Афоризмы и мысли ,помогающие жить - Страница 17

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 17 из 22 « 1 2 … 15 16 17 18 19 … 21 22 »
Модератор форума: ashat18659

Афоризмы и мысли ,помогающие жить

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:19 | Сообщение # 481

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.

Совершаемые другими глупости отнюдь не помогают нам стать умнее.

Нужна нечеловеческая душа,чобы быть человеком...

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад
сладости. (Объявление в детсаде)

В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.

"Я Вас люблю, а он уже не может!"

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок
с ручкой внутрь.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Я не говорю со своей женой уже 18 месяцев, не хочется прерывать ее...

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Розкажіть афоризм

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром
водки, считается родственником.

Тост "На посошок" - это контрольный удар в печень.

Тот, кто любит делиться малым, делает это для того, чтобы его любили,
не требуя взамен быть в доле с большим.

Потому что на девять девчонок, по статистике восемь хотят не ребят!

Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей всего
вы добились успеха в этой жизни.

Иногда зов природы подводит под статью об изнасиловании.

Кривенькая улыбочка все же предпочтительнее ослепительного оскала.

Подрыв генофонда начинался с принесением в жертву самых красивых девушек
драконам и прочим тварям. Дальновидные жертвовали старых и некрасивых.

Если хочешь, чтобы тебя не согнули в бараний рог, не будь бараном.

Охрипший голос разума.

Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.

Поехала девушка на море: сама не отдохнула и другим не дала.

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Работники ГАИ, как дети: могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся
денежкой.

Если основательно изголиться, то можно и одеться как следует!

Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения
огромного жесткого диска.

Установлено, что если в древнем ЖЖ умирал знатный юзер, то его хоронили вместе
со всей френд-лентой.

Если человек купил себе новый Лендкрузер, это еще не значит что он богат - может,
он копил три месяца.

Программисты отказались присоединиться к забастовке, утверждая, что, если их
фирма работает, ее лучше не трогать.

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

Любовь, это то, что остается после секса.

Если главная черта в девушке, которую замечают все парни - то, что с ней
интересно поговорить, это означает, что с ней не очень-то и хочется заниматься
всем остальным!

Уходя с президентского поста, президент Путин решил отдать половину своих
резиденций детям...
... Ну а вторую половину - внукам.

Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В
спальный мешок, изнутри!

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:19 | Сообщение # 482

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Общественный туалет - единственное место, где ты рад своему заложенному от
простуды носу.

Если бы в "Титанике" роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Виллис, утонул бы
не Титаник, а айсберг.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков
всегда был повод собраться в гараже.

Чтобы найти в темноте у женщины пупок, достаточно пальцем провести по ее спине
сверху вниз, пупок будет тогда, когда палец провалится в третий раз.

И отвечает Герда Снежной Королеве:
- Ну не получается у меня сложить слово "вечность" из букв "ж", "о", "п", и "а"...

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

- До скольки работает военкомат - До 27.

"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

В смысле осмысления смысла, бессмысленность имеет определенную осмысленность.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.

Мошенник никогда не врет, убеждая вас в том, что его отношения с другими
основываются на доверии.

Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу.

Если сэкономил время - отложи на черный день.

Если запрещено, значит, кто-то этим уже занимается.

Хочешь стать Гулливером - ищи своих лилипутов.

Достигая определенной стадии наивности, человек начинает мудрствовать.

Ком в горле обычно образуется из лакомых кусочков.

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее
выманивают хитрые.

Так крепко обнимали друг друга, что задавили зарождающееся между ними чувство.

Если у вас нет собаки, Ее не отварит сосед...
(Корейская мудрость).

Когда баян знают все - это называется классикой.

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в
компьютерных отделах.

Печень трески вызывает треск печени.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь
это теплое чувство.

Пьянство не порождает пороков: оно их обнаруживает.

Пускай у меня сгорит дом, но у соседа сдохнет кошка.

Волки не едят волков. Львы не едят львов. А собаки - не едят любительскую
колбасу.

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и калькулятор зависает!

Готов к серьезным непродолжительным отношениям.

Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:19 | Сообщение # 483

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

То, что мы называем жизнью - обычно это всего лишь список дел на сегодня.

Примета: если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...

Жигули - это полуамфибия, ещё не плавает, но уже не тонет.

Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это штраф с тех, кто
все делает правильно.

У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов,
возглавляемых бараном.

Вдохновение - это быстро сделанный расчет.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко
падает.

Ночью в доме отключили воду и электричество. Наверное думают, что какать при
свечах и с ковшиком воды - это так романтично... Гламур по-украински...

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...

Совесть - это перекресток, где надо проскочить на "желтый".

Я с незнакомыми мужчинами в постели, не разговариваю.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Пришел, увидел, побелил.

Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!

Сделал дело - вымой тело.

"Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат все твои вещи.

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

ЕТТИтьтвоюмать - это русский снежный человек.

Любовь познается в сравнении...

Самое главное при работе на компьютере - не дать ему понять, что вы очень сильно
торопитесь.

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата.

Завтра сегодня станет вчера.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:20 | Сообщение # 484

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Ни одно животное не убивает себе подобных. Но мы же не животные!

Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!

Запас здравомыслия быстро истощится, если его расходовать по всяким пустякам.

Надо жить сегодня! А завтра будет опять сегодня.

Так увлекся размышлениями о последствиях, что на сами поступки времени выкроить
- так и не удалось.

Если делиться всем, что знаешь, то однажды проснешься неучем.

Шестое чувство у женщин чувство шеста.

Разведенные женщины самый сок.

Самые прочные хаты стоят с краю.

Все соседи плохи, но верхние всегда хуже нижних.

Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в "Большая
Медведица".

Купил права - прочитай инструкцию.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться.

Чем больше привычек, тем меньше свободы.

Уход по-английски - это просто хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

Притормози, мгновение - ты гонишь!

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

У вас умерла теща, а вы не ощущаете грусти? Рябиновый сок с полынью "Поминальный"
- ощути горечь утраты!

Если беда пришла одна, это пол беды.

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Правду лучше всего говорить из танка...

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня
рожденья.

Нередко, в борьбе за свободу теряется ее главный смысл.

Хочешь любить королеву... будь пажем...
Хочешь быть королем... люби горничную!

Лучше быть безработным и ездить на Porsche Cayenne, чем трудиться на двух
работах и не иметь автомобиля...

Умер рано, кукушка, с%ка, накаркала.

Памятка начинающим: "Если скромность бросается в глаза, береги их!"

Хранить верность идеалам целесообразнее всего в свободное от работы время.

Когда собираются на отдых, вещи кладут в сумку, а когда обратно - ложат.

Чтобы провалиться в хронодыру достаточно выпить два литра водки.

Не умеющие решать задачи вынуждены решать вопросы.

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:20 | Сообщение # 485

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня
рожденья.

- Ты, блин, на близость нарываешься...

Если вам насрали в душу, значит вы, как минимум, открыли рот.

"Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить
еще пятьдесят.

С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек -
раком.

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что
твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то
же самое.

- После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это
любовь.

Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить рукава.
Наш самолет заходит на посадку картошки.

Если процессор тщательно обмотать несколькими слоями марли, то опасность
заражения вирусами резко снизится.

Тендер - сокращение от слов теневой дерибан.

Самым драгоценным камнем у нашего пролетариата остается булыжник.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Лежачего бьют те, кто спешат; остальные просто - вытирают ноги.

Законченный человек - это человек, который живет по закону.

Умный человек выроет другому яму чужими руками.

У нас любое дело гораздо легче делать с треском!

Фанатизм кончается лет в 25-30. Потом он превращается в прагматизм или в
идиотизм.

Женщины бывают двух категорий: умные дуры и мудрые дуры...
Предпочтительней конечно вторые.

Поговорить на чистоту не удалось - тема оказалось неподобающе грязной.

Самым драгоценным камнем у нашего пролетариата остается булыжник.

Ночь – это такое время, когда сытые и голодные занимаются супружеским долгом.

Иные мужья подобны оленям - чем ветвистее рога, тем горделивее стать.

"Впервые" может быть раз пять, не больше.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:20 | Сообщение # 486

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Не суди себя - это самосуд!

Жизнь как произведение искусства - нужно уметь понять ее красоту и совершенство.

Заподозрили неладное, но оно клянется, что абсолютно не причем.

Не всем, кто вышел в люди, удается остаться человеком.

Пара исключений из закона подлости есть. Но они еще подлее.

Если на тебя обрушилась слава, значит, она уже нуждалась в капитальном ремонте.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования

Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной
язык.

Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

У чёрных кошек считается плохой приметой переходить дорогу собаке.

Всё, что не соответствует истине, на самом деле, не соответствует нашему о ней
представлению.

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался!

Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.

Вчера встретил в шкафу интересного человека...

Когда она сняла розовые очки, то увидела что он голубой!

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Добрая половина наших гаишников берет взятки, а злая половина еще и права
отбирает.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:21 | Сообщение # 487

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

Семейное положение: Разведен... на бабки.

Она была разительной женщиной - от нее разило.

Судя потому, что очень часто до счастья не хватает самой малости, на свете
ощущается хронический дефицит мелочей.

В очереди за глупостью умных людей можно увидеть гораздо чаще чем глупых, потому
что для глупых – все даром.

Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.

Большинство людей не чайники, а – пылесосы.

Опостылевшие стереотипы легко рушатся от несильного удара головой об стену.

Голубая мечта идиота имеет к сексменьшинствам только символическое отношение.

Рамки приличия особенно удобны тем, что они раздвижные.

Когда взлетаешь, помни: полоса везения - посадочная.

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть
бессмертным.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

Если долго смотреть в монитор компьютера - в какой-то момент он начинает
смотреть на вас.

В Москве даже воробьям гнезда строят молдоване.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Странные создания эти женщины - сначала их в постель не затащишь, а потом не
вытолкаешь...

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами...

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от
обеспеченного мужа средней потенции...

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Примета.
Если ласточки низко летают - значит, они чего-то обожрались...

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:21 | Сообщение # 488

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

У нас вся страна недоедает. Одни от голода, а другие потому что сожрать уже
больше не могут.

Мудрость приходит в старости на смену разуму.

Память фотографическая у всех, только у некоторых пленка кончилась.

Если вы думаете, что мелочи не имеют большого значения, попробуйте уснуть в
комнате, где летает один единственный комар.

Жить надо так, чтобы наши желания офигели от наших возможностей!

Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно...

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь
впоследствии они это практически не используют.

Даже если все станут в круг, в случае необходимости всегда можно найти крайнего.

Два раза старое помянешь - будешь слепцом жизнь доживать.

Лучшее, что некоторые политики могут сделать для демократии: забыть о ее
существовании.

В эстафете поколений выигрывают те, у кого длиннее эстафетная палочка.

Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут
больше, чем все остальное.

Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а
та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Премьер в России - больше, чем премьер!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас
подумали.

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Сельский менталитет: не то беда, что корова здохла, а то беда, что у соседа
живая.

Раньше из-за ломкости, я многое теряла, но теперь я не ломаюсь!

Однажды Малыш сделал рогатку, и это в корне изменило жизнь Карлсона.

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол,
после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

Дети - это цветы жизни, красиво расставленные по углам.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:21 | Сообщение # 489

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Если вы увидите сегодня в Москве людей с шапками-ушанками, телогрейками и
валенками, то знайте, что это - англичане.

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинку и ушли.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход -
не обольщайтесь, возможно, это спам.

Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему, то найди себе
другую.

Был душой компании в которую постоянно плевали...

Неинтересно смотреть голой правде в лицо.

Чтобы понять смысл философии, нужно переставить местами составляющие слова:
софофилия - то есть издевательство и отымевание мудрости.

Что-то разладилось в голове: все мысли получаются вслух, а слова - про себя.

Если царь природы хочет усидеть на своем троне, он должен от него немедленно
отречься.

Чем отвечают те, что не отвечают головой?

Если вы уже не избранный, значит вы опять избиратель.

Свобода начинается там, где кончается зависть.

Каждый день ждешь, что наступит завтра, а наступает всегда сегодня.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то
становится темно и страшно.

Гинекологи потерянные для порноиндустрии люди.

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем
остальном ты уже разобрался.

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские
орлы, камерунские львы и наши козлы.

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно,
гордо лежать

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране
лилипутов.

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:21 | Сообщение # 490

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

Возраст женщины - это плод ее фантазии, который с годами увеличивается и за счет
этого сам возраст почти не изменяется...

Женщины любят ушами, а уши любят брилианты.

Есть люди, которым даже сигареты не на что купить-потому что все деньги вложены
в акции, золото, брильянты.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух!"

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Женщина на любителя: - Пышные ноги - Длинная грудь - Белые глаза - Карие зубы.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские
машины...

Жила-была очень рассеянная и забывчивая девушка. Часто путала противозачаточное
и успокоительное. Теперь у неё полный дом детей, но это её абсолютно не волнует.

Слово не воробей, а единица языка.

В конечном итоге - зов сердца всегда уступит зову желудка.

Когда работаешь на совесть, не рассчитывай на приличное вознаграждение:
работодатель уж больно прижимистый.

Время универсальных дарований минуло. Ныне даже дураки специализируются в какой-либо
узкой отрасли.

Весь мир у твоих ног. Поэтому тщательней вытирай ноги.

На нем природа не просто отдохнула, а оторвалась по полной.

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

Хочешь узнать человека поближе, - пошли его подальше.

Под лежачего полицейского не подкопаешься.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:22 | Сообщение # 491

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Чем и куда мы вам не угодили?!

Депрессия - это когда хочется плакать, да вроде не о чем.

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок - то начинается он, очевидно, где-то
ниже пояса.

Если муж - настоящий клад, значит жена - кладовка...

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Облысение - есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме, потом
по содержанию...

Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

Если у Вас нет шизофрении - то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят!

Кругом маньяки! Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают "Куда вам"!

Мне чужого не надо, потому и продаю!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Думал, что является продуктом своего времени, а был полуфабрикатом.

Человек подолгу определяется в жизни. Жизнь определяет человека в замкнутое
деревом пространство в одно мгновение.

Быть благодарным должен ты судьбе, что в жизни плохо знаешь ноту бэ-э.

Если пить водку на голодный желудок, то в следующий раз Вам уже не нальют...

Долгожитель - это человек, которому приказали долго жить.

Кому не писан закон, тому писан срок.

Если захотелось чего-нибудь большого чистого и светлого, то помни: свежая
простыня в доме всегда найдется.

Дураком быть - не то, чтобы очень обидно, но больно накладно.

Если ваша девушка вечерами часто гуляет в Yandex, значит у вас нет девушки.

Водка, конечно, народный, но не благородный напиток.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:22 | Сообщение # 492

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - видишь перед собой одно и то
же.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно
посмотреть...

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет
размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.

Объявление:
На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке
мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками!

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно
означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Сегодня впервые, за несколько месяцев, на ночь выключил свой комп... Еле уснул,
в этой #лядской тишине....

- Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Мода - это оружие массового подражания.

Идя по стопам, уже норовят наступать на пятки.

Воровать вынуждены те, что не могут просто взять.

Ремонт тоже секс, только бесконечный...

Для кровной мести, искусственная кровь – суррогат.

Все мы главы в чьей-то книге. Но многим хочется быть эпиграфами.

Чтобы дверь была более заметна, постарайтесь не заклеивать ее обоями под цвет
стены.

Неудобство истины в том, что она одна, а нас много.

Аноним тоже может быть гением, но преимущественно пакости

Гордые идут на дно надув щеки.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:22 | Сообщение # 493

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Глаза боятся, а ноги делают, аж пятки сверкают.

На словах-то я добрый, но только потому, что плохо запоминаю плохие слова.

Самое жуткое из восточных единоборств - борьба с самим собой.

Все, что создается человеком, может быть использовано против него самого.

Понятие долга придумали негодяи - чтобы принуждать людей делать то, что
противоречит их интересам.

Без ушей и гром не страшен.

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Храни тебя Господь... в прохладном темном месте...

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком
много вопросов.

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Если ваш унитаз бежит, а сантехника вызывать не хочется - начните бегать вместе
с унитазом и вызывайте психиатра.

Натурального сока на всех не хватит, кому то придётся довольствоваться нектаром
за ту же цену...

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен,
терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!...

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ, в конце
книг вы найдете приложение - прайс-лист СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ.

- Я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, со
мной как плохой!

Пессимист утверждает, что будет хуже, а оптимист утверждает, что хуже быть не
может.

Спешишь - это когда бреешься и какаешь одновременно.

На обиженных воду возят. Срочно: ищу тех, на ком возят нефть, газ, уголь, лес и
прочее сырье.

Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом
начальству.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:22 | Сообщение # 494

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз -
когда женится.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся!

Кто раньше встал - того и тётка!

Порою кажется, что калибр морковки в Дошираках специально затачивают под размеры
дырок в зубах.

Дочке задали принести в школу цветную бумагу. Сообразительная девочка изготовила
её дома на принтере.

Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде
будет держать.

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом
туристы.

Говорят, что в сутках 24 часа, но не уточняют, что это действительно только при
наличии электричества, часов, батареек и бессонницы.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица.

Какой русский не любит быстро везде?...

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!

У Валуева в природе нет естественных врагов.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там,
где это можно купить.

Пинок по яйцам!
Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

В Ватикане за рождение второго ребенка дают на неделю побыть Папой...

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода -воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные
Штаты Америки".

Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.

Спасибо в кровать не положишь...

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе... Например, когда они
мочатся на улице - они всегда отворачиваются к стенке.

Попробуй разубедить меня в том, чего я и так не хочу.

Кто рано встает, тому с вечера не наливали...

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:23 | Сообщение # 495

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых -
через печень.

"Каждой твари по паре", - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

Чтобы яйца были крепче здоровее и белей, чисть их щёткой каждый вечер, "Блендамеду"
не жалей!

Миру - мир, студентам - ВЕЕR!

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают
угрызения совести.

Заявление: прошу начислить мне стипендию в связи с тяжёлым материальным
положением, вызванным отсутствием стипендии.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

У него был настолько острый язык, что он промышлял абортами.

У некоторых гениев уровень интеллекта достиг пика уже в 3 года.

Если нашел свое место под солнцем - опасайся теплового удара.

Мужчина должен смотреть на себя в зеркало, только когда бреется. В остальных
случаях он должен смотреть на себя через окружающую действительность.

Не всякое пустое место следует считать вакантным.

Недостаток - это достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется
надувать резиновую.

Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его
перед выходом.

Два арбуза в одну руку не возьмешь.

Принцесса Несмеяна сменила имя на Принцесса Бугага.

После отстоя и долива, требуйте пены.

От нетерпимости к геям меньше пи&оров в стране не станет!

Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:23 | Сообщение # 496

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Жгучий брюнет познакомится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на
Арбат

Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...

Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что
это неплохая сумма денег.

По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла
Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.

Для того, чтобы доказать свой ум, человек готов на любые глупости.

Считал себя настолько крупной фигурой, что даже в пустыне жаловался на тесноту.

В чем плюсы американской демократии? В том, что они не признают минусов.

Наболевшие проблемы медицинской страховки.

Закон приходит с властью.

С одной стороны, быть последним плохо. С другой стороны, последний все-таки
первый, только с другой стороны.

Что одним обмен формами, другим сексуальная революция.

На работу надо приходить вовремя... Чтобы быть первым в очереди в буфет.

Похвала и критика не стоят большего, чем тот, кто хвалит или критикует.

Искусство бывает такое высокое, что и не доплюнешь!..

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника, то скорее всего ваш парень -
Аркадий Укупник.

И пусть весь мир подождет! Подпись: эстонский спринтер.

Реклама:
Новый "Чаппи" с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!

Федотова заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Если ты сам себе адвокат - значит, твой клиент идиот.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но
есть один минус... перед первой цифрой...

Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной
бутылкой шампанского, затонул Китайский крейсер.

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой А
чтоб не ударять сабе по пАльцам держи молоток двомями руками

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:24 | Сообщение # 497

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Если быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про красивую жизнь.

Купил новый русский страуса. И тот через неделю снес ему два яйца.... левой
ногой!

Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу,
чтобы с радостью на эту работу ходить...

Главная дорога та, по которой едет танк.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой... А из папиной - красотка, с
попой круглой, молодой.

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа
надел и попал под автобyс.

А вы замечали, что если набрать US (от Unitеd Stаtеs) в русской раскладке, то
получится - "ГЫ"?

В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские
достоинства, на втором рассказывает об этом.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Вчера было задержано 28 девушек легкого поведения. В результате чего возбуждено
150... сотрудников милиции...

Не странно ли: на здоровье жалуются те, у кого его нет.

Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.

Груз ответственности за возложенную работу помогает только водолазам при
погружении.

Хламидиоз - болезнь напившихся в хлам.

У казановы только один указательный палец.

Что такое скидки? Вы пьете купленный в баре чай и радуетесь тому, что кипяток
бесплатно.

Когда умники дурят, дураки мудрствуют.

Конституция - это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их
выяснить.

Все, к чему можно прибавить - несовершенно, от чего можно отнять - не вечно.

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Если не любишь дураков, могут назвать человеконенавистником.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:24 | Сообщение # 498

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Государственный муж - это человек, который относится к государственному бюджету,
как к семейному.

Зрелость - это когда все уже было, кроме старости.

Примерный семьянин - это человек, который только примеривается обзавестись
семьей.

Наличие ловкости рук без должной быстроты ног однажды может обернуться крупными
неприятностями.

На каждого найдется следующий.

Городу нужны лохи. Не будь лохом – живи в деревне!

Какая обида: вымыл шею, а на нее никто не садится!

Долгосрочные обязательства это удавка на шее, которую затягивают медленно и со
смаком.

Без памяти влюбившись, попробуй потом разобраться: в кого?!

Тот факт, что беспросветная тупость так же редка как гениальный ум, еще не повод
для гордости.

Начни с нуля, а до кипения тебя доведут.

Если голую правду одеть, она станет ложью.

Сколько футболиста не корми, а он на Запад смотрит.

"Вне игры" - это под столом.

Висеть на шнурке еще не означает рассчитаться с жизнью.

Градус от процента отличается дурью.

Кредитная политика является антикоммунистической, поскольку ее основной принцип:
не делай сегодня то, что можно сделать завтра.

Пиво вредит Вашему здоровью в больших дозах, а водка - в малых.

У некоторых человекоподобных моча сначало собирается в головном пузыре, а потом
уже переливается в мочевой.

Для того, чтобы играть в карты на раздевание - карты не так уж и обязательны.

Уверенная на вид победа, при ближайшем рассмотрении, может оказаться робким
поражением.

Женщины - самые прекрасные создания на свете. Ну, может быть, после кошек...

Кадры решают все,- особенно в кино и секс индустрии.

Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить
офицеру, что ее зовут Кончита...

Сука! - думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!

Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно
рубить дрова.

Как холостяк готовит селедку под шубой?
Берет селедку и кладет ее на три месяца в морозильник.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:24 | Сообщение # 499

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...

- Дай, друг, на лапу счастья мне!

Первое я сегодня, конечно, не приготовила, но зато второе не успела.

Что такое день независимости? Мы выбрали президента и больше от нас ничего не
зависит.

- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно...

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы
вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных
направлений.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

- Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

Если кошку накачать бензином, то она будет гореть лучше, чем без бензина...

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

В СССР оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним
кричит "пиз#ец!".

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Честно заработать можно только грыжу и геморой.

По существу каркают только Нострадамус и вороны.

Гений умеет себя поставить так, что им восторгаются даже те, кто его не понимает.

Настолько умело торговался, что товар заставляли брать насильно и с доплатой.

Были б мужики умнее, не выбирали бы себе в жены дур.

Среди ничтожеств попадаются особо крупные фигуры.

Отечественные девушки как отечественные автомобили: дорогие, капризные, и их
затр......ся заводить.

Пожелание бухгалтеру: "Чтоб у Вас деньги не переводились!"

Cухарики со вкусом черной икры - все равно, что Жигули с запахом Мазератти.

Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..."

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется... Ну, точно -
атипичное похмелье!

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:25 | Сообщение # 500

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Любовь приходит и уходит, и только теща - неизменно рядом.

Дурак не тот, кто занимается дурью, а тот, на кого ее сваливают.

В Сибири два праздника: Новый год и Лето! И оба длятся одинаково.

Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню
борщ варить!

На дозаправке самого ленивого гонщика Формулы-1 ждет не питстоп, а питбуль.

Плохое детство - это когда начинаешь уже в 16 лет верить в то, что комары - это
души мертвых налоговых инспекторов.

Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами
знают только один.

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие
их погубит.

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.

Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.

Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.

Бырсто и касечественно наебру любые тескты без очепяток.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу
спектакля его обязательно спиз#ят.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Крокодил - существо, которому все время приходится выбирать: жизнь или кошелек.

Кладбища богатеют, когда нищают больницы.

Нет ничего лучше дома, если у вас нет денег, чтобы пойти куда-нибудь еще.

Кокетки умеют нравиться, но не умеют любить; вот почему их так любят мужчины.

Хороший солдат плох тем, что его окружают нехорошие солдаты.

Очень неадекватную реакцию вызывают иногда обычные слова, например, тактичное
напоминание о возврате долга.

Стоя на коленях, нужно думать о прощении, а не мечтать о сексе.

Даже на поле боя умудрился попасть в офсайд.

Наше проверенное стенобитное орудие - пробивной мужик.

Кто не пишет анекдоты, у того нет чернил в голове!

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:25 | Сообщение # 501

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Нам не впервой пить как в последний раз.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре.

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил
пятницу.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел
коньки лезвиями во внутрь.

Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Самый верный способ заставить жену слушать Вас внимательно - разговаривать во
сне.

Дорога ложка к обеду, а жена после ужина.

Негритянка в 45 - баба чернослив опять!

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое
платьеце.

Мало кто знает, что сын пекаря спит калачиком.

Ж - это жизнь, ЖЖ - живой журнал, ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена
что-то говорит.

"Ну и чем ты лучше собаки?" думал Малыш, подметая какашки Карлсона.

В фильмах для геев нет категорий на хороших и плохих героев. Есть миленькие и
противные.

Сколько в офисе не убирайся, а кружка все равно будет грязной!

Из математики. Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Женщина - это человек, который, если его не удерживать, все время пытается куда-то
съеб@ться.

Если Ксения Собчак когда-нибудь и выйдет замуж - она никогда, никогда не
пригласит на свадьбу цыган.

Когда автомобиль перестает ездить, он превращается в недвижимость.

Сперва Бог создал землю. Потом человека, чтобы закапывать в нее.

Женщины практичны до безобразия... а после безобразия - практичны вдвойне...

Однолюб, как сапер: ошибается один раз в жизни.

Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает
собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время
внезапно отключается электричество...

Объявление: сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в
налоговую инспекцию. ДОРОГО!

Они ели салат оливье и запивали его некачественной водкой. смотрите в кино,
остросюжетный фильм "САЛАТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ"

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Засадили шведам по самые Нидерланды.

Если тебе не удается кого-то убедить - запутай его.

Сын охотника привел домой какую-то дичь.

Вагонные шторы - последнее дело, когда больше нечего есть.

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:26 | Сообщение # 502

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать
ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

Не думайте, что Вы - самый умный. Здесь все евреи.

Сзади все девушки на одно лицо.

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса.

С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Зонт нужен для того, чтобы не мочиться под дождем.

Работа не волк - а большое свинство!

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Собрать бы девченок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Нужда заставляет думать о людях несколько хуже, чем они того достойны.

Я не сказал, что ты номер один, я всего лишь показал тебе средний палец.

Феминистка - жалкое подобие левой руки.

Возлюбодеяние – это когда недолюбил какого-то ближнего и бросил его беременной.

Хорошо промытые и правильно приготовленные мозги есть основа
государственной кухни.

Успех каждого нашего праздника определяется по числу незваных гостей.

Ошейник считается свободным, если он не жмет.

Как не растягивай удовольствие, а кончать когда-нибудь надо.

Хотел вспомнить молодость, снял девчонку, почувствовал старость...

На каждую предусмотрительность своя внезапность найдется.

Стринги со стразами. Больно, но модно.

Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись!

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

А у нас сегодня кошка родила вчера котят я их выбросил в окошко, вон как здорово
летят.

Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя, - Услышут фашисты, погибнут друзья!

Спи, мой милый, спи, хороший, А не то с кровати сброшу, Баю-баюшки-баю, Спи
спокойно, мать твою.

Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.

После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране
Лилипутии.

Колобок сменил пол - попал под машину и стал Лепешкой.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не
принесут текилу.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.

Над деревней вторую неделю висели эстонские парашютисты...

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах,
но и усиливают приятный.

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь
двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно
понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:26 | Сообщение # 503

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает -
все-таки стоп.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно,
поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не
отдает! Итак, скотина?!

Есть очень хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять
ремень и отодрать... учительницу.

В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются
олигофрены.

Из проведенного в школе анонимного опроса "Требования и Пожелания" стало ясно,
что 93% школьников не относятся к опросам серьезно.

Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами
знаете для кого.

Миллион! Как много в этом слове!

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, - подождите. Жена вернётся, а
с ней печаль.

Если скажешь что-нибудь кому-нибудь начистоту, то в грязи изваляют по самые уши.

Изобретение - это новшество, уцелевшее при внедрении.

Во избежание травмы ноги - камень преткновения не рекомендуется пинать со всей
дури.

Если слишком рьяно пытаться убежать от себя, то однажды можно проснуться
абсолютно иным - без явок, связей и паролей.

Совесть теряют еще чаще чем кошелек, но переживают при этом куда меньше.

Миллион! Как много в этом слове!

Широта взгляда кончается точкой зрения.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы рука.

Организм тещи на 80% состоит из ценных указаний.

Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:27 | Сообщение # 504

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?

Не женское это дело - быть русской бабой.

"Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить
еще пятьдесят.

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства
поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице
тогда, когда вы намыливаете веревку.

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять
евреев...

По составленному фотороботу было поймано два робота.

При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею - Евровидение в
подарок!

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает - но еще, сцука, и цокает!

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

Что значит «жизнь удалась»? Это когда заходишь в магазин, деньги есть, а тебе
ничего не надо.

Самая эрогенная зона у женщин – это мозг. Если его возбудить, всё остальное
возбуждается автоматически

Каждый принц должен помнить - всякая царевна – лягушка со временем превращается
в царицу-жабу!

Почему от добра добра не ищут? От ворованного и награбленного - снова ищут и
тащат!

Отечественный "жентельменский" набор: жадность, наглость, безнаказанность.

Удачники - имеют свои дачи, неудачники их не имеют.

Реклама товара - хвастовство, за которое в конечном итоге платит покупатель.

Женат я давно, но могу честно сказать: сплю только со своей женой!
С другими разве заснешь?

Глупость - увлекательная беседа с самим собой.

Не женское это дело - быть русской бабой.

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не
склероз.

Челябинские проститутки настолько суровые, что не дают даже за деньги.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:27 | Сообщение # 505

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был
очень, не до разговоров было...

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев,
якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Революции нужны, чтобы уничтожать революционеров.

В поезде, после удара током, пассажир оказался неплохим проводником.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла -
всерьез занялась работорговлей.

Ну, почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и
моральным?

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел
оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся, старайтесь не выпускать его из
виду: вдруг это опасный преступник.

Что касается глупых блондинок, то глупые брюнетки им просто завидуют.

Даже в проигранном споре утешает сознание собственной правоты.

Фига в кармане и камень за пазухой - экипировка на все случаи жизни.

Крашенки не прошли краш-тест на Пасху.

Почему чтобы стать полноценным человеком нужно поломать себя?

Если худшее уже позади, то лучше пореже оглядываться.

Настоящий дальтоник тот, кто не различает цвета денежных купюр.

Хуже всего когда глаза не боятся, а руки трясуться!!!

Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.

Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим органам.

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы
их раздвинуть.

В Африке обанкротился солярий.

Сидит Дима перед аквариумом с золотой рыбкой - Слыш, я когда загадывал про Евро,
я не Билана имел ввиду.

Если долго стараться, то со всякой мисс можно найти компромисс.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза
огнетушителем по спине.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже
принесут?

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел,
как одноногий ходил по воде.

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин,
как на агрессоров.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:27 | Сообщение # 506

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и
срать...

Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку...

Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит,
когда принимаешь неправильные решения.

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.

Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не
одновременно.

"Еще не все потеряно", - приговаривал, всякий раз, палач, убирая в чехол топор.

Иные презирают Иуду не за то, что предал, а за то, что продешевил.

Дремлющего зрителя то и дело будил одинокий смех Цвейгмана - автора комедии.

Первый закон рынка: 30-ти долларовую обувь продать за 100, сказав при этом, что
скидка 70%.

Когда путают личное с общественным, то очень редко остаются в накладе.

Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям
виднее.

На пути к светлому будущему мешаются пробки из реалистичного настоящего.

Если ты долго не высыпаешься, значит скоро посыпешься.

Что бы там ни утверждали ученые, а человек произошел от родителей.

- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...

- Да, я обещал тебе золотые горы, но разговора о стиральной машине не было...

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое "меньшее",
а то, что еще ими не испробовано.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение
заняться сексом.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного
движения.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь
поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром
водки, считается родственником.

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к
невведению.

На гастролях в США из-за женских трусиков 102-го размера накрылся и концерт Димы
Билана, и сам Дима Билан.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное
наслаждение, остальным приходится имитировать.

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!

Объявление: Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не
умеющая читать.

Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.

Романтика - это плавный переход от ничего не значащих встреч к обязательным.

Только в русском языке буквы "х" и "п" могут одновременно означать и плохо, и
хорошо.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

Хоронили баян. Порвали двух тёщь.

Розкажіть афоризм

Если в Правах человека потребуется раздел "для пигмеев", то мелким шрифтом.

Хороший человек и нагадит по доброму.

Очень сурового человека даже совесть не грызет, а облизывает - нежно поскуливая.

Не на все, что бросается в глаза, нужно обращать внимание.

Из того, что статистика знает все, вовсе не следует, что она готова поделиться
своими знаниями.

Голос народа еще не получил лицензию на вещание.

Игра кончилась - придумали правила.

Как часто не хватает ума, чтобы изображать из себя дурачка!

У всех головорезов один и тот же резус-фактор.

Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:28 | Сообщение # 507

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных
событиях.

Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Рухнувшие надежды погребли под собой не одну сотню оптимистов.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего
ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Циклюю паркет. Быстро. Недорого. Правда, хреново...

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не
умеют.

Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет...

Знаете ли вы что если положить деньги перед зеркалом то их количество
удваивается

Ты Саркози моего Николя!

Начинай новую жизнь со вторника, и пятница будет ближе к тебе.

Если вокруг женщины толпа мужчин - это значит, что она никому не нужна.

Универсальный принцип флотации: когда золото опускается на самый низ, дерьмо
всплывает и удаляется.

Правило было настолько хорошим, что его сделали исключением.

Одно искусство всегда принадлежит народу - искусство выживания.

Я уже забыла, как это, быть собой.

Переоценку жизненных ценностей наиболее целесообразно начинать сразу после
уценки.

У нас мужчин – две головы. Которой думаем – так и живем...

Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.

Кто не работает - тот не ест. Он жрет.

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала
пускают в нее Интернет.

Она так быстро жевала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом...

Мне нравится, что вы больны не мной. Нет, от меня вы это подцепили!

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его
любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

По подсчетам демографов, население России в 2200-м году составит 1,5 миллиона
человек. Правительство России уже работает над списком людей, которые попадут в
это число.

Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе
библиотекарш.

Женщина которая знает себе цену хотя бы раз ее называла...

Если в вашей жизни наступила черная полоса, не волнуйтесь, скоро будет белая.
Жизнь вообще состоит из двух полосок...

Вот мне интерестно - кто нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?

Мужчины любят и женщин и лошадей, просто они не любят, когда и то и другое в
одном человеке.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:28 | Сообщение # 508

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов
контейнерами.

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное
пиво.

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет. Для бомжей - у них там свой сайт.
Без регистрации зайти невозможно!!!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и
выслушает жалобу на клиента.

Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс
восстановился.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот -
красивых отношений с развратными мужчинами.

Трудно найти в темной комнате, темную кошку, особенно если у нее было темное
прошлое.

Больше всего нам мешает занять свое место в жизни наша жизненная позиция.

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный
фонд.

- Эй, дурная погода, ты что не слышала наш хороший прогноз?

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

Когда я ем, я глух и нем, хитер, быстр и дьявольски умен.

Какой хороший сын - хоть и ребёнок мужа.

Чтобы ладить с близкими, нужно держаться от них подальше.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:29 | Сообщение # 509

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Андрея Губина ни разу не ловили на краже сотовых телефонов, потому что
талантливый человек талантлив во всём.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Если задуматься, то тот кто изобрёл ластик весьма правильно оценил человечество.

Он был настолько верный муж, что его каждый раз мучала совесть, когда он нажимал
в программе кнопку "Изменить"...

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он
даже не отец нашего последнего ребенка.

В армии: - Случайно в цель только спермотозоиды попадают.

10 июля парламент Молдавии принял решение увеличить воинский контингент
республики в Ираке с 11 до 20 человек.

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!

Ушел искать смысл жизни и умер от алкогольной интоксикации.

Как в СССР многие не знали, что живут при коммунизме,
так на Земле многие не знают, что живут в раю.

Чтобы удержаться на пьедестале, нужно окаменеть.

Ничто так не удлиняет женские ножки как ласты.

Самую честную пирамиду соорудил Хеопс - он лег в ее основание.

Кто не рискует - здоровее будет.

Ничего особо страшного, к счастью, не произошло - в просчеты вкралась ошибка.

Попытал как-то счастье - не выдержало и раскололось.

Жизнеописание счастливого человека: родился после потопа и ушел из жизни перед
землетрясением.

Какая там наука и жизнь? Вот угробят на этой планете жизнь - кому это будет
наука?!

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

Тяжело учиться - легко лежать!

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

Сексуальная жизнь это особо приятная форма существования белковых тел.

Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника.

Стая медведев воспитала президента.

barracuda18659

ashat18659

Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:30 | Сообщение # 510

V.I.P

Группа: Модераторы

Сообщений: 2096

Награды: 1

Репутация: 20

Статус: Offline

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

Роман Абрамович купил душу дьявола. Пока она сидит в "Челси" на скамейке
запасных.

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

У хорошего садовода картошка растёт, как грибы... Плохо только, что приходится
её искать.

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

- Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...

Самая тонкая резьба - это резьба по горлу...

Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но
и не вошло в привычку...

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать
свой выбор - может, он просто идиот.

Культурный человек никогда не выражается матом невовремя.

От нечего делать, займи себя сам!

Излюбленная тактика судьбы - от каждого по способностям и каждому по лбу.

Деньги, необходимые для организации празднования победы справедливости, все же
пришлось украсть.

Как много нам ошибок грубых готовит самонадеянности дух.

Запретный плод настолько сладок, что иногда приходится запивать его водкой.

Не будь эгоистом в постели. Где-то рядом притаился альтруист.

Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого
или пива.

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли...

Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.

Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут
козлом.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему копец.

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе
отослала"???

Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял
это?!".

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим
не светиться.

Всю ночь ворочался - не мог ЗАСуНУТЬ...

barracuda18659

Афоризмы и мысли ,помогающие жить

Страница 17 из 22
«
1
2
…
15
16
17
18
19
…
21
22
»