Как это не странно,но это совсем не "прикол",а реальная правда,на все 100%!!!!!
Мужские недостатки.
А - автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины - очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля - недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится - с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б - безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В - валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг - диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю...
Г - гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д - дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался...", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".
Е - его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж - жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.
З - запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И - измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше - 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К - карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л - лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он - Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"? barracuda18659
Сообщение отредактировал ashat18659 - Воскресенье, 06.05.2012, 12:21
М - мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н - ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а...
О - обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П - подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни - во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год - это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил...
Р - ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным - и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С - самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т - телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У - увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф - футбол. Комментарии излишни.
Х - храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц - цинизм. Все мужчины без исключения - циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч - часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько - на друзей, сколько - на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш - шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома - в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э - эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю - юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей - и блюдо готово к употреблению.
Я - яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин... barracuda18659
АФОРИЗМЫ АЛЕКСАНДРА КАЗАКЕВИЧА (автора супер сайта,материалы которого помогают ЖИТЬ):
Свадьба - прекрасный праздник в жизни любого человека, кроме жениха.
Любовь - это три междометия: в начале - «Ах!..», затем - «Ух!..», и в конце - «Ох!..».
Всадник без головы - шестнадцатилетний мотоциклист.
Снежная Баба - это Снегурочка, только без косметики и вечернего платья.
Кочегарка - жена, не умеющая готовить.
Патриот - наивный человек, сильно заблуждающийся относительно истинного места своего рождения.
Аппетит - единственное, что у обыкновенных людей необыкновенно.
Обстоятельства - прекрасный повод, чтобы обвинить мужчину и оправдать женщину.
История - это место, куда полководцы приходят, политики попадают, а туристы и дураки - влипают.
Искусствовед - это прекрасный человек, который может прекрасными словами раскрыть прекрасный смысл любой бессмыслицы.
Профессиональная домохозяйка - это женщина, которая с одинаковой легкостью закатывает как огурцы с хреном, так и скандал с мужем.
Эротическая одежда - это кобылья сбруя для постельных скачек.
Ворона в павлиньих перьях - это одно из двух: или жена директора зоопарка, или жена самого павлина.
Желудок - пульт управления мужчины
Писатель - это человек, который потеет за письменным столом для того, чтобы было над чем потеть над кухонным.
Ученый - это человек, который, если разбудить его в три часа ночи, без запинки перечислит вам всю таблицу Менделеева, но будет очень долго вспоминать имя собственной жены.
Враг - это тот, кто со злорадной усмешкой смотрит на наши горбы, не замечая, как оригинально они разнообразят наш профиль.
Туристы - это серые гуси, которые летят за море, чтобы вернуться... все такими же серыми гусями.
Психолог - несчастный человек, обучающий других счастью.
Девушки - те же цветы, только на двух ножках.
Любимая девушка - большой одуванчик, на который боишься дохнуть.
Длинноволосые мужчины - патлецы.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Гинеколог - это человек, который находит деньги там, где все остальные теряют.
Педагоги - это люди, которые прекрасно знают, как надо воспитывать чужих детей.
Художники - самые надежные и пунктуальные люди на свете. Никто и ничто не в силах заставить их нарушить данное слово... кроме плохого настроения и хорошей погоды.
Режиссер - человек, которого в глаза зовут СТАНИСЛАВСКИЙ, а за глаза - КАРАБАС-БАРАБАС.
Не переживайте, если ваш бутерброд упал маслом вниз. У некоторых он падает вниз маргарином.
Кто-то сказал: «блюз - это когда хорошему человеку плохо». Верно. Зато вся остальная поп-музыка - это «когда плохому человеку хорошо».
Это неправда, будто люди не думают - думают все! Вот только совсем немногие из них не сидят при этом в сортире.
Молодость - это: ветер - в голове, гром - в ногах, и молнии - в чреслах. А старость - это: в голове - звон, в ногах - скрип, а в чреслах - пшик...
Чем дурак отличается от умного? Умный думает про себя, что он дурак, а дурак - что он умный. А, как известно, «человек есть то, что он думает». Вот почему многие глупцы добиваются успеха, а многие умницы - нет.
Если в сердце вспыхивает пламя - это любовь. А если огнем охвачена печень - это уже супружеская жизнь.
Смотрю на собаку, встречающую меня радостным лаем, и думаю: «Да, животные - это действительно наши меньшие братья...» Поднимаю взгляд на жену, встречающую меня сердитым лаем, и думаю: «А женщины - наши меньшие сестры...»
Армия. Берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Афоризм, который бы мне хотелось написать самому: «женщина - это хорошо накрытый стол, на который смотришь по-разному до обеда и после него».
Он просто любил покушать. Но никто в доме этого не понимал. Каждое утро жена ворчала на него, что ест он много, а зарабатывает мало. И каждое утро он думал: «И как она может ругаться, вот так - натощак!..»
После получки. Умиленно заглядываю в кошелек. Чуть дыша, поглаживаю каждую денежку:
- Колдунчики вы мои!
Ночь. Что-то не спится. Осенний дождь - влюбленный музыкант, которого покинула любимая - выводит на моем расстроенном подоконнике неровную и очень печальную мелодию. Кажется, что вместе с ним и весь мир скорбит о случившемся, молча оплакивает еще одну неразделенную любовь, еще одно разбившееся сердце... Но, нет! Моя вторая половина неожиданно поворачивается ко мне и говорит:
- Послушай, тебе действительно понравилась моя новая кофточка? barracuda18659
Милиционеры: чем ниже чин, тем уполномоченнее походка.
Не могу ничего писать: большая, как кукурузник, муха с ревом носится по моему кабинету. «Должно быть, ищет аэродром». Жду, когда приземлится. «Кончится ли когда-нибудь у нее бензин?!» Не выдерживаю, хватаю полотенце и начинаю за ней гоняться:
- Шестой, на посадку!.. Шестой, на посадку!..
Горячая кровь... Горячая голова... Не проще ли было бы сказать прямо - вареные мозги!?
Брюкам кажется, что мороженое не капает, а плюется.
Дураку:
- И давно вы с ней поссорились?
- С кем?
- Со своей головой...
«Человек!» Да, это звучит гордо. Если только это не зовут официанта.
Смотрю на пустоглазых, длинноногих манекенщиц и говорю себе: «Лучше маленькая рыбка, чем большой таракан».
Людям нужно доверять! Эту простую истину, представьте, мне не удалось втолковать еще ни одному контролеру!
У обыкновенного человека это - рот и нос, а у курящего - дымоход и подувало...
Сегодня в студенческой столовой я здорово ошибся: подумал - блин с маслом, а оказалось это - лицо шеф-повара.
Не понимаю: зачем ругаться, когда есть газовый баллончик?
Один влюбленный юноша мне как-то признался:
- Женское «нет» - самое печальное «нет» на свете!..
О том, что время - деньги, лучше всего помнишь, когда обращаешься в часовую мастерскую.
Книжная новинка: «Как стать джентльменом. Специальное пособие для работников свиноферм». barracuda18659
«Заморить червячка». Для меня это значит - немного перекусить. А для биолога - хорошо поработать.
Уж если бросать красивую женщину, то только... на кровать!
Мысль маленького гвоздя, на который вешают большую картину: «Чем вешать такую картину, лучше б повесили ее художника!»
Каждый раз после посещения ресторана на ум приходит одна и та же мысль: высшее кулинарное искусство заключается в том, чтобы портить полезную пищу и делать съедобной вредную.
Из меню: «Жареный гусь а ля Джордано Бруно...»
zapisn_kn_2- Я всем одинаково раздаю подзатыльники, - говорила Судьба. Затем, немного подумав, добавляла: - Хотя лысым их раздавать почему-то приятнее...
У него была такая широкая лысина, что мухи используют ее как запасной аэродром.
Мне нравится, когда есть вера, надежда, любовь... Но мне не нравится, когда есть любовь между Верой и Надеждой...
Парадокс: стоит только мне хорошенько обосноваться в туалете, как вдруг весь мир начинает живо мной интересоваться.
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Черная слива такая же сладкая, как и белая.
Все люди - братья. Острое понимание этой истины приходит к человеку обычно после шестого стакана.
Можно сказать - «ягодицы». Можно - «нижняя часть спины». Можно - «попа» или «попка». Можно, наконец, сказать - «задница». Все зависит от того, кому принадлежит эта жопа.
Смеяться над собственной женой - глупо, низко и неблагородно. Особенно, когда у нее в руках скалка...
Короткая юбка - хорошо! На спинке моей кровати - еще лучше!
Не люблю читать политических газет: сразу начинаешь думать, что не всех дураков войной поубивало.
Совет домохозяйкам: никакая моль не будет страшна вашей шубе, если вы обольете ее бензином.
В любви смотрят неотрывно. А потом говорят: - И куда я смотрел!!!
Каждый человек может нас чему-то научить. Если только он не школьный учитель.
Человек, впервые сказавший, «сколько голов - столько умов», был, несомненно, большим оптимистом.
Чем отличается, кроме числа, сегодняшняя газета от вчерашней? Первая предназначена для головы, а вторая - для другой части тела.
Профессиональные спортсмены легко справляются с любой нагрузкой. Кроме смысловой.
Курить вредно. Не курить - тоже, особенно, когда вас просят прикурить два лба из подворотни...
Я никогда не задумывался над тем, что такое вечность, пока однажды не оказался перед закрытой дверью в туалет.
Настоящая любовь не покупается. Ее можно только завоевать. Например, при помощи шампанского, цветов, конфет, шоколадок, брошек и другого подобного оружия.
Культуристы. Чем шире плечи, тем уже кажется голова.
Циник - человек, которому Бог дал мозги, но не дал удачи.
И все-таки самая удивительная картина на свете - это лицо женщины. Краски на ней никогда не высыхают!
Почему мужчин раздражает женская болтовня? Сто слов в минуту - и ни одного про пиво или футбол!
Совет для мужчин: не стесняйтесь признаваться женщине, что вы плохо танцуете. Умная женщина между плохим и хорошим танцором всегда выберет первого.
Маслята - это улитки, разучившиеся ползать.
Если бы мужчины понимали, отчего всякий раз смеются женщины, они бы заплакали.
Холостой патрон тоже может поразить цель. Особенно, если эта цель - сердце молоденькой секретарши.
Молодые люди предпочитают «Орбит» без сахара... А пожилые - сахар без «Орбита».
«И за что она, такая красавица, меня только полюбила?!» - удивляется курносый лопоухий жених, глядя снизу вверх на свою высокую невесту. «Ну, слава Богу, выскочила-таки замуж!» - думает, глядя на своего маленького жениха, крючконосая, веснушчатая невеста.
Молодость - это такая пора в жизни человека, когда его просто не загнать в дом, а старость - когда не выгнать из дома.
Неученый человек говорит понятно, но некрасиво. А ученый - красиво, но непонятно.
Объявление в универмаге: «Если вы носите обувь 45-го и более размера, то не торопитесь покупать крем для обуви. Во втором отделе для вас имеется прекрасная смазка для лыж...»
То не диво, что компот в столовой пахнет потом. Диво то, что ноги шеф-повара пахнут компотом.
Что такое «легко» и что такое «трудно»? Ну, например, от неудержимого смеха пукнуть легко... А вот продолжать смеяться после этого - трудно...
Кого мало интересует время, тем и время мало интересуется.
Когда он наотрез отказался купить ей новое пальто, она подумала: «Уу-у, Мишечка, а ты, оказывается, ба-а-льшо-ой змей!» И сказала: «Знаешь, Миша, как я буду теперь тебя звать?» - «Как?» - «Чингачгуком...»
Он называл ее богиней. Пока не узнал, что у нее есть трое боженят...
Чтобы обнаружить мужество, не обязательно снимать брюки.
Чебурек. Жаль Чебурашку...
На некоторых женщин, как на скамейках в парке, следовало бы вешать табличку: «Осторожно - накрашена!»
Из современного романа: «За стойкой бара, в ожидании крутых бычков, сидели две роскошные пепельницы...»
Вопросы и ответы из периодической печати. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ...
...У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ?
«Комсомольская правда»: - Все на сейшн! Будет полный атас!
«Правда»: - Работать надо больше!
«Спид-инфо»: - Займитесь любовью!
...У ВАС БОЛИТ ГОЛОВА?
«Комсомольская правда»: - У-у, гад, кайфуешь?!..
«Правда»: - Работать можно и руками!
«Спид-инфо»: - Займитесь любовью!
...У ВАС ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ?
«Комсомольская правда»: - Вы, что, иностранец?
«Правда»: - Значит, вы можете хорошо поработать на субботнике!
«Спид-инфо»: - Попробуйте еще раз...
Уличная сценка:
- Мальчик, а что это ты тут стоишь? Ждешь кого-нибудь? - спрашивает старушка у.
- Да не-е-е... просто перепутал... - печально отвечает мальчик.
У наших исторических памятников разные авторы, разные судьбы, но, как правило, общая подпись: «Здесь был Вася...»
Вы можете называть меня холостым. Но я предпочитаю называть себя - не бракованным.
Некоторые влюбленные боятся аиста больше, чем лягушки.
Эмигранты? Некоторые обезьяны думают, что, когда убегут из зоопарка, сразу же станут людьми.
Странные люди! Сначала предлагают тебе «быть самим собой», а затем вдруг просят тебя «не выпендриваться»!
Один старик рассказывал:
- Женщина - это вечная болячка для мужчины. Когда я впервые встретил мою жену и влюбился в нее, у меня целый год болело сердце. Когда я добился от нее близости и она стала моей любовницей, у меня появились боли в пояснице. Когда мы поженились и моя молодая жена стала готовить мне завтраки, обеды и ужины, боль переместилась в желудок. Лет через десять она все-таки научилась готовить, но к этому времени от ее нытья и тарахтенья у меня начали болеть уши. А сейчас, когда она превратилась в старую жирную гусыню, я не могу смотреть на нее без боли в глазах...
Бедные студенты... Отращивают себе длинные бороды, чтобы экономить на носовых платках.
Есть женщины, ради которых я мог бы пойти на край света. Только бы их не видеть.
Когда официант приходит с работы домой, он первым делом садится за стол и требует меню...
За праздничным столом в гостях отец шепчет маленькому сыну:
- Тс-с! Это, сынок, не цирк, а всего лишь - пьяная женщина...
Достаточно даже и легкого ветерка, чтобы старый простудился, а молодой - влюбился.
С умной женщиной и в постели можно приятно пообщаться. Если хорошенько выпить и выключить свет...
Когда я слышу от женщины фразу: «если мужчина чуть-чуть смазливее обезьяны, значит он уже достаточно красив», я отвечаю, что «если женщина чуть-чуть смышленее обезьяны, значит она уже достаточно умна».
Любому подчиненному непосредственное начальство всегда кажется посредственным.
Русскому человеку трудно представить себе воблу без пива, пиво - без водки, водку - без перепива, перепива - без мордобива, мордобива - без отходива, отходива - без опохмелива, опохмелива - без воблы и пива... В общем, держись, братва, подальше от воблы!
Избыток здоровья - от недостатка ума, а избыток ума - от недостатка еды.
Если девушка, идя на свидание, надевает короткую юбку, это - агитация. А если короткие шорты, то это уже провокация!
Дурак - он и в Африке дурак. Почему? Да потому, что умные дома сидят.
Бедный человек - все равно, что мопед, а богатый - что дизельный грузовик. Принципиальная разница в том, что задницы последних коптят небо намного сильнее.
Студентки. Чем круче линии, тем прямее извилины. И - наоборот.
Хорошие женщины работают, не покладая рук. А плохие - не покладая ног.
Что общего между тортом и хорошенькой девушкой? И то и другое можно назвать лакомством. А в чем разница? К торту подают чай, а к девушке - вино.
Знающие люди утверждают, что крокодил, перед тем, как сожрать свою жертву, льет обильные слезы. Теперь вы понимаете, почему так рыдают на свадьбах невесты?
Муж красавицы должен учиться спать с открытыми глазами.
И ежики крутят любовь!
Каждому - свое: старый петух думает о хлебных крошках, а молодой - о куриных ножках.
Почему одни люди на все реагируют спокойно и взвешенно, а другие - вспыхивают по малейшему поводу? Потому что у первых в голове - мозги, а у вторых - опилки.
Если мужчина приходит на свидание вовремя, значит, он плохо знает женщин. Если женщина приходит на свидание вовремя, значит, одно из двух: либо она дурнушка, либо у нее здорово спешат часы.
Терпеть не могу адвокатов. Будь моя воля, я бы всех их собственноручно перестрелял, если бы твердо знал, что после этого мне не понадобится их помощь.
Что такое общество? Это тысяча дураков, считающих себя умными, на одного умного, считающего себя дураком.
Все мужики - кобели. Если верить сукам. barracuda18659
Читаю статистику. Оказывается, каждый второй брак у нас завершается разводом. Представляю, что если бы об этом узнал Гименей, он, наверное, стал бы рвать на себе цепи!
Хороший вкус и хороший аппетит не переваривают друг друга.
Пить пиво с раками могут только извращенцы.
Когда всем хорошо, а одному плохо - это День рождения. А когда всем плохо, а одному хорошо - это похороны.
Увы! Понос нападает и на самых смелых людей...
Кто-то сказал: «женщина - это имя прилагательное». Это вообще. В частности же: с утра до вечера - это сказуемое, а с вечера до утра - подлежащее...
«Майна» и «вира». Эти слова каждый крановщик слышит дважды в сутки. Днем - от мастера, а ночью - от жены.
Супружеская аксиома: от «милого личика» до «противной рожи» - одна измена.
Я никогда не задумывался над тем, что такое вечность, пока однажды не оказался перед закрытой дверью в туалет.
Первая любовь всегда уходит... держась за мамину руку.
Каждый маляр вам скажет, что художник - это тот же маляр, только работающий с более выщипанными кисточками.
Меня всегда настораживает слово «гражданин». Особенно, в сочетании со словом «пройдемте!»...
Три лучших снотворных: тяжелая физическая работа, чистая совесть и некрасивая жена.
Составители русско-французского разговорника спросили у гостиничного швейцара, с каким вопросом к нему чаще всего обращаются французские туристы. Швейцар ответил: «По чем у вас женщины?»
Моды создают портные, у которых из-за их дурного мастерства слишком мало заказчиков, и слишком много свободного времени.
Любовь, семья, домашний очаг... Чего только эти ветреные женщины не напридумали!
- Когда мужчина знакомится со своей будущей женой, - признался однажды подвыпивший Эрот, - я метаю в него не стрелу, а топор...
Если женщина - это начало, то мужчина, по логике, это - конец...
Старый друг лучше новых двух, а новая подруга лучше старых двух.
Дождь бренчит по подоконнику... Ну ни одной веселой нотки!
Начало жизни - это когда нужно вставать, а никак не хочется. Конец жизни - это когда никак не хочется, а нужно ложиться.
Гость со спины выглядит гораздо привлекательнее, чем с лица.
Странные эти женщины! И глаза есть, а не видят, и уши есть, а не слышат, даже сердце есть, а не чувствуют - какой я классный парень!
Несчастье крестьянки звучит так: «Корова... ы-ы-ы... сдохла... ы-ы-ы... у меня!» А счастье крестьянки - так: «Корова... ха-ха... сдохла... ха-ха... у соседа!»
Я заметил, что людям свойственно ошибаться. Особенно, когда они говорят мне, что я не прав.
Женская мода на большие животы не должна превышать девять месяцев.
Чем больше в земле навоза, тем обильнее наверху растительность. То же самое можно сказать и о растительности на голове.
Гляжу на свое старое скрипучее ложе и думаю: «Какое счастье, что кровати не пишут мемуаров!»
Самое точное определение головы, какое я когда-либо встречал: «Голова - это приспособление, при помощи которого люди думают, что они думают».
Если мы празднуем успех, то приписываем его собственной мудрости. Если не мы, то приписываем его чьей-то хитрости.
По моему глубокому убеждению, ужин между мужчиной и женщиной должен плавно переходить в... завтрак. А по глубокому убеждению моей подруги - в свадебное торжество.
Почему жираф никогда не спрашивает бегемота, почему он такой толстый? Потому что не хочет потом объяснять бегемоту, почему он такой длинный.
Кто борется в этой жизни, рискует, конечно, разбить себе нос. А кто не борется - рискует разбить себе жизнь.
Когда говорит сердце - разум вздыхает. Когда говорит разум - сердце зевает.
В гостях. Хозяйке - «Отличная картина...» Про себя - «...для растопки камина!».
Самая лучшая в мире музыка: смех любимой девушки.
Может ли любовь творить чудеса? О, да! Но как же тяжело потом эти «чудеса» растить и воспитывать!..
Одна курица жаловалась приятельнице на своего петуха:
- Как ему что надо, так - «цыпонька моя!», а как мне, так - «кыш, потаскуха!»
Объясните мне, почему в гости мы всегда - «приходим», а к нам гости обычно - «припираются»?
Еду в автобусе. Прямо передо мной сидит очаровательная девушка - такая очаровательная, что не могу отвести от нее взгляд. «Ау, красавица, я здесь!» - мысленно кричу я ей. И - о, чудо! - она поднимает свои большие сверкающие глаза на меня... как зачарованная встает... подходит ко мне... и говорит:
- Садитесь, дедушка!
Два самца гориллы не поделили самку и затеяли драку. На шум сбежались другие звери. Видя, как самцы безбожно мутузят друг друга, кто-то сказал стоящей в стороне самке:
- Что же вы стоите - ведь они покалечат друг друга!
- Ничего не поделаешь, - кокетливо ответила обезьяна. - Красота требует жертв!
Сначала куколка, затем бабочка, и, наконец, - гусеница. Метаморфозы женского пола.
Смотрюсь в зеркало. Вздыхаю: «Наверное, зеркало кривое...»
Нет некрасивых женщин, есть недостаточно накрашенные. Нет глупых мужчин, есть недостаточно богатые.
Девичьи коленки - самая желанная подушка для моей головы. Вот только почему-то никак не удается на них уснуть...
Хорошая домохозяйка ест только один раз в день: с утра до вечера...
Три степени смеха: «Ха-ха-ха...», «И-га-га...» и «Хрю=хрю-хрю...». Три степени страха: «Ой-ой-ой...», «А-а-а!..» и «У вас... ик!.. не найдется какой-нибудь... ик!.. бумажки?..»
Ни один из радиоспектаклей не вызывает у слушателя такого жгучего интереса, как тот, что носит название «скандал у соседей».
Любовь - не картошка... С этой поговоркой согласятся все, кроме, пожалуй, колорадского жука.
Из учебника дипломата: «Если слово «никогда», полное пессимизма, слегка припудрить, то получится вполне оптимистическое «как-нибудь»...»
Невеста - это ложка заботы в бочке радостей, а жена - это ложка радости в бочке забот.
Вся разница между эгоистом и альтруистом заключается в том, что эгоист предпочитает о себе говорить, альтруист - слушать.
Мужчина и женщина - это меч и ножны. Меч без ножен - опасная вещь. Ножны без меча - бесполезная вещь.
Некоторые мужчины долго не женятся потому, что никак не могут решить, кем им быть: единственным у некрасивой женщины, или - одним из - у красивой?
Когда мне встречается похоронная процессия, я всегда вспоминаю слова из песенки фехтовальщика:
Вжик-вжик-вжик - оп! -
Уноси готовенького!
Вжик-вжик-вжик - оп! -
Кто на новенького?
Некоторые люди на правду реагируют так, будто вы показали им фигу.
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
*Продается слегка пришпаренная шкура волка. Тел... Спросить Наф-Нафа, Ниф-Нифа или Нуф-Нуфа.
*Нежная и обаятельная лисичка мечтает о встрече с крупным, самостоятельным, материально независимым гусем...
*Красивый, атлетически сложенный хряк, бывший военный, познакомится для приятного времяпрепровождения с красивой длинноногой свинкой с курносым пятачком и очаровательным хвостиком. Собственным хлевом для встреч располагаю.
*Приму в хорошие руки готового цыпленка, гусенка или индюшонка. Бомж Вася.
*16-тилетний свистопляс познакомится с другими свистоплясами и свистоплясками, поклонниками группы «Ветер в голове».
*Доставим ваш груз в любую точку планеты. Фирма «Лебедь, Рак и Щука».
*Научу, как стать миллионером. Бывший кассир.
*За 10 долларов вышлю секрет, как стать богатым. Проверено - 100%! Деньги шлите на предъявителя ученического билета №...
*Куплю в больших количествах кондитерские изделия. Мальчиш Плохиш.
*Молодая мама мечтает встретить нового папу...
*Ансамбль для семейных торжеств. Осел, Козел, Мартышка и Косолапый Мишка.
*Показываю мать. Кузькин.
*Рисую картины под импрессионистов. Строительное управление №7, спросить маляра Мазюкина...
*Порядочная свинка будет рада знакомству с настоящим кабаном. Сексуально озабоченных поросят, а также из мест лишения свободы (свиноферм) просьба не беспокоить.
*Приглашаем состоятельных людей в сказочное путешествие в страну чудес. Туристическая фирма «Алиса энд Базилио». barracuda18659
Все файлы расположенные на проекте matrix.clan.su были взяты из открытых источников. Все материалы на проекте предназначены исключительно для ознакомления, без целей коммерческого использования. Все права на публикуемые аудио, видео, программные, текстовые и графические материалы принадлежат их владельцам и администрация не несет ответственность за их использование. Ни администрация проекта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести ответственности за использование материалов данного сайта! Входя на проект matrix.clan.su вы автоматически соглашаетесь с данными условиями.
