Любите всё самое самое? Всё самое смешное и остроумное? Специально для Вас большая коллекция самых смешных шуток на любой вкус. Тщательно подобранные и опубликованные анекдоты только в нашем разделе! Самые смешные анекдоты – это оригинально, остроумно, забавно и уморительно. Смейтесь на здоровье! Теперь Вы здесь можете найти и выбрать себе топ-лучших анекдотов, которые мы выбрали для Вас и Ваших друзей! Спешите повеселить своих знакомых первыми, рассказав самый смешной и самый свежий анекдот.

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х@я?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.

Страх это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе.
Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
 - ПИЗ.. еж это называется!!!

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

SMS от туриста, который отправился в экзотический тур:
'Отдых класс: на берегу крокодилы, в море - акулы. Так что мы сидим на деревьях. Все ничего, да вот обезьяны секса очень хотят!'

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Самый смешной анекдот №1 (Про блондинок)
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


Самый смешной анекдот №2 (Про гаишников)
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


Самый смешной анекдот №3 (Про гаишников)
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."


Самый смешной анекдот №4
Надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"


Самый смешной анекдот №5
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


Самый смешной анекдот №6 (Про детей)
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!


Самый смешной анекдот №7 (Про детей)
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!


Самый смешной анекдот №8
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.


Самый смешной анекдот №9 - Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.


Самый смешной анекдот №10 (Про это)
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!



Самый смешной анекдот №11 (Про это)
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.



Самый смешной анекдот №12
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...



Самый смешной анекдот №13 (Про это)
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"



Самый смешной анекдот №14
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.



Самый смешной анекдот №15
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?


За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.


Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...


Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.


Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!


У психолога:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.


- И сколько Вы хотите?
- Пять тысяч.
- Пять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы...
- Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь!


Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?


Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.


- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!

Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!


- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!


Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...


Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.


Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.


Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.


Мужчина падает с жилой высотки:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!


Муж вечером просит жену-блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку: "Вставай, любимый, время 9:00 утра!"


В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.


Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!


Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.


- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.


У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.


Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит причёску прежде, чем снять трубку.


180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.


Американцы разработали робота-полицейского для России. Какого же было их удивление, когда на третий день работы робот начал брать взятки!

Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.


Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!


Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.


Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?


Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки:
- Вы мастер?
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.


В салон самолёта заходит бортпроводница:
- Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотятем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.


Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!"

Когда Сергей Зверев ударяется головой, у него из глаз сыплются стразы...


- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.


Письмо в косметическую компанию:
- Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!


Результаты телефонного опроса, проведённого утром 1 января:
- 2% опрошенных ответили "Алло!"
- 3% - "Да!"
- 95% затруднились ответить.


В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо, надоело! Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!


Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.


Доктор пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите сразу, тут что, побывала моя жена?


Российский парадокс - украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.


В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!


Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?


- Золотце, сколько ты весишь?
- Примерно 55.
- Это ж целых 55 килограмм чистого золота?!
- И это без примесей, а если с примесями, то все 60.

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.


"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.


Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!


В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай!


"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.


«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.


Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".


К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.


- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Да, но она тоже выглядит расстроенной...

Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!


Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.


Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.


Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!


Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


- Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет?
- Неопытная - шарахается от соседних машин, а опытная - прижимается.


Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.


Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.


- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.


- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.


Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.


Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!


- В кандалы его!
- Так ведь сбежит!
- Тогда в кандалы его. И кандалы в кандалы!


Если в салон самолёта запустить пару пчёл, то время в пути пролетит незаметно.


- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие ещё струны?!
- Струны души!

- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?


Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...


Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...


Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.


Два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.


Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.


Да, я не подарок! Но и ты... не именинник!


- Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!


- Милый, ты меня любишь?
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...


Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!


Зайку бросила хозяйка...
- Вот-те-на! - подумал зайка.


- Сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? И который?


Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, ну и как у меня дела?


Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, - когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.


Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Почему и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.


Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".


- Что ты сделаешь, если выиграешь миллион долларов?
- Куплю квартиру в Москве.
- А на оставшиеся 50 тысяч?


Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...


Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.


В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы вместе взятые.


За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- ...Стиральная!


Судья - подсудимому:
- Зачем Вы сожгли филармонию?
- У меня просто сосед саксофонист... Я подумал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.


Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.


Мужская трагедия - это когда твоя девушка говорит тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?!
А ты его только что втянул.


Один приятель - другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"


Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.


Судья задаёт вопрос свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить присутствующих в зале!


Миллиардеры заплатили учёным. И конец Света снова откладывается на неопределённый срок.


30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё пять - в ожоговом отделении.


В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.


Они прожили долго и счастливо... Она долго, он - счастливо.


Один рыболов - другому:
- В прошлый раз я поймал щуку - вот, как моя рука.
- Да брось ты! Таких волосатых щук не бывает!


Как говорит мой знакомый офтальмолог - ничто так не радует глаз, как второй глаз.


- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!


Новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!


Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с моста в реку автомобиля. Чтобы изъять штраф.


Обои "Времена года": весной цветут, осенью - желтеют и опадают.


Командиp - солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.


- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит "сокращённое"?
- Ты, я и директор.


Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.


Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!


- Доктор, я буду жить?
- Вы что, больной?!


На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!


Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!.."


Красота спасёт мир! Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!


Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.


На собрании:
- Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!


На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!


"Тойота" - управляй мечтой!
"Ока" - управляй коленями!


Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!


Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!


На суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт.., а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.


- По какому случаю праздник, сосед?
- Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Не поверишь, там сто-олько деталей!


- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
- Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!


- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.


Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.


Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы - они их не едят, а голодные обезьяны прыгают за ними и тонут»


После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

Продолжение следует...