Приторговывали.
Прирастив прибыль, приобретали "Порше". По
предъявлении паспорта переизбирали президента.
Поговаривали, портфель прибрал помощник
президента, посоветовав прочим придерживаться
покоя. Правда, после переизбрания президент
приболел, пообещел передать портфель премьеру.
Пока портфель перешел пресс- секретарю, потом
прислужнику. Потом пропал. Присутствовавшие
предъявили претензии преторианцам, получилось
побоище, потом пепелище. Практически праистоия,
поперхнувшись пресловутым портфелем, пошла
попятным путем. Погас последний прожектор.
Путивль пал. Почтамт порушен. Полигон перейден.

По плацу прошествовал полк подпоручиков.
Последний подпоручик почерневшей перчаткой
придерживал по-прежнему пыльный, проржавленный
портфель. Портфель потрескивал.
"П-ц!" - привычно подумал полковник.

И это действительно был конец.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:28 | Сообщение # 86
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА ПРЕТЕНДЕНТА Пафнутия
Платоновича ПЕРЕГОРОДИБОЛОТО

Поддержанная пленумом политбюро партии
патриотического прогресса (ППП).

ПРЕАМБУЛА
Простая, понятная, планомерно продуманная
программа пламенных патриотов-прогрессистов
построена по принципу "поработаешь получше - по
потребностям получишь". Пойдя по предложенному
прямому пути, получим подъем производства,
прочный порядок, повсемест ное процветание.

ПЛАТФОРМА ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА
Получив права Президента, предполагаю:

1) Принять поправки, предоставляющие Президенту
полномочия премьера, председателя парламента,
прокурора, патриарха.

2) Пресечь пустопорожние прения парламента, при
попытке противодействия применить пулеметы.

3) Произвести переоценку полностью провалившейся
перестройки, прекратить позорный процесс
приватизации.

ПОЛИТИКА ПАТРИОТИЧЕСКОГО ПРОГРЕССА
Пользуясь полученными полномочиями,
постараюсь:

1) Принять пятилетний план, предусматривающий
повышение производства предметов повседневного
пользования: пылесосов, проигрывателей,
пятновыводителей, полиэтиленовых пакетов,
писчебумажных принадлежностей.

2) Приостановить падение потребления
продовольственных продуктов: простокваши,
петрушки, пельменей, помидоров, плодов папайи.

3) Поддержать производителя, проводя
последовательную протекционистскую политику,
пресечь проникновение подпорченных продуктов
питания.

4) Поднять пенсии, пособия, помочь педагогам,
педиатрам, пострадавшим при провале пирамид
пайщикам.

5) Перевешать преступников, предоставив
прокурорам право пытать подозреваемых,
проворовавшихся продавцов посадить, проституток
пороть публично, педерастов подвергнуть
принудительному перевоспитанию.

6) Перлюстрировать почту, под предлогом
продления прописки периодически проводить
перерегистрацию паспортов.

7) Прекратить порочную практику, позволяющую
пацифистам пренебрегать призывом под предлогом
плохой погоды.

8) Преодолеть пьянство, пресечь продажу пива
подросткам, портвейна пролетариям.

9) Продолжить переговоры, после полной победы
подписать перемирие.

10) Присоединить Польшу, противостоять проискам
Пентагона, предложить Португалии, Парагваю,
Пакистану подписать панславянский
противоамериканский пакт.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:29 | Сообщение # 87
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
ПОДЪЕМ ПРОСВЕЩЕНИЯ

1) Пестовать подрастающее поколение, провести
поголовные прививки против полиомиелита,
перитонита, паротита, паратифа, пневмонии,
проказы.

2) Постоянно поддерживать престиж Православия,
повысить привилегии, положенные попам, по
престольным праздникам проводить парады.

3) Поставить прочную преграду противозаконной
пропаганде полуграмотных протестантских
проповедников.

4) Прекратить производство презервативов,
противозачаточных пилюль, порнографической
продукции, прочей подобной пакости.

ПРИЗЫВЫ

Позор подлым провокаторам!
Пусть процветает простой потребитель!
Путь патриотического прогресса -
правильный путь! ППП победит!

Публикацию подготовил представитель пресс-центра
ППП Поликарп Полищук

ПРИМЕЧАНИЯ ПРОЧИХ ПРЕТЕНДЕНТОВ

Г. (грустно). Глупости. Главное - где
гарантии гласности?
Е. (ехидно). Ерунда! Единомышленников его
единицы.
Ж. (жеманно). Жалкий жидомасон!
З. (задорно). Здорово задумано! Заберем
заводы, запретим землевладение - западню
загнивающего Запада. Запомним злодеям задержки
зарплаты! Затем загорится заря золотого завтра!
Л. (лаконично). Ладно лажу лепить.
Я. (яростно). Я ябу!


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:29 | Сообщение # 88
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
РЕВАНШ

- Рязань - родина россиян, - рубанул
Родион.
- Разве? - расстроилась Рахиль.
- Русские родились равноправными, -
рассказывал раздраженный Родион. - Роль русских
- разоблачать разных разнузданных ренегатов:
Рабиновичей, Рубинштейнов. Рабиновичи распяли
русскую религию! Режут русских ребят!
Рахиль разинула рот... Рахиль разрешала
Родиону рюмку рябиновой, редко - ржаного,
редьки. Родион, ранее - работник райкома,
работал разнорабочим: райком разогнали. Родион
ругался регулярно. Речи Родиона расстраивали
Рахиль.
- Распустились!... Радикалы расхитили
разум русских! Раньше русский рванет рюмку
рассола, - расступись, ребята!!!
- Рехнулся... - робко размышляла
растерянная Рахиль.
- Раскулачить радикалов! - рассвирипел
Родион. - Решительно реорганизовать режим!
Репортеров - резать! Реклама распространяет
раскол! Рубли - рабочим! Рухнет рыночный
разврат, - Русь расцветет!
- Русские - рабы, - решилась Рахиль. -
Разбойники!
- Разговорчики!.. - разъярился Родион.
- Разведусь!

Вот такой он, великий и могучий русский язык. Можно писать целые рассказы, каждое слово в которых начинается на одну букву. Рассказы конечно не очень, но сам факт того, что это, возможно, поражает воображение. Автор сих строк не известен….


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:33 | Сообщение # 89
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Хакер

Харитон - хакер. Хотя хакер хреновый. Хозяйка Харитона, хромая Хавронья харчевала Харитона.
- Хочешь, Харитоша, хека? Хорошенький!, - хвалилась Хавронья.
- Хрен!, - жмурился Харитон, харчи холодные, - хиляй, худосочная!
- Хам, - хмыкала Хавронья.
Харитон хотел Хавронью. Хотя....
- Хочешь, Хавроонья, .... хакну?, - хорохорился Харитон.
Хавронья хмурила харю, харкала, хлопала Харитона хлебницей.
- Херово хакаешь, - Хавронья хотела хорошего хака.
Харитон холодел, ховался, хандрил.
........
Хавронья хворала.
- Хозяин! - хрипела Хавронья, - хлебушка хоть!
- Хрен! - хамил Харитон.
Холода. Хромая Хавронья хакнулась.
Хоронили харковчане хором.
Хорошо хоронили. Хмельно.
Харитон хакнул холодильник. Хритон хотел хакать хорошо.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:34 | Сообщение # 90
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Борзинский батьку Бонифатий

1.

Борзинский базар бурлил.

Баррикады баулов, бочек. Богатые брали балычок, буженину. Беднота – брюкву, баклажаны.

Буднично бранились бабы. Бесцельно бродили бородатые бомжи. Брехали бездомные барбосы.

Бойкая бабенка бубнила безостановочно:

— Бублики, блинчики, беляши!

Бесцеремонный брюнет бросил белолицей барышне:

— Бэры бюстгальтер! Бэльгийский, батыстовый. Бэры! Будэшь бойфренда буфэрами будоражить.

Блондинка боднула:

— Болван!

Брюнет блеснул бельмами – басурманин басурманином:

— Би-ляд бэзмозглая!

2.

Бонифатий Бомбрамстеньгин, бывший боцман баржи “Балей будущего”, беззаботно брел борзинским базаром. Болела башка: брага была… брр-р! Бурда! Боцман – брежневские брови, бравая бескозырочка, белые брючки, блестящие ботиночки.

Бранит бабку:

— Бракоделка!

Берет бутылку боржоми. Буль-буль-буль!

3.

Ба! Бежит, барабаня башмачками, белокурая барышня. Бледная – белее белого. Бюст — батюшки! — будто буи.

— Батьку Бонифатий! (Бонифатий-то бульбаш был, белорус бишь) Батьку Бонифатий! Барыга борзеет!

Боцман.

— Бить будем?

— Будем, батьку!

4.

Боже безгрешный! Бросив бельгийские бюстгальтеры, бежит быстрее белки большеносый брюнет.

Бас Бонифатия:

— Бей башибузука! Бей бестию! – буркалы бычьи, бешеные.

Брюнет:

— Баксы бэри! Брат! Баксы…

Боцман буцкал, буцкал брюнета:

— Баста!

Блондинка:

— Благодарю, батьку Бонифатий!

Бонифатий:

— Будя благодарностей-то. Безделица…


barracuda18659
 
Форум » Темы форума » Об искусстве и не только… » Книжная ЛАВКА(книги...настоящие и не совсем)....
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Все файлы расположенные на проекте matrix.clan.su были взяты из открытых источников. Все материалы на проекте предназначены исключительно для ознакомления, без целей коммерческого использования. Все права на публикуемые аудио, видео, программные, текстовые и графические материалы принадлежат их владельцам и администрация не несет ответственность за их использование. Ни администрация проекта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести ответственности за использование материалов данного сайта! Входя на проект matrix.clan.su вы автоматически соглашаетесь с данными условиями.
..