Всё лучшее из сети интернет...
Всё лучшее из сети интернет...
Главная | Обратная связь | Сделай сам | Гостевая книга | Мини-чат | ТВ-онлайн | Регистрация | Вход
Уважаемые гости и посетители нашего сайта! Мы готовы оказать Вам любую юридическую помощь совершенно бесплатно: грамотно составить заявление, ходатайство, жалобу. Заявки оставлять в гостевой книге нашего сайта. Внимание! Помощь носит не коммерческий характер и не противоречит законодательству.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: ashat18659  
Книжная ЛАВКА(книги...настоящие и не совсем)....
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:35 | Сообщение # 91
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Возвращение Вавилы

1.

Вавила, верхнешахтаминский верзила (высоченный, вес — восемьдесят), временно выезжал в Воркуту — вербовался водителем вездехода. Вернулся важный. Весь в «Версаче». Валюты — вал.

Видит: ворота варварски выломаны, витражи веранды выбиты… Видимо, ворьё воспользовалось выездом Вавилы. Вынесли, вандалы, видеомагнитофон, водонагреватель, воз всякой всячины.

Вечером встретил Викентича, ветерана войны, вдовца, воспитывающего вместо внуков волкодава Верного. Всеведущий Викентич высказал версию:

— Вероятно, Витяха Выдергин влез…

— Вот выродок! — выругался Вавила.

Взял вожжи:

— Высеку вражину!

— Верного возьми! — выкрикнул вдогонку Викентич.



2.

Витяха веснушчатый, вислоухий — в видавшем виды ватнике, валенках — валялся, веселый, выжрав ведро водочки. Вперил воловий взор в ворованный «видик».

Вдруг вваливается в Витяхины владения великан Вавила. Весь взмокший, волосы взъерошены. Взмахнул вожжами, врезал Витяхе.

— Ворюга!

Витяха взвился волчком:

— Вавилушка! Веришь, вре… временнно взял вещички. Вернуть вознамеривался.

— Врешь!

Взвизгнули вожжи.

— Вау! — Витяха взвыл волком. Вывернулся, вооружился вилкой.

Внезапно влетел волкодав Верный. Вцепился Витяхе в воротник. Выронил вор вилку. Верный ворчит, валяет Витяху — великолепная взбучка! Во влип Витяха!



Верхнешахтаминцы вынесли верный вердикт. Вавиле — вернуть вещи, Витяху выселить. Впредь всем ворам — виселица.



barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:35 | Сообщение # 92
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Выбирали волобуевцы Войтенко

Вечерело. Вишнево выкрасилось Волобуево. Вдалеке виднелись ветхие времянки. Выкушав водочки, высыпали веселые волобуевцы выразить вольнодумные взгляды.

Взялся высказываться восьмидесятилетний ветеран войны Воронкин:

— Вкалывали, вкалывали, — вжик! — вклады воплотились в воздух! Ваучеры всучили… «Выдадим «Волгу», выдадим «Волгу»! Вруны!!!

Вслед возмутился Вертолеткин, военный:

— Вечная война ведется! Везде выстрелы. Ваххабиты вылезли, взрывают вокзалы… Вандалы! Висельники! Волкодавы!

— Верно! — вышла вперед Валентина Вазелинова, волобуевская врачиха. — Всеобщая вакханалия вокруг, ворье, взяточники! Важные вопросы в воздухе висят. Вазелин выкрали. Валокордин выпили.

Веско выступил ветеринар Воронокобылин:

— Вдуматься, вся Великороссия — всамделишный виварий! Вскоре вымрем все. Верно выражаюсь?

— Верно! Верно! — воркуют волобуевцы. — В верхах всё выскочки, выкормыши Вашингтона восседают, валяют ваньку. Валюту вывозят вагонами влево, вправо. Вот видите, воротилам — виллы, «Вольво», «Версаче», вахлакам волобуевцам — вагончики, валенки, ватники, водку вонючую, всякую всячину втридорога… Вилы возьмем, власти волосы вырвем!

Вдруг вразумительный возглас:

— Выберем Виктора Войтенко! Верный выход! Виктор Войтенко в верхах — величина!

— Верно! Верно! — вразумились волобуевцы. — Вверим Войтенко власть — Войтенко внесет весомый вклад в возрождение Великороссии!

* * *

Выборы. Возбужденная ватага волобуевцев валом валит выбирать Виктора Войтенко. Волобуевцы верят: выгонят всех ваххабитов, воздастся ворам, взяточникам, возместят вклады, восстановят выпитый валокордин, возродится Волобуево, возродится Великороссия! Вернутся великие времена! Вот выберем Войтенко!


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:35 | Сообщение # 93
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Глупая Геля



Губернский город Г.

Гостиная городского головы Геннадия Гордеевича Грызозубова. Гамбсовские гарнитуры. Грандиозный гобелен “Голгофа”. Грызозубов – грузный господин. Густобород, густобров. Глянцевая голова-глобус. “Голова” громко грызет груши. Глыкает графинами газировку.

Грустно.

Голос горничной градоначальника Глафиры:

— Геннадий Гордеич, гости.

— Где?

Глядит — городская гулящая Геля. Голая! Газельи глаза горят. Груди горками.

Грызозубов глубокомысленно:

— Гм…

— Где гостеприимство, Гордеич? – гаркнула громкоголосая Геля. – Гони грусть! Гуляем! Гляди, гляди… Грудки… гладенькие! Губки… горяченькие! Гарантирую гиперсексуальность!

— Грешно, грешно, Геля…

— Галиматью городишь, Гордеич. Готовь горячительное, говяжью грудинку, грибочки-груздочки… Говорят, горазд Грызозубов гульнуть?

Гарцует Геля голышом, гипнотизирует “голову” глубокими глазищами.

Геннадий Гордеевич – гранитная глыба.

Геля горестно:

— Гена!..

Глухой голос горничной Глафиры:

— Гуляй, глупенькая, гуляй… Гена – голубой!



barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:35 | Сообщение # 94
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Депутат Дерюгин



Дорогие друзья! Дамы, джентльмены! Дописался донельзя. Доказательство длительного думанья – данная драма. Доброго досуга!

I

Дума. Дебаты. Депутат Дерюгин, дородный дядя:

— Доигрались! Доконали державу! Дерьмократы долбанные! День-деньской демагогией дрищем! Доколе? Довыпускали дубовенькие декреты! Деньги деревенеют. Доллар давит! Дети дряхлые, деды дохнут. Дороговизна. Демонстрации…

Другие депутаты:

— Достаточно! Дай другим! Дремал, дремал – дорвался?!

Дерюгин дерзко:

— Дудки! Далее…

Депутаты:

— Доста-ал! Душевнобольной!

Дерюгин досадует дальше:

— Деревня дряхлеет. Дивизии деморализованы. Дезертирство! Духовность душим. Денатураты дуем – допились!

Депутат Дубовиков (ДПР):

— Довольно!

Дерюгин делает дулю.

— Державное достояние дешевеет. Даже девушки! Долги двухэтажные. Должны даже допотопной Доминике. Даром добро державное дарим! Дико!

Дискантом доканчивает доклад:

— Долой дележ домов, дач! Давайте дело делать! Давить дармоедов! Даешь дисциплину! Долой двуглавого! Долой “дипломатию доллара”!



II

Двор Думы. Десантная дивизия. Дивизия Дзержинского. Десантники демонстративно драят дула. Дымят дизельные двигатели. Доставили дальнобойное.

Дожидаются директивы.

Доголосовались думцы. Довыкрикивали. Довели дискуссии до драмы. Дурдом!



III

Дальлаг. Декабрь. Депутат Дерюгин – доходяга: допотопная драная душегреечка. Деляна добрая. Деревья длинноствольные, двуохватные.

Длинна дорога до дому (десять дали Дерюгину да два добавили). Дело — дрянь.

Дерюгин держит делово “Дружбу”.

Держись, друг! Думаем, добьешься досрочного.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:36 | Сообщение # 95
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Жоркина жизнь

Жорка Жохин житель Жирекена. Жернова жизни жестоко жевали Жорку: жалованье-то животновода жиденькое, жилплощадь жалкая, жена — жутче Жириновского…

Жорка жене:

— Жанк, живот журчит!

Жена Жорке — жаркое.

Жевал, жевал Жорка, жалуется:

— Журавлик-то жестковат. Жилы! Желательно жиренее. Жмотишь жиру!

Жанка Жорке — желе. Жорка:

— Желе-то жидковато — жижа. Жмотишь желатину!

Жаманул Жорка жаркое, жаманул желе.

— Жанк, жажда жмет. Жарко!

Жена Жорке — жбан «Жигулевского»:

— Жри, жаба! Жвачное животное! Жеребячий желудок!

Жахнул Жорка животворящую жидкость. Жалостливо жене:

— Жуткий жаргон! Жандармские жесты! Женился же… Ждал, ждал… Желал жуировать женщиной… Жаль… Жаль…

Жена жалеет Жорку:

— Жорушка! Жучок жирненький…

— Жанночка-жерляночка!

Жмутся. Жизнерадостный жирный Жорка, жеманная Жанка-жердочка.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:36 | Сообщение # 96
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Звезда Зугалая



Знаете Зорикто Зундунова? Зря, зря… Зорикто Зундунов – знаменитейший забайкальский знахарь. Зорикто замечательно заговаривает злейшую заразу. Занемог золотухой, зрение затуманилось, заныл зуб, запор замучил – зови Зорикто. Земляки зовут Зундунова Звездой Зугалая. Завистники злословят: зундугло, здравпункт завел, запрещенным занятием занимается.

Захворал завхоз заготконторы Захар Загоникобыла. Звонит Зундунову:

— Зориктоша, зайди — заболел зело…

Зорикто:

— Завтра зайду! — записал, значит, заявку.

Загодя знал Зундунов заболевание Загоникобылы – запой. Зеленый змий загубил Захара, завсегдатая злачных заведений, зугалайских забегаловок.



Занялась зорька. Засобирался Зорикто.

Завалюшка Захара. Замшелая завалинка, задрипанный зелененький заборишко — запустение.

Зорикто, звякнув заржавленным засовом, заходит. Завхоз зеленый. Засаленный зипун. Заплаты. Запах затхлый. Знахаря затошнило.

— Здорово, Захар! Зачем звал?

— Здравствуй, Зориктоша… Знаешь, замучился… Здесь загривок заломило… Знобит… Загибаюсь… — затрясло Захара.

— Завтра здоровеньким забегаешь! — заверил Зундунов.

Захар заплакал.

Загадочно заблестели зенки Зорикто. Знахарь заваривает зелье. Засыпал зверобоя, заманихи. Забросил засушенный зоб зяблика, заячий зуб. Зашептал заветный заговор. Захар замер завороженный.

Закончив заклинание, Зорикто зовет Захара. Захар залпом заглатывает зелье.

— Знай, Зориктоха, завяжу злоупотреблять — “зелёными” заплачу! — Заискивающе залепетал Захар, зажмурившись.

— Зачем “зелёными”? “Зелёные”, золото — зло, западня.

— Западня… — задумался Захар. — Замётано: завтра звоню знакомому — замминистра здравоохранения Зильберштейну… Заработал Зорикто звание заслуженного знахаря Забайкалья! — зевнул, засыпая, Захар.

Зрачки Захара закатились — заснул.

Зорикто заулыбался. «Знаю знакомцев-то Захаровых — забулдыги зугалайские.» Зачесал затылок. «Заслуженный знахарь! Загнул, Загоникобыла, загнул!»


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:36 | Сообщение # 97
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Козлы Константина Кургузова



Константин Кургузов – коренной крестьянин.

Когда коммунистический кормчий кинул копыта, кряду короновали каких-то кретинов. Кошмар!

Кризис коснулся крестьянства. Когда-то крепкий колхоз “Красный куток” крякнул. Кургузов канючил, канючил кусок колхозного капитала – кукиш! Кругом коррупция, криминал.

Как кормиться-то? Консервировал кабачки. Культивировал картофель.

Кабанчика, коровенку, кобеля-кабысдоха, кота кормил краденым колхозным комбикормом. Колымил. Крыл краснокутцам камышом крыши. Короче, как-то крутился. Когда комбикорм кончился, кабанчика, коровенку Константин кокнул колуном. Кобеля, кота — коленом…

Кручинится Константин: “Карачун, кажется, корячится. Крыша капает. Комнатенка-клетушка крохотная. Клопы кишат, крысы копошатся – катастрофа!”

Кресло-качалка. Кургузов качается.

Кондовый крашенный коричневой краской комод. Карточки. Колыбелька. Костик Кургузов — кривоногий карапуз. Костя-красавец — комсорг! Кремль, конференция колхозников. Кургузов — коммунист. Кануло куда-то! Капиталисты кругом!

Качается Кургузов…

…Комфортабельный коттедж. Красивейшая комната. Кожаные кресла. Камин. Кургузов — крутой коммерсант. Кушает копченую колбаску. Коньячок, кофе. Компаньонка Кургузова — куколка.

Кургузов — крале:

— Куда катим, крошечка?

— Канары, Костик, Канары!

Качается Кургузов. Какие Канары?! Кумекает… Кемарил! Какой кошмар!

Как крикнет, как кастрируемый:

— Ко-о-озлы!!! К-о-озлы!!!


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:37 | Сообщение # 98
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Легкомысленная Любашка



Лужайка. Лютики, ландыши. Лето!

Ласково лепечут листвой липки. Летают легкокрылые ласточки.

Лавочка. Любаша Лисичкина. Леха Лаптев. Любашка люба Лехе.

Любашка лениво листает “Лолиту”.

Леха лобызает Любашкины лилейные ланиты.

Любашка лупоглазенькая, личико лучится любовью. Леха — лохматый, лопоухий, лошадиное лицо. Латаный лепень, линялые лацканы. Лапти. Леха — любитель ликеро-водочного. Лакает литрами. Лакает, лакает — ляжет, любуется луной. Лирик!

Лапает Любашку ладонями-лопатами. Лепечет:

— Любушка! Лебедушка!

Любашке лестно. Любовная лексика Любаше — лучше любого лакомства.

— Любушка… Ласточка!.

— Лешка!

Леху лихорадит любовною лихоманкой. Ладони липкие, лоб лоснится. Лезет, ластится:

— Люблю Любушка, люблю, лапонька…

Леха лютеет любострастно, лохматит Любашкины льняные локоны — лев! Любашка — лань. Лягается. Ломалась, ломалась:

— Ладно…

Легли. Лехе лафа. Либидо ликует!

Лопнули лямочки лифчика.

— Лешка!

— Лифчик лишний!..

Липки, ласточки, лютики лицезреют людскую любовь. Лепота!



Леха, льстец, лицемер, лгал Любе. Лоботряс Лаптев любил леспромхозовскую лекаршу Люську Лукошкину. Ловок ловелас! Любашка, Любашка… Лялька легкомысленная…


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:37 | Сообщение # 99
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Митькины мысли



Митька Малахайкин – могочинский мужичок.

Махнул Митька местной медовухи – мерзкая! Мгновенно мутнеют Митькины мозги.



Мерещится Митьке …

Москва! Многомиллионный мегаполис – мощь, масштаб!

Музеи, метро, мосты. Монументы. Минину, Мусоргскому, Маяковскому… Мировые мужики!

Москва! Маковки монастырей. Маячит МГУ. Манит МХАТ.

Макдональсы, маркеты, магазины. М-да – махина!…

Малиново-мраморный монолит Мавзолея. Мумия мэтра марксизма. Мертв могучий мыслитель! Мимо, мурлыча мотив “Марсельезы”, медленно марширует мирная манифестация. Матюгнувшись, машет манифестантам метлой мордастый московский мусорщик. Мурло!

Министерства. Мэрия. Мосгордума – мандаты, мандаты, мандаты… Молотят муру. Маршалы мнут мундиры.

Милые мордашки модниц-москвичек. Много мымр.

Мелькают монголы, мулаты, мавры, молдаване, малороссы, манси – межрасовая мешанина.

Магистрали. Море машин. Мальчуган моет мыльной мочалкой “Мерседес”…

Москва! Мать моя! Молодчики мутузят мигрантов.

МММ. Махровый мошенник Мавроди.

Магнаты. Многомиллиардные мошны. Мздоимствующие мантии.

Маньяки. Малины. Междоусобицы. Мокрухи. Могилы.

Мафия межует Москву. Мрак!



Мелкооптовый магазин.

Митька:

— М-маша! Муторно мне… Мысли минорные мучают. Москва, Маша, — монстр, мы, Маша, — моллюски, микробики. Маракуешь?

Маша моргает мило:

— Мить, может маленечко… «Московской»?

— «Московской»?! Мне, Машуня, много милее могочинская медовуха.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:37 | Сообщение # 100
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Попил пивка!



Постовой пятнадцатого полка ППС Петербурга прапорщик Перебейнос потихонечку прохаживался по проспекту Пролетариев. Потертая портупея, пистолет, палка — питерский полисмен. Пригляделся, прислушался, принюхался — привычка! — полный порядок.

“Пойду поблизости пивком побалуюсь, — подумал постовой. — Погода просто пекло — под пятьдесят. Простительно.”

Пивная “Погребок”. Присел, прищелкнув пальцами, подозвал представителя персонала. Попросил принести пол-литра “Полтавского”:

— Пожалуйста, поскорее. Помираю…

Протер платочком потную плешинку.

Принесли, поставили, пожелали приятной “производственной передышки”.

Пиво поигрывало поднимающимися пузырьками, пенилось.

Пф-ф-фу-у-у! — подул, прижмурившись, постовой, предвкушая подлинный праздник. Пена подобно пуху полетела по просторному помещению. Перекрестившись, пылко присосался. Пьет, причмокивает — прекрасное пиво!

Посидел. Прикурил “Петра I”.

Покой постового прервал подошедший пьянчуга, противно пахнущий помойкой.

— Простите… — промолвил пропойца, — позвольте, пустую посуду?

Постового просто перекосило.

— Проваливай! Получишь пустую посуду — примочку по печени! — пригрозил Перебейнос.

Пропойца поклонился почтительно, повернувшись, пошел покорно.

Прошло полминуты.

— Пода-а-айте погорельцам! — печально пропел пятилетний постреленок. Поодаль притаилась, по-видимому, полупьяная прабабушка “погорельца”.

Прапорщик протянул пацаненку пробку:

— Поди поиграйся.

Парнишка приготовился плакать, Перебейнос подманил попрошайку поближе, почти прорычал:

— По попке получишь, паршивец!

Подбежала прабабка, подхватила пацана, потащила прочь.

Посидев, поразмышляв по поводу происшедшего, прапорщик подозвал полового, попросил повторить.

— Привет!

Посмотрел — путана: первоклассный прикид, перламутровая помада, перстеньки переливаются … Присаживается.

— Познакомимся? Паула.

— Прапорщик Перебейнос! — представился постовой. После пятиминутной паузы протянул Пауле “Петра”. — Покурим?

— Предпочитаю “Парламент”… — промурлыкала Паула, потом проказливо подмигнула. — Погуляем?

Прапорщик посидел, подумал.

Паула потянулась подобно пантере, полушепотом продолжала:

— Постелю пуховую перинку, поласкаю по-парижски… — Потом приоткрыла прорезь платья. — Посмотри, персик, правда?

Прапорщик поерзал, предложение показалось привлекательным.

— Платно?

— Постовым – полцены!

Прапорщик почесал подбородок, переменился.

— Послушай, подруга, — пробасил, посуровев, — пошла-ка подальше! Привлеку — получишь по полной программе, поняла?

— Подумаешь, праведник! — поднялась путана.

Поправив подол, пахнущая парижским парфюмом, повиляла павой по проходу.

— Подлюга продажная! — процедил прапорщик. — Пива! Парочку!

Пиво пошло плохо. Показалось пресным. Потом пошло-поехало — полковник Пыхтун приперся. Проверяющий. Попал прапорщик! Проклятье! Пропала премия, прочие поощрения… Попил пивка!


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:38 | Сообщение # 101
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Рядовой Рабинович



Рядовой ремонтной роты Рабинович рыл ров. Рутинная работа!

Рыл, рыл Рабинович, разинул рот, раздумался:

“Русь... Россия... Разрасталась, развивалась. Романов распустил руки. Развелись разные РСДРП, РКП(б), ржавчиной разъели Россию. Распутин-развратник... Результат — революция. Результат революции — разруха. Реввоенсоветы, райкомы, разверстка, раскулачивание, репрессии, расстрелы... Русские, русские... Российская реальность — разбойничьи реформы, разбазаривание ресурсов, растащиловка… Региональные распри разрывают Россию... Разве Рабиновичи разоряют Россию? Рабиновичи разрабатывали ракеты, реакторы, роботы. Разоряют Родину руководители-раздолбаи! Редкий руководил рационально, расчетливо...”

Резкий рык ротного Рябоконя:

— Р-р-рабинович! Р-р-работничек! Разлегся, рожа!

Рябоконь рыжеусый, розовощекий. Роскошные ремни, ряд республиканских регалий.

— Роман Родионович! Разрешите разъяснить...

— Р-разговорчики! — рявкнул ротный. Румянец разгорелся — рдеет рубином! — Рыть! Рыть, Рабинович!

Роет Рабинович.

— Резче! Раз! Раз! Руками рыть! Руками! Раз! Рылом! Рыть рылом! — разошелся Рябоконь.

Рабинович роет рылом. Ранится. Рыл, рыл — рухнул разбитый.

Рябоконь разжалобился. Раздобыл разведенный "Royal". Растолкал Рабиновича:

— Рахимч-и-ик!..

Расставил рюмашки, разложил раков, редьку:

— Рубай!

Рабинович радехонек.

Распили "Royal". Развезло ратников. Разгорелся разговор. Разобрались: Рабинович, Рябоконь — родственники!

Розой разгорался рассвет. Раздольно раздалось родное русское: "…Р-рябина, р-рябинушка!…"

Русская развязочка, ребята?


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:38 | Сообщение # 102
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Славно сидим



Семен Савельевич Свешников слушает седьмую сонату Скрябина.

Сретенский следователь Свешников слыл среди своих сограждан Сретенска суперспециалистом сыска. Сегодня сидел старый служака, скучая — списали. Супруга — стерва. Старший сын, слесарь с судостроительного, совсем спился. Средний — совершеннейший свинтус. Суровая судьба.

Стук. Семен Савельевич спокоен словно слон.

Стук сильнее. Сапогом.

— Слышишь, старый сыч, стучат? — строго спрашивает супруга.

— Совсем спятили! Ступай — сломают.

— Сейчас, сейчас, — спешит, спотыкаясь, Софочка.

Слышатся слова соседа – студента:

— Скучаете, Семен Савельевич? Стремитесь сломить скуку!

— Скажи способ?

— Способ стар. Сорокоградусная!

Сосед ставит стеклянный сосуд со “Смирновской”.

Семен Савельевич соглашается:

— Совершенно согласен, спиртосодержащие – самолучшее снадобье. Софочка, сервируй столик, солнышко!

Слышится сердитое Софочкино:

— Сам сервируй со своим собутыльником!

— Снова сам, - сетует Семен Савельевич.

Семен Савельевич скоренько совместно с соседом собирают скромную снедь: сыр, селедку, сало, соленья…

Сели.

— Скажи, студент, спич!

Студент сжимает стакан:

— Самое сущее счастье — свобода!

— Сильно сказано.

Ставят сухие стаканы. Семен Савельевич сморщивается:

— Скверная, слишком скверная…

— Солененькое, солененькое съешьте, — студент сует Семену Савельевичу селедочницу.

— Спасибо, студент…

Сидят. Седовласый Семен Савельевич, симпатичный студент.

Студент, силясь совладать с собой:

— Страшно, Семен Савельевич… Скажу совершенно секретно, скоро сяду. Седьмого сентября суд. Сфабриковали статью, сволочи! Слышали: сторожил свиноферму, старательно сторожил. Стали считать – сорок свиноматок словно сдуло!

— Слыхал, слыхал… Случай серьезный. Семилетка строгого светит.

— Семен Савельевич!

— Слово следователя с семнадцатилетним стажем — стопроцентный срок! Спёр свиней — сиди! Сахалин сошлют строить. Суровая сторонка! Сгорбишься, скукожишься, сморщишься, скурвишься, спид схватишь. Словом, сопляк, смерть свою сыщешь...

— Семен Савельевич, сжальтесь! Созвонитесь со своим свояком судьей Стручковым. Скажите словцо…

— Сукин сын! Сам сбился со стези… Спасай себя сам!

Семен Савельевич сидит, сердито сметает сор со стола. Студент совсем скис.

— Споемте, Семен Савельевич?

— Споем, студент!

Спели сретенские страдания.

Студент спохватывается:

— Сделаем “Северное сияние”?

— Сумасшедший!

Смешали «сорокоградусную» со скипидаром. Стали смаковать суррогат с соломинками. Сосали, сосали — скоро свалились. Софочка смотрит: столовая словно свинарник. Стыд, срам! Супруг с соседом спят. Свистят, сопят сладко…

Софочка смачно сплевывает:

— Ско-ти-на!!!

* * *

Свешников созвонился со свояком. Студенту срок скинули.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:38 | Сообщение # 103
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Цена целомудрия



Цветут цикламены.

Цивильный цыган. Циркач. Цыганочка – цветочек, цесарочка.

Цикады: цы-цы-цы, цы-цы-цы, цы-цы-цы…

Цыган целится, целится… Цап цыганочку!

Цыганочка:

— Цыган! Цыга-ан! Цени целомудрие!

Цыган цедит цигарку:

— Целомудрие! Цитирую Цицерона: “Целомудрию цена – цент”!

Цыганочка:

— Циник Цицерон.

Цокочут цикады.

Цыган целится.

Цыганочка:

— Царапну!

Цыган целеустремлен:

— Цыпушка! Церемонятся царя: Цезари, Цини, Цзини… Це цивилизация: центрифуги, циклотроны, ЦУПы, цитология, целлулоид… Целесообразней целоваться!

Цокочут цикады. Цыган – цунами. Цыганочка – цитадель.

Цыган цепок:

— Цапелька! Целковый!

Цокочут цикады.

— Царевнушка! Целый цилиндр целковых!

Цикады: цы-цы-цы…

Цыган цикадам:

— Цыцте!

Цикады цепенеют.

Цыган целует цыганочку. Целует цесарочку, цветочек.

Цветут, цветут цикламены…


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:39 | Сообщение # 104
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Политический путь почтальона Печкина

Плодородна прекрасная Полтавщина: перекопанные пашни плодоносят помидорами, патиссонами, петрушкой, перцем. Пастухи пасут пернатых: прекрасных павлинов, пугливых пингвинов, пестрых проворных попугаев, порхающих перепелов, поющих песни петухов, прочих полезных птиц. Плодятся породистые поросята. Пчелы приносят пасечникам приличную прибыль. Пасечники постепенно приобретают «Понтиаки», «Порше», PlayStation3, патефоны, пластинки популярных певцов, паркетные полы, подвесные потолки, прочие полезные прибамбасы.
Первый пасечник- председатель правления, потомок прославленного Полесского партизана Пафнутия Пуришкевича, партиец Павел, по прозвищу «Петрович», проводил планомерную политику партии. Петрович поддерживал подрастающее поколение: покупал подросткам памперсы, пиццу, пирожные, презервативы, пиво, приглашал продвинутых певцов. Подобную политику полностью поддерживали политически подкованные поселенцы. «Подрастающее поколение получает по потребностям»,- пропагандировали подручные Петровича. «Пусть подрастут, потом поквитаемся»
Православный поп Питерим протестовал против подобной политики Петровича, писал петиции Президенту, Правительству, Патриарху- попусту! Петиции перехватывал почтальон Печкин- племянник Петровича. Печкин, плечистый простой парень, проживал подле пасеки Петровича, приносил поселенцам почту, посылки, пил прокисшее пиво, пыхал папиросами «Памир», портил простодушных пастушек, плохо понимал политику Правительства. Поп Питерим, по пятницам пел псалмы, произносил проповеди поселенцам- пытался перевоспитать Печкина. «Печкин - плохой пример подрастающему поколению: получает пособие, пьет, прелюбодействует»,- проповедовал поп. Печкин плохо переносил проповеди, поэтому подстраивал подлянки: подкладывал попу протухшие помидоры, подливал прогорклый портвейн, плевался, пукал, прокалывал презервативы. Председатель Петрович презирал попа Питерима, поэтому поощрял поступки племянника Печкина произнося: «политика Партии - против попов»!
Перед Пасхальной пятницей Печкин принес Петровичу почту; печатную продукцию: «Пионерскую правду», «Полесского партизана», «Плейбой», «Пентхаус». Потом произнес: «Пляши Петрович, посылка!». Петрович поставив Печкину полторы пинты пива принялся приоткрывать посылку. «Прекрасно! Прислали произведения популярного писателя Паустовского, продуктовый паек. Подарок партии»,- похвалился Петрович. «Паустовский прекрасно пишет про природу, привычки папуасов, повадки пантер, питонов, пауков, попугаев. Почитай Печкин, поумнеешь. Поймешь, почему плодятся поросята, плодоносят пальмы, производится портвейн», - подкалывал племянника председатель правления. «Пасибо, почитаю», пробурчал Печкин, «прости, поздно, пора почивать, пойду». Подарив Печкину пачку папирос «Памир», протянув произведения Паустовского, Петрович предложил: «Приходи под Пасху, повеселимся: пригласим проституток, поедим поджаренной поросятины, попьем португальского портвейна, прекрасного пива «Портер»». «Приду», произнес Печкин, «принесу подшивку «Пентхауса», патефонную пластинку, пачку презервативов».
Печкин плелся по просеке, пел похабные песни, пил портвейн, пыхтел подаренной папиросой, плевался. Проходя под пихтами Печкину послышалось подозрительное похрюкивание. «Породистые поросята»,- подумал Печкин, «попробую поймать». Печкин, присев подле пихтового пня, принялся подробно планировать поимку поросят: «Приманю поросят протухшими помидорами, поймаю, поеду продам, получу прибыль. Потом прикуплю пиджак, партбилет, путевку - поеду путешествовать. Посещу Польшу, Португалию, прерии Панамы, пампасы Парагвая, пустыни Пакистана, Полинезию. Прикинусь приличным парнем, попрошу помощи. Пусть поляки пришлют пива, португальцы портвейна, панамцы подарят пароход, парагагвайцы пятнистых питонов, пакистанцы праздничные паранджи, полинезийцы породистых поросят. Потом продам подарки, прикуплю поместье, подкуплю продажных политиков: получу пост Президента. Президент Печкин – прекрасно! Прекращу пьянствовать, подлечу печень, поменяю протезы. Президенту поставят памятники, продажные писаки прославят поэмами, повестями, пьесами. Петровичу предложу пост посла Полинезии, пусть порадуется, по…т папуасок». Попа Питерима предам позорной пытке - пусть перевоспитывает проституток…
Попыхивая папироской, Печкин поднялся. Поздно! Почуяв перегар папиросы «Памир» поросята попрятались по пролескам, перестав похрюкивать. «Проклятые поросята!»,- посетовал Печкин, «пропали прекрасные планы: путешествие, поместье, президентство». Пнув пень, помяв пустую пачку папирос, Печкин печально поплелся покупать портвейн. Предстоял праздник православной Пасхи.
Поутру пьяный почтальон посетил православный приход. Пав перед попом плашмя (придавив поросенка), Печкин поцеловав пол произнес: «Прости прошлые подлые поступки Питерим! Партиец Петрович попутал: поил портвейном, приводил проституток, посулил партбилет, полтыщи премии». «Прости! Пожертвую православному приходу патефон, подшивку «Плейбоя», последние портки», прокричал Печкин, протягивая попу пачку пятисоток.
Подхватив пачку пятисоток, Питерим произнес: «Пожертвования… Прекрасно…. Попробую помочь…. Приказываю - патефон продай, подшивку «Плейбоя» публично порви, постиранные подлатанные портки подари прихожанам. Покайся проходимец! Прими православие, послушание, постриг. Посети пустынь, полгода постись - потом приходи, поговорим».
Приняв постриг, почтальон Печкин, прозванный «послушник Петя», поехал путешествовать. Посетил пьяных парагвайских плантаторов, продвинутых португальских производителей портвейна, подземные посиделки Парижских проктологов. Пол планеты пешком прошел. Последним пароходом приплыл проповедовать православие примитивным первобытным племенам Полинезии. Повстречал прекрасную папуаску – поженились. Папа папуаски подарил Печкину породистых поросят, плантацию, построил поместье. Примитивные папуасы полюбили Печкина, прозвали «Пивное пузо», предложили пост Президента Папуасии. Печкин принял предложение. Планомерно Печкин проводил прогрессивную политику под призывами: Папаусия- папуасам! Православный папуас - прогрессивный папуас! Подлые плантаторы покиньте Папуасию!
Папуасы прославляли Печкина: поставили пару памятников:«Печкин под пальмой пьет папуасское пиво», «Печкин перевоспитывает парижских проституток»; писатели придумали поэму - «Печкин прогоняет проклятых паразитов плантаторов», племя предложило праздничную пляску «Пьяный Печкин переходит пропасть». Последний писк продукции папуасов - пиво «Пузо Печкина» покупают поляки.
Печкин помнил Петровича, попа Питерима: послал подарки: пахучие плоды пальмы, парфюмерию, пестрых попугаев, поджаренные поросячьи пятачки, Пригласил посетить Папуасию. «Приезжайте, повеселимся»,- писал Печкин. Приятели прислали писульку: побаиваемся! «Пионерская правда», «Православный приход» пишут: папуасы примитивны, питаются паломниками, партийцами, пропагандируют порнографию. Приедем- поймают, поджарят, потом польют пальмовой подливкой – поедят поедом».
Прочитав письмо, Печкин произнес: «Паникеры, политические проститутки, поддались партийной пропаганде, попам поверили. Подумаешь, поедаем пару паломников по пятницам. Прекрасная пища». Порвав письмо, Печкин продолжил поглощать прохладное пиво, полдничая печенью парагвайского посла, приправленной перезрелыми помидорами, пахучей папайей, принесенными прекрасной папуаской….


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:39 | Сообщение # 105
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Хакер

Харитон - хакер. Хотя хакер хреновый. Хозяйка Харитона, хромая Хавронья харчевала Харитона.
- Хочешь, Харитоша, хека? Хорошенький!, - хвалилась Хавронья.
- Хрен!, - жмурился Харитон, харчи холодные, - хиляй, худосочная!
- Хам, - хмыкала Хавронья.
Харитон хотел Хавронью. Хотя....
- Хочешь, Хавроонья, .... хакну?, - хорохорился Харитон.
Хавронья хмурила харю, харкала, хлопала Харитона хлебницей.
- Херово хакаешь, - Хавронья хотела хорошего хака.
Харитон холодел, ховался, хандрил.
........
Хавронья хворала.
- Хозяин! - хрипела Хавронья, - хлебушка хоть!
- Хрен! - хамил Харитон.
Холода. Хромая Хавронья хакнулась.
Хоронили харковчане хором.
Хорошо хоронили. Хмельно.
Харитон хакнул холодильник. Хритон хотел хакать хорошо.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:41 | Сообщение # 106
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Пионер Петя писал под плакатом президента ******Подошел полный полицейский Павел Петушков, присмотрелся, потом пнул пионера Петю по попе...
- Подонок! Пискляво пропищал Полицейский Петушков. - Пошто президента подмочил, пидорас проклятый!
- Пионер Петя потер побитую попу, потом повернулся показывая полицейскому пенис.
- Попробуй поймай! - Прокричал Петя.
Поймаю, подумал Полицейский Петушков..
Петя, петляя побежал по перону пассажирской платформы. Постой, прятаться поздно, прошипел Петушков перезаряжая пистолет..
ПМ полицейского Петушкова пустил пулю, Петя птицей пингвином полетел под поезд...
Печальная повесть передающая подлый поступок придурка Пети, получила Пулитцеровскую Премию.
Помни, писать под портретом президента ****** преступно, пристрелят!
Патрульно-постовой прапорщик Петушков получил почетное письмо Президента Путина...

...Под подкладкой пиджака Петушков, постоянно пришивал перуанские песо. Потом пригодятся. - Приговаривал Петушков.
Перу, Парагвай, притягивали прапорщика... После пенсии, Петушков похотливо подумывал про преступный переход пограничного поста по пропускной полосе при помощи пары прочных палок, приклеенных по периметру подошв петушковских полуботинок.....


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:43 | Сообщение # 107
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Прошло полгода, Петушков постоянно продумывал план перехода пограничного поста.
По понедельникам Петушков прогуливался, присматривался, прощупывал Пост. Петушков придумал путь прохода погранзоны, пришло прозрение, прострация прошла, Петушков поспешил пройти путь побыстрее. По периметру поста Произрастал прикольный План. Пройдя полмили, Петушков прикурил папиросу, приколовшись по Плану... Прикольный Приход, подумал Петушков, похабно похохатывая, переодически показывая пограничникам потный Пенис..
Перед Петушковым проносились Путин, Петя, Петин Пенис, платформа, поезд.
Петушков печалился. пытался плакать, прыгал по полосе, проносился пулей по посту, причитал, притворялся полоумным. Придурок, презрительно подумал Пограничник, перещелкнув предохранитель ППШ... Пуля пощадила Петушкова, Пограничник промахнулся, Петушков почти протрезвев, прыжком преодолел пограничную полосу............................
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:43 | Сообщение # 108
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Классика:

Обходя Окрестности Онежского Озера Олег Обнаружил Обнаженную Ольгу:
Ольга, Отдайся !
Ответила Олегу Ольга:
Отойди Олег Ото Откушу Окаянный Отросток!
Отошел Олег, Окручинился, Огрел Об Осину Окаянный Отросток:
Ох Ольга, Ольга!
Очень Огорчила Олега, Ольга!
Отходящая Ольга Оглянулась:
Обожди Олег! Остынь! Обвяжешь Окаянным Отростком Осину - Отдамся!
Обрадовался Олег, Обперделся!
Обошел Олег Осину, Осмотрелся - Очень Огромная Осина! Однако Ольгу Очень Охото!
Очень Осторожно Оттянул Олег Окаянный Отросток,
- Ох! - Охнул Олег.
Обернул Окаянный Отросток Осину Одиннадцать Оборотов! Остаток Остался Огромный -
Обвис!
Ого! - Обрадовалась Ольга - Ох Огромный Олега Окаянный Отросток!
Оперлась Ольга Об Осину:
Отдаюсь Олег, Отдаюсь!
Обрадовался Олег! Оглядел Ольгино Очко, Обмерил. Ого! Огромное Ольгино Очко!
- Однако Осилю! - Ободрился Олег.
Обтер Олег Об Осину Окаянный Отросток, Отряхнул От Осиновых Ошметков, Отошел, Оперся,
Оттолкнулся …
Ольга Очко Очень Осторожно Отодвинула Одна Осина Осталась.
Олег Об Осину Окаянным Отростком КАААААААААААААК ……………………….


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:45 | Сообщение # 109
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Абстишки.
Апрель. Аллеи анемонов
Алеют алым ароматом,
Акселераты априорно
Ассиметрично аккуратны.

Абсурдно алчет академик
Алкая ад адреналина
Ансамбль ажурных акварелей -
Апофеоз аквамарина.
++++++++++++++++++++++++

Бог буркнул: Быть беде,
Бранился: Быдло буду,
Бог больно бил блядей,
Бесстыжих бестий блуда.

Бог бичевал бичей,
Бомжей бомбил берлогу,
Былых богов бойчей
Бог брезговал быть богом.
++++++++++++++++++++++++

Вертко вьюга вихри вертит,
Вьются волосы вьюном,
Воя, волхв вращает вертел -
Ворожбы веретено.

Второпях взметает ветром
Волны вверх вперегонки,
Воронье вмерзает в ветви
Волхва воплям вопреки.

Волхв, вдыхая воздух ватный,
Важно вглубь вперяет взгляд.
Вышло, - вдруг воскликнет внятно,-
Время вывернулось взад.

Вяло вязкий воск втекает
В виноградное вино,
Волхв-ведун, взбодрясь, вращает
Ворожбы веретено.

Встрепенутся волхва веки,
Весел вещий вестовой,
Вертко вьюга вихри вертит,
Вертится веретено.
++++++++++++++++++++++++

Горше гари гетто гравий,
Гибче глины ген галута,
Горемыка гордо гладит
Гимн гешефта - грошик гнутый.

Гневно гикнет гарный гетман:
Грех Голгофы - гроб Господний!
Гулко глушит голос гетто:
Грошик гнутый - герб голодных.
++++++++++++++++++++++++

Двойная доза джина
Для добряка Джима
Даже дороже дзена.
Дайте Джиму джема
Да драму Дюма,
Добавьте дольку дерьма
Длинною два дюйма,
Дайте долговязому дурню
Добраться до дна
Дабы достигнуть Дао,
Доставьте Джиму даму
Для доброго дела.
Дала Джиму дулю дева,
Дрянь! Дешевка! Динамо! -
Думает Джим, доставая деньги,-
Джим действительно денди.
++++++++++++++++++++++++


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:46 | Сообщение # 110
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Долгие думы дряхлого демона дыма дурны,
Душит дыбой дракона дюн деревенский дьякон.
Душа дракона достигла десятков дюймов длины
Дети дьяка делят душистые дольки дракой.

Даже дрожи дробь душе для доброго дела дана,
Демон дыма драконом дожить достойно дабы
Должен, дождавшись дождливого дня, донырнуть до дна:
Держит душу дождя деревянная дверь дамбы.
++++++++++++++++++++++++

Екнет емко
Егерь ебкий,
Его едкая елда,
Евы естества еда -
Ерунда едренней ели
Емкость егозистой Еве
Ерошит едва-едва,
Еле-еле-еле-еле.
++++++++++++++++++++++++

Жажда жизни жалит желчью
Жало жгуче жилы жжет,
Жнец желаний - жирный жемчуг
Жадных женщин желчью желт.

Жизнь жеманно жмурит жерло
Жертва жадно жаждет жить,
Жахнет жрец железным жезлом,
Жутко желтый жук жужжит.
++++++++++++++++++++++++

Звездный знак -
занавески завешены,
За заборами зябнет зима,
Звоном звезд змеевидно заверченый,
Заскучав, зодиак задремал.

Заводь звезд
зазывает заливчато,
Звоном звеньев зажженных зовя,
Звенья звезд, завитками завинченых,
Звуковым звездопадом звенят.
++++++++++++++++++++++++

Интриг искусных иудей,
Избранник и изгой исконный -
Искариот - исход искомый
Инсценировок и идей.

Изящность истин иллюзорна
Ибо известен их исток:
Иудинной игры итог -
Изготовление иконы.
++++++++++++++++++++++++

Йога йод,
Йода йота,-
Йогу йогурт! -
Йокнул йог.
++++++++++++++++++++++++

Кукушка крикнула: ку-ку,
Кометою карета катит,
Крутя корявую клюку,
Крадется князь, кряхтя, к кровати.

Кривлялся княжий конкурент,
Кукушкиным кукуя криком,
Княгине кланялся корнет,
Конь коренной копытом кликал.

Конюшня, клен, карниз, кровать -
Корсет, как кокон, комом кинув,
Кукушкой кончит куковать
Кровавогубая княгиня.

Кипя конфликтом, куцый князь,
Как коршун кинулся к коварной,
Картаво клятвою клянясь,
Княгине карою кровавой.

Круша когтями кружева,
Князь кровожадно крякнул: Квиты!
Колец коралловых кайма
Кусает красный клейкий клитор.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:46 | Сообщение # 111
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Ладоней линии любви
Лакали ливни.
Ласкаясь листьями, легли
Лианы лилий.

Лелеет ланолин ланит
Либидо лета.
Лавиной ласковой летит
Любовный лепет.

Льняных лугов лебяжий лт -
Любви ловильня.
Ликуя лихо, ливень льет
Любвеобильно.

Листаю лепестки легенд
Ладонью левой.
Любовь летела лентой лет,
Любовь летела.*

* На мотив "Зимней ночи" Пастернака.
++++++++++++++++++++++++

Миролюбивый мавр муаровый
Мираж мистический монаха,
Марает мантры мемуарами,
Миря молитвами монархов.

Магической монадой марева
Мчась мириадом маршей мимо,
Магистр маневра мавр муаровый
Мередиан меняет мира.
++++++++++++++++++++++++

Натягивая ноем нити
На немочь ночи, немец нищий
Нещадно начитался Ницше -
Наплыв наитья.

Нравоучая нотой нудной,
Неартистично, но напевно
Нанизывал нутро на нервы,
Навзрыд наутро.
++++++++++++++++++++++++

От одиночества очи откроют
Осоловелые окна,
Очень, отшлепав осину ольхою,
Осень обсыпалась охрой.

Отблеск овальный от окон отбросив
Остекленевших опалом,
Охнув, оранжевой охрою осень
Около окон опала.
++++++++++++++++++++++++

Пулемет прорезал просвета просинь,
Промежность предгорья простриг пропеллер
Пускай противник пощады просит,
Предсмертную песню пуля пропела.

Прощаться, парни, плохая примета
Прелюдию пьянке прорыв пророчит
Перед побоищем письма предкам
Пишите, пока позволяет почерк.

Пыль поднимая, полем протопала,
Пылая праведным пылом, пехота
Прогорклого пота потоками
Плывем, пожиная плоды Потопа.

Пустыня, пурпурным пеклом пестрея,
Пыхтя преисподней, пеплом плевала.
Пористый пульс песчинок прострелен
Посмертно. Пора подошла привала.

Подождав пока прокашлялся полдень,
Пресною пайкою пообедали -
Первый полевой парадокс пройден:
Передышка приближает победу.

Перекур противотанковым прерван,
Покрыло пехоту песка пластами.
Призывник, похороненный первым,
Павшим после парням плечо подставил.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:46 | Сообщение # 112
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Распахнула Русь рукава разлуки,
Разлилась рекой, рубежи размыв,
Разошлись рубцы, расцепились руки,
Рассмеялся рот, разомкнув разрыв.

Расставанья раж разогнав резвее,
Рысаками рожь, рассекая, рвусь.
Расседлав разбег, ритуал развеяв,
Разлюбила, ржа, ренегата Русь.
++++++++++++++++++++++++

Сумрак. Снег скрипит снаружи,
Скособочась спит старик,
Стекла скорбно стонут стужей,
Стол сосновый, скрипнув, стих.

Ставни схлопнулись со стуком,
Смотрит со стены святой,
С сундучка сползла старуха,
Сдвинув сохлый стул спиной.

Со стола свисает скатерть,
Свечка сальная смолит,
Смерть со смехом сердце схватит,
Скулы стиснувши свои.
++++++++++++++++++++++++

Трое троллей тайно труся,
Томно танец тлена ткали.
Трепетно танцуя, трутся
Тесно талиями твари.

Тряпка трута тускло тлела,
Темнотой тараня терем,
Тщетно тратя тряску тела,
Тают трупов троллей тени.

Твари, тихо тешась, терпят
Тризны траурные трели,
Только тяги терпкий трепет
Тронет трансом тремор трений.
++++++++++++++++++++++++

У устья Урала удил
Ущербного узник ума,
Удою увадив ундин,
Урчанье утробы унял.
Уретры увечить устав,
Усопшим ундинам упырь
Улыбкой украсил уста,
Улики умело укрыв.
Угробив усладу утех,
Узнав упоенье утрат,
Ужасный ублюдок успел,
Упившись уриной, удрать.
++++++++++++++++++++++++
Фигляр-фагот фальцетом флейты
Фальшивил, фибрами фигея.
Флиртуя, фавн фалдою фетровой
Форсировал фламенко феи.
Фатально фавна фатум фыркнул,
Фиксируя фантом финала.
Фаянсово-фарфорной финкою
Фривольно фея фехтовала.
++++++++++++++++++++++++
Хриплый хор хмельных халдеев
Храбро хочет храм холма,
Хореограф холодея,
Хворо хлюпая, хромал.
Хрустнул хворостом хрустальным
Хлипкий хрящ хребта. Херня!
Херес хлопчики хлестали,
Хромоножку хороня.
++++++++++++++++++++++++
Цапле царь цикадой цыкал,
Цапля цапнула царя.
Царь цедил цидулку цирку -
Целый царский циркуляр.
Цаплю царь целует цепко,
Царством царствует цинга.
Циник - царь, царица - целка,
Царский цадик Цвейг - цыган.
++++++++++++++++++++++++
Чтобы чудный член чечена,
Чалил чукчи чахлый челн,
Чукча четных чисел члены,
Чуя чашку чая чревом,
Чинно чертит черте чем.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:47 | Сообщение # 113
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Шалея, шторм шарахал шхуну,
Швыряя шустро шалый шквал,
Шугая шхуной шашни шума,
Штурвалом шкипер шуровал.
Шепча, шурша шарфом шафрановым,
Шквал шторма шкипер штурмовал,
Шикуя шармом шейных шрамов,
Шершавый шлифовал штурвал.
++++++++++++++++++++++++
Щекоча щетиной щеку
Щеголихи, щеголь щуплый
Щеголиху щедро щелкал,
Щеголяя щучьим щупом.
Щеголихи щелки щетку
Щеголь, щерясь щупом щучьим,
Щепетильною щепоткой,
Щебеча, щипая, щупал.
++++++++++++++++++++++++
Э-
ми-
гра-
ция это:
Эпохи эхо,
Эрекция эго,
Эякуляция эльфа,
Эротики экспонента,
Эфемерность эффекта,
Эксгумация экскрементов,
Эмоциональный этюд эстета,
Электротехническая эстафета,
Экстравагантные эксперименты,
Элегантная экспортация экспертов,
Этнографическая энциклопедия этикета,
Экзаменация экономических эквивалентов.
Эмиграция - это: эпилог, эпитафия, эндшпиль.
++++++++++++++++++++++++
Юльки юрта:
Юшка, юбки
Южный юноша ютится,
Юнги юркают юлой,
Юный Юрка,
Юркий юнкер,
Ювелир, юрист юстиции -
Юзом Юлькина юдоль.
++++++++++++++++++++++++
Якобы яблоком, якобы
Ябедой,
Ядрами яшмовой ягоды
Якобы,
Якобы язвою, якобы
Ядом,
Яркою яростью ястреба
Якобы,
Якобы якая, якобы
Ямбом
Явится явью янтарная
Ялта -
Якобы якорем, якобы
Яхты.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:48 | Сообщение # 114
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Судьба сельского сироты =)

Сентиментально-сатирическое сочинение.
(Сюжетные совпадения с существующими событиями считать совершенно
случайными.)
Судьба сельского сироты.
(Сентиментально-сатирическое сочинение)
Содержание:
Сцена 1. Сон.
Сцена 2. Специальный садик.
Сцена 3. Страдания.
Сцена 4. Сторож Семен.
Сцена 5. Становление.
Сцена 6. Срок.
Сцена 7. Странствия.
Сцена 8. Суета сует.
Сцена 9. Сочинительство.
Сцена 10.Супружеские сцены.
Сцена 11. Сочельник.
Сцена 1. Сон.
Сергей Соломонович Сучий сладко спал. Сергею снилась семья, село
Сосновка, сельчане. Сонмы сновидения словно стаи сов сновали сквозь сумрак
сообщающихся сосудов, создавая сложную систему сопереживаний. Сергей
сосредоточено смотрел сюрреалистические сцены, связанные сказочными спицами
спящего сознания. Семья составляла своеобразную сердцевину сбалансированных
Сережиных сновидений.
Светлица. Стол. Стулья. Сидит старик Сучий сутулый Соломон, смолит
самокрутку, свистит своей супруге Солонихе Сучей старухе с сухими синеватыми
сиськами, споро снующей со сверкающим самоваром. Справа - сам Сергей Сучий,
сын Сучего Соломона с Солонихой. Слева супруга Сусанна с сыном Сальмоном,
справа сестра сына Сальмонелла. Сбоку стоят: служанка Соня, собака Султан,
свинья Сюзя. Семья собирается справлять сочельник.
Сцена 2. Специальный садик.
Сергей Соломоныч Сучий, самый слабоумный сын своей семьи. Среди
сородичей Сучих сотни слабоумных: Серега самый-самый. Сызмала Сережа страшно
сикался, сосал сопли, слюнявил скатерти, скамейки, самое серьезное сосал
собственную сисю. Смирившись с судьбою, старики собственноручно сосватали
сына Сорбонне славному сельскому садику со специальным составом слабоумными.
Со стороны своих сверстников Сережа слышал сплошные смешки.
-Сучий сын! Сучий сын! скандировали сумасбродные создания.
Сначала Сергей стоически сносил садизм своих сумасшедших сотоварищей.
Старался сдерживаться, свыкнуться с сложившейся ситуацией. Сутки спустя силы
Сережи сдали. Сережа словно с сука сорвался: сломал столы, стулья, скомкал
скатерти, спустил столовое серебро, спалил санчасть, снял со спящей
санитарки сорочку, свернул сиську, сунул сквозь сузившиеся срамные складки
стетоскоп. Сожрав суп своих соучеников, сбежал. Специалисты созвали
секретный совет соучредителей. Старший санитар садика Сан Саныч сказал
старикам Сучим:
-Совет считает состояние Сережи слишком сомнамбулическим. Сережа
скудоумен, спонтанно свиреп, страдает спорадическим синдромом Сизифа.
Соболезную, - сказал Сан Саныч.
Старики сразу смекнули: садик сбросил сыночка со своих счетов.
Сцена 3. Страдания.
Супруги Сучии, стыдясь Сережиного сумрачного сознания, сурово секли
своего сына. Сережа сопротивлялся старшим: спасаясь, скакал словно суслик.
- Сын, сыночек, - суетливо сипел старик Сучий, стараясь стукнуть Сережу
стальным стержнем.
- Сереженька, - слащаво сопела Солониха, стискивая скалку.
Словчившись, Соломон со свистом саданул сына сзади. Сталь,
соприкоснувшись с Сережиным седалищем, сделала страшную саднящую ссадину.
Сережа страдальчески стонал, спазматически сжимая створки синеющего
сфинктера. Сферы седалища слиплись, сфинктер ссохся, став, словно сосновый
ствол, серым со смоляными струпьями смердящей сукровицы. Сережины стенания
слышали сотни сельчан села Сосновка.
Свихнувшиеся Сучие смеялись, сосали самогон, спьяну совокуплялись,
смахнув со стола стаканы. Спозаранку, спохватившись, совестливые старики
сожгли себя, совершив семейный суицид. Сделавшись сиротой, Сережа снова стал
сосать собственный сосок. Сельчане, стирая со скул скупые солдатские слезы,
сочувствовали Сереже. Самые сердобольные сочинили сентиментальные стихи:
Сережа Сучий свалился с сУка
Сломал серьезно Сережа сраку
Село Сосновка скандирует слухи:
С-Сучий с-стал с-стукачом со с-страха.
Себе Сереженька свечи ставит,
Сосет сало, сосет сахар,
Скоро сисю сосать станет
Совсем свихнувшись Сергей со страха.
Со стыда Сережа скис: словом смех сквозь слезы!
Сцена 4. Сторож Семен.
Сердечные стихи Сережиных сограждан сломали слабую соломинку,
связывающую Сережу Сучего с селом Сосновка. Сережа стал сторониться сельчан.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:48 | Сообщение # 115
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Сначала Сережа, словно слон, спал стоя, сделав себе Сады Семирамиды -
соломенное стойло среди сельской свалки. Сентиментальный сельский сторож
Семен Семенович, снискавший среди сельчан сомнительную славу, спас Сережу,
сдав сорванцу свою сторожку. Сережа сделался содержанкой сторожа Семена.
Серыми сумерками сельчане слышали со стороны сторожки странные скрипы.
Сережин сверстник Степка, случайно ставший свидетелем скотской сцены, сказал
срывающимся сопрано:
-С-страшный с-сюреализм. Сторож снял с Сережи, свитер, сандалии. Сережа
старается со свойственной сельским сиротам самоотдачей. Словно строительные
сваи скрипят Сережины суставы
Степан сбился, смолк. Сорванца снова стошнило. Сельчане созвали сходку.
Судачили, снисходительно слушали Степкины сказы.
- Скажи, Степка, Сережа сыт? спросил староста.
- Ссыт! - спутав смысл слов, сказал счастливый сознанием своей славы
Степан.
Сцена 5. Становление.
Семь сезонов спустя сторож Семен сдох. Секс, стрессы сдала
сердечно-сосудистая система. Скопытился старик, смежил ступни. Сережу смерть
Семена серьезно сломала. Сережа сидел смурной, сгорбившийся, сильно страдая.
Спросонья, саданув стакан спирта, Сергей сбегал своровал сукна, сшил старику
саван. Соорудив семейный склеп, схоронил старого сатира. Спустя сорок дней
со смерти соблазненного Сережей сторожа, Сучий стал старше. Салагу сменил
солидный Сергей Соломонович. Сказав с сожалением: -Собаке собачья смерть, -
Соломоныч снял с Семена сочащийся скальп. Смекнув свое счастье, Сережа
стибрил сюртук Семеныча, свитер, сапоги-скороходы, сальную сковородку,
старинное судно со следами старческих струй. Сбыв сторожку секте сатанистов,
Сергей Соломонович смылся. Слабоумие сослужило Сергею своеобразную службу:
Серега Сучий сделался сутенером. Специальным сутенером: сводником сельской
скотины. Сначала Сучий сам совокуплялся с сельскохозяйственным скотом,
совершенствуя себя сеансами спортивного скотоложства. Став специалистом,
Сергей создал службу сопровождения скота. Соседние села стали сдавать Сергею
свой скот. Сергей считался стахановцем скотских случек: создавал смотрины,
сводил, скрещивал, спаривал словно Сеченов. Сучий Сергей Соломоныч
соревновался с создателем системы суммации. Сумбурные сношения со скотом
сослужили суровую службу: Сергей схватил суданский стоматит, сиамскую
свинку, советского солитера, сизую стригущую сайгонскую сыпь. Спецназ,
словив Сергея, сдал сыпнотифозного Сучего санэпидемстанции. Сначала
спецназовцы собирались, спасая страну, сжечь спидоносника. Слава Создателю,
смилостивились. С серьезным спинномозговым сотрясением связанного Сергея
сдали суду. Судья с сухим смешком сказал:
-Сорок семь суток.
-Сука, - сцедил Сергей. Слова сами сорвались словно стая соек.
-Срок - сорок сороков, - сменил судья свою сентенцию. - Строгого
содержания.
Со скоростью света Сергей сиганул сквозь строй солдат, стараясь
скрыться. Стреляя, стража сплоховала. Сбежав с суда, Сергей сыскал старый
сортир-сарай. Спрятался. Схоронившись, стал спринцеваться. Стеклянным
скальпелем старался сковырнуть солитера. Скользкий скальпель сорвался.
Сергей со свинячим стоном сполз со стульчака. Став скопцом, Сергей,
сардонически смеясь, сочинил следующие сатирические стихи.
Сортир. Серега сидит синий,
Стараясь сраку свою сберечь;
Сережа скальпель сжимает сильно -
Сзади себя собирается сечь.
Саблей сверкнуло стекло скальпеля
Сорвался с судна свинячий стон
Со стен сукровица скапала -
Сережа Сучий стал скопцом.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:48 | Сообщение # 116
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Сцена 6: Срок
Скоро спецназ, созвонившись с сортирными стукачами, снова словил
Сергея. Сергей схватил строгача. Следующей стоянкой Сергея стали Соловки.
-Сынок. Сикря. Село, - сразу смекнули сокамерники. Старались согнуть,
склоняя совершить содомию. Сергей, сцепившись со сворой, смалодушничал.
Срочно созванный сходняк согласился списать Серегу.
-Самосуд! Страшная смерть! - Сергей сдрейфил. Спас Сережу свояк.
Сблатовавшись со свояком, Сергей спрыснул свое счастливое спасение.
Сокамерники стали сторониться ставшего солидняком Сергея. Самолюбивый Сергей
стращал сокамерников своими связями с сильными света сего. Стараясь стать
сильнее, Сергей сделался спортсменом, стал стипендиатом спортивных
состязаний Соловков: сумо, самбо, стендовая стрельба. Собаку съевший
сумасброд, Сучий сломав сотни спин, снискал славу сложившегося садиста.
Сокамерники смекнули: с Серегой Сучьим свяжешься со света сживет. Судимые
сторонились скандального скорпиона, стремящегося, словно споры стафилококка,
свалить слабых, сломить сознательных. Сергей снискал славу старого
склочника. Снедаемый сознанием собственной смехотворности, спесивый силач
Сергей сбивал своры, создавал свары, ссоры, стравливая сокамерников.
Ссучившийся Сергей сговорившись со стражниками, скользанул с Соловков с
середины срока.
Сцена 7: Странствия.
Сергей смекнул судимость слабо совместима с советским строем. Спасение
- сделавшись семитом, свалить. Сторговавшись со священником Саратовской
синагоги Садамом, Сергей стал стопроцентным семитом (со срезанной стеклянным
скальпелем сувалкой). Скоро сын Сиона сообразил слетать самолетом стоит
состояние. Спасибо Создателю, США спосировали Сергея. Сменив страну, Сергей
сошел с самолета сверкая смазанными слюной сапогами сторожа Семена. Справив
свое сорокалетие сфотографировавшись с Силивестром Сталоне, Сергей снял себе
студию, стал спать со словарем словно студент Стэнфорда.
Со спокойного существования Сучего сбивали сообщники. Став сектантом,
Сергей стусовался со скинхедами, , скорефанился с сирийским сионизмом,
снюхался со спекулянтами с Суматры. Связавшись со сбродом, Сучий смастерил
себе стилет, саблю, специальную секиру. С помощью секиры Сергей собирался
сделать США самой свободной страной света. Со сколькими сообщниками свел
счеты Сережа, скольких сгубил стальным стилетом-свиноколом . Сотни сотен.
Сегодня Сергей случайно столкнулся с сирийским сионистом Саулом.
С самой среды Сережа сосредоточенно стоял среди солнцепека: справа -
синагога, слева статуя Свободы. Сергей стрелял сдачу. Соблазн сбить себе
солидное состояние стимулировал Сережино сиротское стяжательство.
- Соломоныч, салют! свистнул собутыльнику смуглый статный Саул.
- Салям! сказал Сергей совершенно серьезно.
-Салям-салям, - смешливо съехидничав, скопировал слова Сергея
сорвиголова Саул.
- Саул, сослужи святую службу сирийскому сионизму, ссуди сотню. Скушать
сыр со стаканом свежего сакэ. Сергей сглотнул. Слюни, стекая со скул Сергея,
смачивали смятую сопревшую сорочку.
- Сколько стоит сакэ с сыром? спросил сионист.
- Семь сантимов, - сходу соврал Сергей, собираясь срубить сотню с
Саула.
- Сучара. Сранный совок, - спьяну сказал Саул. Сявка, - смягчая свои
слова сказал Саул.
- Сергей спокойно смотря сквозь Саула, свернул самокрутку. Соснул
соломки - сознание сразу сверкнуло стопудовым счастьем.
- Сбацай "Смуглянку", салага, ссужу сотню, - страшно сощурив смотрелки,
сказал Саул.
- Сам станцуй, сволочь, - смело сказал Сучий.
- Саул сильно стукнул Сучего. Сбив со ступней, свернул Сереге сопатку.
Снова сверкнуло сознание Сергея - словно Сатурн слету столкнулся с самим
Солнцем. Сергей сразу стушевался, сник. Сжалось солнечное сплетение.
Струхнув, смиренно сказал:
- Саул, сдаюсь, - смиренно сказал Сергей.
Схватка стихла. Саул, сделав сальто, снисходительно сцедил:
- Сопливая сявка.
Сергей, симулируя сотрясение, стервенел, скрытно сжимая стилет. Саул
стал спиной. Секунду спустя Сучий сделал стремительный скачок, стилет,
сверкнув словно сопло сверхскоростного самолета, со свистом смертельно
сразил Саула. Стырив сотню, Сучий сдристнул со сцены.
Сцена 8. Суета сует.
Со смерти сообщника социальный статус Сергея Сучего солидно сместился.
Спустив сауловскую сотню, Сергей снискал славу состоятельного существа.
Сенат США сделал Сергею славный сюрприз, субсидировав сеансы сексопатолога.
Стараниями сексопатолога санитары соперировали Сергея, срастив срезанную
Сережину совалку с собачьим семенником. Семнадцать сантиметров счастья!
Сережа снова стал способен совокупляться. Соответственно, с соблюдением
средств самозащиты. Сергей срочно сыскал себе соразмерную супругу славную
синеглазку со станом стройнее сингапурской секвойи. Сыграли свадьбу. Сусанна
снесла Сергею сына - сурового силача Сальмона, снесла Сальмону сестру
Сальмонеллу сказочное субтильное создание, словно слепок с соседа Сучих
Самуила Саидовича Саакянца -созданный самим Скульптором-Самодержцем.
Сознание собственной силы сработало: Сережа стал спекулировать стоками.
Словно статский советник Сергей сосал сигары, скреплял сургучом секретные
сообщения, слонял слонов. Свыкнувшись со своим статусом, Сучий сшил смокинг,
скупил сувениры: серебряные серьги, самоцветы супруге, себе - сомбреро,
сабо. Самые стильные салоны стригли седеющего Сергея, с самых симпатичных
секретарш снимал Сергей свежие сливки сладострастия. Сергей стал сердцеедом:
скрываясь Сусанны, слал сексапильным стенографисткам скабрезные сочинения,
смотрел стриптиз, соблазнял сногсшибательных стюардесс - стыд со срамом.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:49 | Сообщение # 117
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Сплетни сдобренные слухами стали сочиться сквозь стены созидаемого Сергеем
супружеского строения. Сергей срочно свернул свиданки.
-Слава Создателю! сказал Сергей, - семья - святая святых!
Сцена 9. Сочинительство.
Стараясь следовать советам семейного сексолога, Сергей спасал себя
сублимацией, сочиняя Скандинавские стихотворные саги со строгой сапфической
строфой. Сидя сиднем сто суток, Сергей строчил стихи со скоростью
стрекочущей сороки. Срифмовав сотни страниц, Сергей слепил сборник "Судьба
сельского сироты", став специалистом Скандинавских стихотворных саг. Следует
сказать, строфы, сочиненные Сергеем, светились сакраментальным светом
сакрального смысла. Строки стихов скользили словно стремительно съезжающий
со снежного склона скалы самосвал.
Сцена 10. Супружеские сцены.
Седьмого сентября, сбежав со службы, Сергей Соломоныч Сучий, скинув
сапоги, стянул с себя сальный свитер, стал споро сношать Сусанну.
-Соня, славная Сонечка, - сладострастно сюсюкал Сергей, со сноровкой
суя свою смазанную солидолом сосиску сквозь сморщенное сокровенное своей
суженной. Сонюшка, - с силой стискивал Сучий солидные сиськи скучающей
супруги.
-Совсем сбрендил? сомлев, спрашивала супруга сексуально суетящегося
сверху Сергея.
-Сульфия, светлое Северное созвездие, - скользя словно сноровистый
слизняк, сдавленно сопел Сергей.
-Слабосильный самозванец, - сочась страстью, сдерживала себя Сусанна.
-Светочка. Светик. Суслик сладенький, - страстно стонал Сергей.
Сусанна-а, - сотрясаясь спазмами сладострастной судороги, стрельнул Сергей
стремительной струей спермы. Сергей сверзься с супруги, Сусанна слезла со
стола (Сучий смолоду связывал секс со столом), смачно сплюнула, стянув
скатерть, со смущением стерла с себя сукном скользкое супружеское семя.
Сказала с сарказмом:
- Сучий супермен! - Сказывалась стрессовая ситуация.
- Сильнее сиамского слона, - сострил Сергей.
-Сударь, - смягчаясь, сентиментально сказала Сергею супруга, - ступайте
спать.
-Сударыня, смею сообщить сегодня Сусанне стелит софу сам султан
Солнечной системы.
Сусанна, сощурившись, сказала сама себе:
-Самец. Стопроцентный самец.
Согласившись, Сергей смолчал. Секунду спустя Сергей спал.
Сцена 11. Сочельник.
Стосковавшемуся сердцу сельского сироты снился снег, село Сосновка,
сосновый сруб Семья Сучих синхронно сдвигает скамейки. Сучая стая снова
сплотилась. Семья собралась справить сочельник. Светлица сверкает словно
святилище, стрекочет сверчок, стеариновые свечи светятся сусальным серебром.
Сипит старинный самодельный самовар. Столько снеди - стол сломается:
стерлядь со сметаной, сервелат с сухофруктами, солянка со сгущенкой со
спаржей, студень с судаком с сосисками, сырники с салом, соления, салат с
суслом, сок с сыроежками, стаканы со спиртом, сингапурские специи. Солониха
спекла специальные серые сдобные сухари с сахарным сиропом слюнки сглотнешь.
Счастливый Сергей Соломоныч Сучий сыто срыгивает. Серегу сморил сон. Стало
спокойно. Спит село Сосновка. Спят США, СССР, спит сама Солнечная Система.
Спали страсти. Сергей Соломоныч Сучий спит, собираясь со свежими силами Со
стены спальни свисал скелет сторожа Семена с сиреневым скальпом.


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:50 | Сообщение # 118
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Правдивый (или не очень) рассказ,
где все слова начинаются на букву "П":

“Позавчера прошёл прекрасный перформанс!” – преданная пресса писала. – “Популярный победитель партитур превосходно продирижировал «Патетической»; позднее – «Пасторальной». Понеистовствовала публика признательно! Пришедший писатель почёл происшедшее потрясающим”…

Положим, полуправда; приоритеты порой противоположны. Примеры попадались повсюду: поражённый, папа пнул пасынка-полудурка: «понял, пентюх, правила проведения пятиголосных песнопений?» – «Покрасовался полуграмотный паяц похабно!» – поправее пара пианистов, подчёркнуто погромче произносилось.
– «Прелестное пьяно!» – полусумасшедшая поклонница причмокивает, прослезившись.
Плыла по проходам пучеглазая примадонна – пышная, перезревшая; преданно придыхая, поднесла петуньи; полуубнулась призывно. «Понятно!» – подмигнул приятель певицы, подлец преизрядный. – «Планирует петь премьеру “Пиковой”, потому прогибается перед подиумом»…
Парочки, пока перерыв, подъедают пирожные, пьют «Перье»; плотным потоком прохаживаются, переговариваются. «Почему плохо?!» – пузырился пожилой политик. – «Понтярщики-панки по параднякам портвейн попивают; проституток, простите, порют! Пусть пока “провинциальная патетика” получается; по-моему, подобная практика получше порнографии…»
«Повремените, папаша!» – приятели (поистаскавшийся поплиновый пиджачок против полосатого пуловера) пикируются. – «Паранормальные проявления прогресса похоронят планету!..»
Поодаль прыткие пейзане просвещённость пародируют: «Пашенька, прочёл “Призрака”?.. Потрясающе, правда?! Поговаривают, пришлось писателю покупать паспорт португальский прямо после печати первой партии; Париж приютил прорицателя: пока предсказания пунктуально претворяются…»
Перерыв прекратился. Посетители побрели по полированному паркету партера, пурпурным паласом покрытому; поаплодировали, после притихли. Партнёры по пультам подстроились, покоритель партитур поправил пюпитр, подхватил палочку – пошёл потаённый процесс прочтения произведения. Пенсионер плакал публично, прилюдно, пафосно, платок придерживая пальцами.

Полковнику ПВО приспичило – понос; пукнув постыдно, пушечно, подхватился, приличия позабыв: пулей помчался, пуговицы панталон прямо по пути поотрывав; поёрзав, приземлился по-птичьи (поспел!); помял прихваченную программку… – потеха повесам, потеря привлекательной пассии (приличное приданое!) представительному полковнику.
Профессор Перельман поднялся посредине «Пасторальной», плюнул порывисто; пошёл покурить. «Похабно подголоски прослушиваются!» – поинтересовавшимся приветливо пояснил. – «Полифоническая проработка примитивна, пропадает поэзия; подлинный профессионал постесняется показывать публике подобный полуфабрикат – позорно!.. Пойду погуляю: прикидываю посредством природной прогулки побольше пользы получить! Потом Пёрселла поиграю – пианино по-прежнему притягивает…» Паваротти, поскольку проездом – потерпел, просидел полную программу, просторным платком пот промакивая. Продажная политическая проститутка Пуров просто потусоваться приехал: «Превосходно!» – предпочёл похвалить послушно, подлец. – «Почему постоянно патрона прикладываете, порицая прекрасные порывы?» – приятельски пожурил принципиального представителя прессы, помоложе. – «Потуги презренного проходимца!» – парировал паренёк. – «Панегирики писать противно». – «Потом пожалеете!.. Поостерегитесь!» – предупредил Пуров, пойдя предусмотрительно прочь. «Повадился, прыщ!» – пристально посмотрев, пренебрежительно подумал правдолюбец.
Плешивый покровитель послушного Пурова попрыгал, потрясся, помахал пятернями; после покланялся по-подхалимски. Припозднилось, потемнело. По проспекту персональный «Паккард» подъехал – полировкой поблескивает, пыхтит, повелителя поджидая. Пешеходы поглядывают подозрительно: подобные проявления пижонства плебс порицает.
Полночь прошла; польщённый, прелюбодей при партитурах продолжает по полной программе признание получать: подступили почитатели, превозносят – подносят пышные подарки, похваливают подхалимски; похлопывания, пожатия, поцелуи… Поодаль, притворной преданности полны, писаки присяжные подачки поделить пытаются пристойно: паштет, пирожные, пивко, палтус; проглатывая поспешно, приземистый придворный поэт, павиану подобный, подавился – пол покрылся пищей полупереваренной, полетела пивная пена по пиджакам…
Понаблюдав происходившее, почувствовал патологическую паскудность паноптикума. Посему, подытоживая, произнесу презрительно: полный привет!..


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:51 | Сообщение # 119
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Дмитрий добирался до дома. "Дай, - думает. - другой дорогой дойду! Другая дорога - дружелюбная." Дурной... Девять дебилов держали дубинки десницами, дыша дерьмом. "Дарова, дарагой! Дай денег ?" - доставали Дмитрия дебилы . "Денег дядя даст!" - достойно держался Дмитрий. Дубинки дернулись, долетая до Дмитрия. Дмитрий достал дырокол. Достал десны дебилов дыроколом. "Дурак!!!" - дрыгались дебилы - "Дёсна! Дёсна!". Дмитрий, добрая душа, доставил дебилов дантисту. Дантист дебилов долго дырявил. Дмитрий другой дорогой дошел до дома....
***
Педераст Пётр понуро прогуливался по пригороду. "Противно! - подумал Пётр. - Плохо пригород понимает педерастов... Преследует... Плюёт... " Петру плохо, предпоследний педераст подох позавчера. Пётр - последний. Полжизни Пётр потратил попусту, попу подставлял... "Пойду повешусь", - подумал Пётр. Повесился... Похоронили Петра под памятником Пушкина.
***
Лесбиянка Лена лизала Лизу. Лиза лежала, лениво лаская Ленину лопатку. Лена - лошадь. Лизино лицо лучше. Лиза лыбилась - Ленин ланьет лучше любого лесбиянского, лёгкий, ласковый...


barracuda18659
 
ashat18659Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 12:52 | Сообщение # 120
V.I.P
Группа: Модераторы
Сообщений: 2096
Награды: 1
Репутация: 20
Статус: Offline
Старший сержант срочной службы Смирнов стоял, созерцая садящееся Солнце. Свистел соловей, сотнями садились спокойные светлячки. Скукота!

Сонный старший сержант собирался спать, саботируя службу. Стоп! Слево слабо свистнуло. Сойка? Сорока? Скорый со стороны Северобайкальска? Сип старой суки Сильвы – служебной собаки? Стук сапога! Самураи! Снова! Сколько? Совокупно - скажем, с сотню. Срочно сообщить! Скверно... Соответствующие средства связи спёрты, с сентября стибрены скотиной-старшиной «Стаканычем».

«Снова скверно», - сообразил старший сержант снимая с сука «саксаул», - свою старую СВД. «Сицурей симас!» Сухо стукнул спуск, смуглый самурай-скаут споткнулся. Сурово скривившись, смелый старший сержант стрельнул снова: согнулся следующий самурай.

- Сдавайся, солдат!

Самураи саженными скачками сближались с сержантом – сказывалась сравнительно слабая скорострельность СВД.

- Суки! – старший сержант стрелял, собираясь сдохнуть со славой. - Совсем сбрендили?

«С-с-с!» - свистнул снаряд. «Сицурей симас!» - снова сказал себе старший сержант Смирнов, сокращая сгибатели соответствующего сустава. Снят, сковырнувшись, самурай слева!

- Сдавайся! - Страшный самурай свистел саблей, стараясь ссадить старшего сержанта с сука сакуры.

- Сибиряку сдаться? Суки! – свирипел сержант. – Смерть самураям!

Сдаться? Стыдно; соседи станут судачить, стерва-Сонька скажет: «Струсил, слабак!». Сиротой станет старое село Славные Соплюхи... Сержант Смирнов стрелял, сгоняя с сердца сердечную слабость – соседку Соню, со снежными стокингами, сексуально скрывающими стройность, стринги со стразами... Соседа – сивоусого старшину-североморца Степанюка, сурово стегающего Смирнова-старшего свежесрезанным стеком: сладки созревшие сливы соседа!.. Самое сокровенное – самогон, спрятанный среди старых сундуков...

Словно сияющее светило стукнуло скулу сержанта слева... Стон... Сумрак... Снова свет... Столпившияся самураи смеются, стучат стаканами с сакэ, соображают суси с сасими. Стынут скованные суставы; связали, сволочи! «Совсем скоро “стенка”», - с содроганием сказал себе старший сержант. Смертельный страх сковывает сердце. Спаси, святой Серафим!

Статный самурай стоит, скалится. Склонился, сплюнув, стал стягивать с сержанта сапог.

- Скотина! – сипит связанный сержант. – Скоро сам станешь стонать, собака страшная!

Стойкость старшего сержанта сломила самураев. Субтильный седой самурай с саблей (сугубым свидетельством социального статуса) скомандовал «Смирно!», смочил схваченные судорогой страдания склеры. «Сенсей...» - склонились самураи-солдаты.

Самурай с саблей («старослужащий», - сообразил сержант) снял с себя сапоги, склонился, салютуя. «Сайонара, сержант-сан...» Спокойно, сознательно, сержант снова сказал слово «сволочи...» Сухо свистнула сабля... Сияющее солнце сменилось сумраком...

Слава стойкости старшего сержанта Смирнова!

Слава сибирякам!


barracuda18659
 
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Все файлы расположенные на проекте matrix.clan.su были взяты из открытых источников. Все материалы на проекте предназначены исключительно для ознакомления, без целей коммерческого использования. Все права на публикуемые аудио, видео, программные, текстовые и графические материалы принадлежат их владельцам и администрация не несет ответственность за их использование. Ни администрация проекта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести ответственности за использование материалов данного сайта! Входя на проект matrix.clan.su вы автоматически соглашаетесь с данными условиями.
..