Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить количество гномов, ей отрубили три пальца.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Не так страшен черт, как его фота в паспорте.
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
Говорить: "Все люди - братья!" - все равно, что утверждать, что: "Все львы - вегетарианцы!"
Восхваляя демократию, следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "Зачем кормить пойманную рыбу?!"
Женщина - это святое. Отправлюсь я сегодня вечером по святым местам слегка погрешить.
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
Женщины подобно начальникам не опаздывают, а задерживаются, но в отличие от начальников их ждут.
Если пределы мира каждого человека безграничны, то столкновения между ними бесконечны.
Чем выше настроение, тем больней оно падает на собственную голову.
Как ни много у нас культурного наследия, но некультурного еще больше!
Если нельзя, но очень хочется, то надо позвонить ее родителям.
Жизнь проПить надо так, чтобы наркологи долго помнили.
На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не ступала нога человека...
Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
Всех своих жен он нежно звал Зайками, чтобы не путаться с любовницами – их всех он звал Кисами.
Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом – грустно. barracuda18659
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
Даже самый уверенный человек может хрен знает сколько времени провести у стойки с винами.
Чебурашка жив! Его уши до сих пор продаются в чебуречной на Арбате.
Открылся новый Центр реабилитации дальтоников "Цветик-одноцветик".
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.
Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них сделала другую.
Интеллект женщины измеряется временем требуемым ей для того чтобы осознать то, что она произносит.
Неприятно наступать на грабли, но ещё неприятнее наступать на детские грабли...
"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".
Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Российские дороги - это сплошной лежачий полицейский.
Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.
Краткость сестра таланта, сказала как-то мне, моя лаконичная сестренка.
Не знаю, где находится пуп Земли - но вот жопа точно в России...
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.
Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и весомейшая причина его устранения.
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
Два, три, а тем более пять литров пива. Отбивают всякую охоту идти домой.
Хоть левой ногой пиши, назовут рукописью.
Подлинный герой нашей литературы - читатель.
Сытый голодному не товарищ, а учитель....
Красивая девушка, как престижная машина - очень дорога в эксплуатации. barracuda18659
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Мороженное Армагеддон. А под названием написано - лизни напоследок.
Сколько нужду не испытывай, а справить все равно придется.
Брачное объявление: - Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.
Спортивный комментатор: Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Подрастающее поколение приходит на смену подрастаявшему.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы сам умел это делать.
Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры, первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...
Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.
Первую бродилку придумал Иван Сусанин.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. barracuda18659
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию...
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе от незнания чужих.
В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Если бы мат в русском общении заменили смайликами, тогда бы этот язык был бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.
"Союз охраны птиц подмосковья" провел среди первоклассников серпухова выездной "урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...
Только подарив жене шубу за сто тысяч, я действительно осознал насколько мне дорога эта женщина.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
Недавно вышел российский ремейк фильма "Харли Дэвидсон и ковбой Мальборо", который называется "Иж Юпитер-3 и пастух Беломор".
Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.
Бескорыстный поступок совершили сотрудники института теплофизики Фетисов и Молотков. В рамках движения за экономию тепла, поздно вечером они демонтировали радиаторы центрального отопления в родном институте и еще теплыми отослали их оленеводам Чукотки.
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота. barracuda18659
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
"АвтоВАЗ" внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье.
Выпуск нового увлажняющего крема освоили работники фабрики "Ойл оф Тюмень". Теперь нашим женщинам не нужен душ!
Чебурек всегда падает на четыре лапы..
Если свести Пугачеву и Галкина, получится Пугалкин.
Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.
Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче.
Музею « Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
Сегодня встал не с той ноги... И она застряла между стеной и кроватью.
Если над вами постоянно смеются - значит, вы приносите людям радость.
Если Вы очень-очень-очень любите солярий, то и в аду Вам тоже понравится.
Вчера Сергей Зверев поставил Гари Каспарову трехэтажный мат. Звезда в шоке!
Раньше встал - больше выпил.
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
Никак не могу собраться с мыслями - то я занята, то они..
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
Что общего между милиционером и членом? - Оба работают во внутренних органах.
Удивительно, но в голове, в сердце и #опе течёт одна и та же кровь.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Мудр не тот, кто знает многое, а тот кто знает нужное.
Однорукий, одноногий, одноглазый мужчина ищет свою вторую половину.
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.
В раю конечно климат получше, но в аду общество интереснее...
Вежливость - это не только послать, но и проводить!
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРРОЙ! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...
В семье не без кредита.
Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Мужчина всегда привязан к женщине, первый раз пуповиной.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Заказное изнасилование. Два раза в жопу и контрольный в голову.
Говорят, что если прекратить курить план, то резко ухудшится чувство юмора. barracuda18659
Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.
Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.
В Китае ученые изобрели новый вид допинга, который нельзя выявить и который действует только на китайцев. Но когда в городе нет смога, китайские спортсмены начинают проигрывать.
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль... Чупа Чупс - насоси на тачку!
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Русский матом не испортишь.
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.
Анатолию Вассерману не нужен Интернет, у него есть память.
Фальшивые улыбки гораздо хуже фальшивых денег.
Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои, унижение...
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
Масоны – это самое известное тайное общество в мире.
С невезением можно договориться только на языке настойчивости.
Чтобы получилась опера, достаточно прооперировать пьесу.
Если с тобой стали часто встречаться люди в белом, скоро придут попрощаться люди в черном.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
"Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!
Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вые#ать.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно лысины.
Плакат в аэропорту: "Прежде, чем выйти из самолета, убедитесь в наличии трапа!" barracuda18659
Обьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Что лучше - родиться негром или голубым? - Лучше негром - не нужно признаваться родителям.
Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлять следов. По той же причине он сделал и само "дело" не снимая штанов.
Атрибуты нового украинца: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.
Сессия началась... И все живые позавидовали мертвым.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
В армянском детском саду дети после завтрака бреются.
Бьет копытом, землю роет, молодой сперматазоид.
Уши твои словно клапаны К роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
Под лежачую корову и доярка не ползет...
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Попробуй завтра сделать то, что не успеваешь доделать сегодня из отложенного вчера.
Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...
В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
Главное в одежде женщины - искустно демонстрировать закрытые места.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Объявление: "Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего прошу вернуть пиво".
Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.
Одному принимать душ скучно, а вдвоем долго...
Женщина без макияжа это все равно что мужчина в макияже.
МАРГАРИН, демо-версия сливочного масла, у которого отключены некоторые опции вкуса, цвета и запаха.
Oглушительный грохот крушения моральных устоев без особого труда заглушается мелодичным звоном монет.
Чем больше начинаешь видеть людей, тем меньше хочется на них смотреть. barracuda18659
Цифры, в отличие от букв, предназначены для более точного трактования происходящего.
Телевизионное - "если у диктора новостей глаза из стороны в сторону бегают - значит врет"...
Иногда настойчивость так вознаграждается, что не понятно - куда призовые тумаки складывать.
Любопытство может сгубить кошку, только если проявлено ею не менее девяти раз.
У глобальной экономики нет глобального выхода из глобального кризиса.
"Кто не работает, того не съешь".
Слово "ориентация" в наше время поменяло ориентацию.
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..." А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
ГИБДД - Гони Идиот Бабки и Дуй Дальше
Не хочется встречать первый день отпуска с бодуна, но приходится.
Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?
Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
В России оптимист не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот - кто последний кричит "Пи$дец"
Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!
Сколько женщину ни корми, все равно подпаивать придется
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек..
Адреналин медленно стекал в сапоги...
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Если вы довольны своей зарплатой, у вас плохо с фантазией.
"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.
Может, у кого количество грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...
В СНГ двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Делая добро для других - помни о возмездии для себя.
Неприятности любят выстраиваться в очередь, вежливо интересуясь - кто последний?
Не путайте тех, кто отдохнул и набрался сил с теми, кто "отдохнул и сильно набрался"...
Все, что вкусно - уже обкусано...
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пи%дец - как уникальная возможность заработать".
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде...
Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте...
Люди, которые считают что они все знают, так раздражают нас, людей которые действительно все знают!
Народная примета: электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Жизнь как рулон туалетной бумаги - вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо... barracuda18659
Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Тимоти - это разбогатевший Шариков.
Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.
Есть девушки, которые не могут уйти с работы до тех пор, пока не выключится аська их любимого мужчины!
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился на#уй за две недели...
Объявление на автобусной остановке. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них все самое вкусное.
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Объявление: "Деньги по факсу, просьба не присылать - он у нас чёрно-белый".
Самого большого леща, поймала Тамара - жена рыбака, за то что не разбудила мужа на рыбалку.
Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.
Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив меньшего размера.
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!
Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.
Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...
Если часы пробили 13 раз, это вызывает сомнения не только в 13-м ударе, но и в первых 12.
Ноги в руки - это не только признак страха, но и поза из "Камасутры"!
Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Единственное мое желание - чтобы исполнялось все, что я хочу.
Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90.
Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой! barracuda18659
Джордж Буш до сих пор уверен, что Грузия по-английски названа Джорджия в его, Джорджа Буша, честь.
Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
Зависть - извращённое чувство справедливости.
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска.
От импотенции ещё никто не умирал... Правда, никто и не рождался...
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу!
В Швейцарию со своими деньгами не ездят.
Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.
Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет.
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Хочешь заполучить девушку - скажи ей, что ты импотент. Она обязательно проверит.
Рекордный процент явки избирателей зафиксирован в Чувашии на выборах второго марта 2008года. К полудню она составила 100 процентов, а люди всё шли и шли.
Быть или не быть-вот в чем вопрос, с кем быть, что б не жениться?
- Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем! barracuda18659
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...
Заполняя налоговую декларацию... не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдём на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию..
Чтобы издалека поразить женщину, достаточно напихать в кошелек бумаги, демонстративно положить на видное место и... все, можно стрелять.
Если ты не замечаешь всех красот своего города, значит ты в нем живешь.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Папа Вовочке: - Не ковыряй в ушах - сам же потом эти ногти грызть будешь.
Время - это единственное, чего у тебя не может стать больше.
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.
Женщина хороша... как ни крути...
Временно - это на один день меньше чем постоянно.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
Сумел проехать, где никто не проезжал - считай, открыл новую дорогу.
После совещания с самим собой - вопрос лучше не ставить на голосование.
Если идешь с женой, - то не смотри на зад...
Прохлада вдохновляет на работу - жара на прохлаждение!
Американское кино не такое тупое каким его делают переводчики.
Розкажіть афоризм
В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.
Надпись на двери раздевалки в боксерском клубе"Уходя гасите всех".
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Плюнуть на жизнь - плевое дело.
Настоящее Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь - ты спасён.
Если вы не умеете готовить, не расстраивайтесь. Главное, чтобы на столе всегда была выпивка! barracuda18659
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Что естебственно, то не без оргазма.
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!
Все мужчины идиоты! Я была замужем за их королем.
Каждый американец знает, что загородный дом строится из деревянных брусков, фанеры, досок и гипсокартона, стены внутри укрепляются прочными обоями.
Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Чтобы высыпаться на работе, нужно как можно дольше не ложиться ночью.
"Мужики, только без рук!" - кричал Чапаев, отмахиваясь от наседающего противника шашкой.
Вещдоки выдавали в нем умного и образованного человека...
Если делиться больше нечем, то помни - улыбка всегда в запасе.
Неприятности - самые надежные и незаменимые поставщики оснований для размышлений.
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Интересно, а как шрифтом Брайля пишется слово "сиськи"?
- На курорте всегда так: "М-да, а в прошлом году было лучше..."
Основная причина разводов - брак.
На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!
Что общего между сексом и кексом? И там, и там нужны яйца!
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пи#$расы жениха не украли!
Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только играть.
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Сэкономленные деньги - это заработанные деньги!
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.
Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...
В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
Аисты требуют откат за второго ребенка...
По мнению журнала "Плейбой" Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через ж#пу" - то это не всегда плохо.
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Продается недорого определитель номера бюстгальтера.
Нельзя Всем дать Все, потому как Всех много, а Всего мало
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для секса. barracuda18659
Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных дней в календаре еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо что-то делать!
Человек такая скотина, что ко всему привыкает. Даже к сенсорному управлению.
Диски тогда стали называть жесткими, когда научились хранить на них порно.
Человек отличается от животного не только умом, но и безумием.
Ты свой мозг видел? А он есть...
Конец света начнется тогда, когда человек будет занесен в "Красную книгу"...
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все - то его ничем не нагрузишь...
Учишься на ошибках - научишься их избегать. Учишься на победах - научишься побеждать.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Николая Валуева принес родителям не аист, а "Боинг".
У обычного врача-стоматолога 34 зуба. А кто на работе не ворует?
Существует такое количество денег, которое делает их обладателя несовместимым с жизнью.
Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
В детстве я мечтала стать дворником. Но потом передумала... Я, наверное, глупо бы смотрелась на лобовом стекле...
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Новые операционные системы от Microsoft: Windows Visla Windows Visnet Windows Budet Viset
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
Туалетный утенок пассивный... Ему ВАЩЕ похер, че творится в унитазе!
Зависть хорошее чувство - все начинается с мечты!
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
Если на жену смотреть как на друга, то кто же будет рожать?
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с ее киской.
На интересной работе и сны интересные видишь.
Иван Царевич смело обозвал Кащея Бессмертного трусом, плюнул ему в лицо, и закатил звонкую затрещину. В ответ Кащей лишь покачнулся на цепях.
Мне в блондинках нравятся две вещи - сиськи.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.
Ненавижу секонд-хенд, но как тогда быть с женщинами?
Даже если человек очень спокойный и уравновешенный, его рука обязательно вздрогнет, когда он ставит подпись напротив своей зарплаты.
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
Вчера в Москву прилетели Васkstrееt bоуs, ночью они встретились с Тvеrskау strееt girls!
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зеленых чебурашек.
Меня совесть по утрам не мучает - она тоже не высыпается.
Если кажется, что человек далеко не глуп, подойди ближе. Возможно, он и близко не умен.
Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.
Я тебя не избегаю, я тебя, дозирую.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Девушка не воробей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.
Две монашки были с позором изгнаны из католического монастыря. За язычество!
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Не внес ничего нового в Камасутру... Жизнь прошла зря...
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода, но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
В форс-мажорных обстоятельствах доходчивость разъяснений прямо пропорционально величине кулаков.
Проще всего найти иголку в стогу сена, начав заниматься в нём любовью...
Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
Игра стоит свеч, если только это не свечи от геморроя.
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
Если молодой девушке говорят: "Ты так повзрослела за лето" - значит, грудь стала больше.
Под русскую водку легко подходит любая национальная кухня.
Оказывается, доктора Курпатова зовут Риддик и у него всегда есть свои хроники... barracuda18659
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Лучше всего мужья вспоминают первую брачную ночь, когда любимая становится неограниченно любимой.
При дефиците времени - самое время им спекулировать.
Не изобрели еще такого будильника, который звонил бы вовремя, все они будят не ко времени, когда еще спать бы и спать.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х@#".
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
У денег есть один недостаток - это их недостаток.
У желаний нет выходных.
Вы будете жить. Убивают только лучших.
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Извините, что деньги мокрые - жена сильно плакала, когда я их забирал.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледЯми.
У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на #опе дрожали.
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.
Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!
Крошку сын к отцу принёс, долго извинялся: "Папа, я не виноват - Я предохранялся!!!".
Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам. barracuda18659
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной.
Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Открыт новый клуб-ресторан для гомосексуалистов под названием "Три богатыря". Три-глагол.
Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!
Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.
Не каждый может взять в свои руки власть. Некоторые брезгуют.
Двойное предательство - толкать в пропасть того, кто к тебе привязан.
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Ни что так не красит девушку, как перекись водорода.
Храбрость - это когда только вы знаете, как вы боитесь.
Он уснул летаргическим сном праведника.
Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.
"Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие сигареты продаются в нашей стране...
Из всех средств для похудения - лучше зависти пока еще не изобрели.
Чтобы в России начать борьбу со взятками необходимо... дать взятку.
В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...
Интернет без порнухи что свадьба без водки.
Я бы Вас послал, да вижу - Вы оттуда...
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Шахматы - игра бездельников.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Вранье - это борьба за правду другими средствами.
Продам 37 танков Т-72, оптовикам суперскидки. Товар находятся на ответственном хранении в Сомали.
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
Девушка была расстроена, когда на одноклассниках.ру фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное.
Так желал сделать все сегодня, что ничего не осталось для того чтобы отложить на завтра.
Он уснул летаргическим сном праведника barracuda18659
Все файлы расположенные на проекте matrix.clan.su были взяты из открытых источников. Все материалы на проекте предназначены исключительно для ознакомления, без целей коммерческого использования. Все права на публикуемые аудио, видео, программные, текстовые и графические материалы принадлежат их владельцам и администрация не несет ответственность за их использование. Ни администрация проекта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести ответственности за использование материалов данного сайта! Входя на проект matrix.clan.su вы автоматически соглашаетесь с данными условиями.
